Intr-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: “Accesul pentru negri interzis!”
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul il opreste si zice:
-Nu stii sa citesti, negri nu au voie in biserica!
-Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
-Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugandu-te…

Un tip cu un motor de 300/h trece in viteza pe linga un bar si striga:
– Cine are motocicleta k a mea? nimeni.
Dupa o ora iarasi:
– Cine are motocicleta k a mea? nu rasp nimeni.
Dupa inca o ora:
– Cine areeee moooottooocciiicllettaaa caaaa aaameeaaa??? enervat,un tip din bar zice:
– Eu!
– Si cum se oooooopreeeeeeeeeesteeeeeeeeee?????????

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

– Bula dormi? intreaba Strula.
– Nu, raspunde Bula suparat
– Atunci impumuta-mi si mie 10000 euro.
– Imi pare rau, DORM!

O femeie suna disperata la pompieri :
− alo, pompierii?
− da, ce problema aveti?
− este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare ca vrea sa se culce cu mine!
− doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
− ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu! Scara lui se opreste la gemul mamei mele.

I: Cum se cheama un dinozaur inalt cat un bloc cu 20 de etaje, cu cate 12 gheare lungi la fiecare picior si dintii ca dintii fierastraului ?
R: Nu are cum sa se cheme pentru ca nu te aude!

Un pacient ii spune doctorului:
Pacientul: -Doctore,am o mica problema,nu pot conjuga corect verbul “a fi”.
Doctorul: – Nu va ingrijorati domnule am mai vazut asa ceva,aveti VANGHELIOVITA.

Erau o data 2 puscariasi la inchisoare.Dar unul dtr ei tot nu putea sa doarma din cauza celuilalt.Dar cand au scapat de acolo si s-au intalnit il intreaba: -Bai de ce tot plangeai noaptea si nu ma lasai sa dorm? -Ma punea ION sa plang ca i sa rupt siretu de la pantofi !

– Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.

De Craciun, tatal lui Bula ii spune:
– Anul trecut, Mos Craciun mi-a zis sa nu ii mai pui lapte si fursec noaptea!
– Dar ce? intreaba Bula.
– O sticla de whisky!

Doi elevi emo erau in baie la scoala si vroiau sa se taie cu lama. Deodata intra un profesor , si , surprins, ii intreaba:
– Ce faceti ma aici?!
– Neee taaiem veeneeelee! raspund ei.
– Aaa… credeam ca fumati!

Cum isi da seama un oltean daca copilul din pantecele neveste-si e a lui?
baga un praz in vaginul femeii si daca-l scoate muscat e al lui

Se intalneste Strul cu Bula pe strada:
Strul:-Bula,am auzit ca te-ai mutat langa stadion…
Bula”-Cineeeeee tiaaa ziiiiiiiiiiiiiiiiiiisss?!! ole ole ola!

Intr: De ce ii fuge in sus firul la ciorap Alinutei?
Rasp: De curios
Intr: De ce ii fuge in jos firul la ciorap alinutei?.
Rasp: De miros