De ce scotienii de la Motherwell au castigat premiul pentru cea mai fair-play echipa din Europa.
Pentru ca suporterii nu arunca “NIMIC”pe stadion!

In noaptea Sfanta de Inviere un tip s-a trezit mai tarziu si grabit – grabit merge inspre biserica sa ia pasti. Ajunge in fata bisericii, lume multaaa!! Isi zareste un prieten care mai avea putin pana sa ajunga la pasti si-i zice:
-Heei! Ia-mi si mie un paharel cu pasti.
Tipul din fata ridica degetul mare sus(OK)
Coada inainteaza si asta striga iar:
-Baaai! Sa nu ma uiti ca paharelul!!
Tipul din fata ridica iar degetul mare(OK!)
In fine, iese asta afara din biserica cu un singur paharel cu pasti, pentru el.
Prietenul suparat:
-Pai bine baai! ai zis ca-mi iei si mie!
-Eu?? Cand am zis ca-ti iau?
-Pai de ce-ai facut (OK)?
-Binee ma, eram in biserica, doar nu vroiai sa-ti arat ASA!!!

PS: acest banc l-am auzit de la un prof, suna mult mai bine “rostit”.

Un porc si o vaca se intalnesc….. .
Ce face vaca?
Lapte!!

Bunica intra in casa,
Iulian o intampina cu bucurie:
IULIAN: Bunic-o,bunic-o,ce bine ca ai venit!!!
BUNICA: De ce?
IULIAN: Pai mama a zis ca numai tu ne mai lipseai!

Un judecător – ranchiunos din fire și slobod la gură – dând să iasa din Arhivă, în ușă, dă nas în nas cu un avocat ce-i criticase dur o hotarâre pronunțată.
Judecătorul: Eu nu mă dau la o parte din fața unui prost!
Avocatul: Ba eu mă dau.

Unii iubesc asa de mult nevestele incat, pentru a nu le uza… se folosesc si de alte femei!!!

-De ce au disparut dinozaurii?
-?!?!?!
-l-au suparat pe Chuck Norris.

O doamna cam plinuta se apropie de un baiat si il intreaba:
– Pot ajunge in parc prin aceste porti?
Baiatul, neincrezut:
– Nu stiu… Nu stiu… masina cu iarba a trecut…

Intr-un hotel … incendiu. Toti incep sa strige:
– Apa! Apa!
De la o fereastra apare un barbat:
– Iar la camera 25 – o sampanie, va rog!

-Cum isi pun oltenii gardurile?
-Pun o uluca si scriu pe ea: etc.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.

De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: “Doamna, dar sunt puse invers…” Intr-adevar, erau pe picior gresit…

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau
incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: “Cizmulitele astea nu sunt ale
mele!!”

In loc sa strige la el:”De ce nu mi-ai spus??”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus: “Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.”

Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: “Si acum, unde iti sunt manusile?Trebuie sa ti le pun in maini
ca sa poti pleca afara!”

Raspunsul?
“Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…”

Un cuplu tanar se muta, la scurt timp dupa casatorie, intr-un cartier nou.Intr-o dimineata,in timp ce serveau micul-dejun, tanara sotie o vede pe vecina ei cum isi intindea rufele pe culme.

-Rufele acelea nu sunt spalate cum trebuie ,sunt inca murdare.Poate ca ar trebui sa foloseasca un alt detergent.
Sotul ei privea cu interes la rufele respective dar nu a scos nici un cuvant.

De fiecare data cand vecina intindea rufele, tanara sotie facea aceleasi comentarii.

Dupa aproape doua luni, tanara a ramas surprinsa vazand pe culmea vecinei rufe curate,foarte bine spalate.I se adresa imediat sotului:
-Uite!A invatat sa spele corect.Ma intreb cine i-o fi atras atentia, cine a invatat-o?

Sotul raspunse:
-M-am trezit eu mai devreme de dimineata si am spalat geamurile casei noastre.

– Gigel,spune-mi cel mai lung cuvant care iti vine in minte.
− Guma.
− Cum asa? Are doar doua silabe.
− Da, dar o putem lungi cat vrem!

Dupa un examen un elev il intreaba pe altul:
-Tu ce ai facut?
-Nimic.Tu?
-Nimic.
-Iar o sa creada ca am copiat de la tine!

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
– Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?