Casatoria e ca o cetate asediata. Cei din afara vor sa intre, cei dinauntru vor sa iasa

Iţic, milionar în dolari voia să plece în concediu peste ocean şi se gândea cum să facă să lase maşina într-o parcare foarte bine păzită şi foarte ieftină. Se duce la o bancă şi vorbeşte cu funcţionarul de la ghişeu:
Iţic: – Aş dori un credit pentru nevoi personale pe care îl garantez cu maşina.
Funcţionarul: – Binenţeles, imediat, nu trebuie decât să completăm un formular…. şi la ce sumă v-aţi gândit ?
Iţic: – Zece dolari pentru două luni.
Funcţionarul: – Domnule, pentru aşa sumă nu e nevoie de nici o garanţie…….
Iţic: – Vai, dar eu sunt un om de onoare, insist !

Gheorghe şi-a cumpărat ceas nou şi ciocate. Mergînd mândru pe stradă se întâlneşte cu Ion. Ion îi zice ceva care-l deranjează pe
Gheorghe, iar acesta îi zice:
– Bă Ioane, când ţi-oi da un şut în cur cu pantofii ăştia noi, cinci minute după ceas(uitându-se la ceas) nu te mai ridici de jos !

Trei nebuni la comisia de externare a spitalului 9. Un medic din comisie îl întreabă pe primul:
– Tu de ce eşti aici ?
– M-a trimis Dumnezeu !
Al doilea sare de pe scaun:
– Ba pe mine m-a trimis Dumnezeu !
La care al treilea calm :
– Dom’le, vă zic sincer, io n-am trimis pe nimeni …

Î: -De ce toarnă o blondă apă peste tastatură ?
R: -Ca să navigheze pe net !

– Alinuța, nu te mai legăna în fața televizorului!
– Las-o, dragă! Nu vezi că-i spânzurată!

Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4?
Puzzle.

-Domnule! Asa ceva e inacceptabil! Zice un client catre chelner. In bucata mea de cozonac am gasit o musca!
la care chelnerul relaxat:
-Da. Dar trebuie sa recunoasteti ca celelalte erau stafide.

-Jhon, bomboanele au picioare? intreaba Sir speriat.
-Nu domnule!
-Ah….atunci inseamna ca am mancat iarasi gandaci de colorado din colectia reginei.

-Care este culmea ambitiei:
-Sa cauti spatele mingii.

Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
– Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
– Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
– Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
– Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
– Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
– Atunci, daţi-mi un flacon.
– Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
– Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
– ?!
– Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
– Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
– Nici o problemă, am pieptene!

– Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
– Dar cu cine vorbesc?
– Cu tatăl meu!