Ion era pe patul de moarte.
– Marie, acum ca mor spune-mi drept: inselatu-m-ai cu altul ori ba?
– Si daca nu mori, Ioane?

Un student dintr-un an mare – 4-5 – moare si ajunge in iad.
Acolo îl întâmpină Satana, care-l întreaba:
– Bă studentule unde vrei să mergi? în iadul oamenilor obişnuiţi sau în iadul studenţilor?
– Păi în iadul oamenilor obisnuiţi că m-am plictisit de studenţie.
– Bine, îi zice Satana şi-l trimite pe student în iadul oamenilor obişnuiţi.
Acolo găseşte nimai oameni necăjiţi, care munceau zilnic fara pic de odihnă, ce mai, vai de capul lor, si mai nou şi de al studentului nostru.
În fiecare seară, după ziua istovitoare de muncă, venea un drac cu un cui si un ciocan si… poc-poc-poc il bătea in mână şi bineînţeles… poc-poc-poc în picior. După vreo câteva luni de grea suferinţă, studentul nostru cere audienţă la Satana:
– Măăăă Satană… Ştiiiii student sunt ce dracu. Tre să stau eu cu toţi amărâtii… Las-o dracu de treabă, punemă şi pe mine în iadul studenţilor.
Şi aşa ajunge el la studenţi. Acolo ce să vezi? Femei, băutură, droguri, ţigări, cafele, ce mai distracţie în toată regula.
Trec aşa vreo 3-4 luni, toate bune si frumoase. Atuci intră Satana pe uşă cu un ditamai barosul şi un piron de cale ferată şi zice:
– Băieţi a venit sesiunea…

-tu parles francais?
-ce,ma?
-tu parles francais?
-ce,ma?
-intrebam daca vorbesti franceza.
-da,foartee bine.

– De ce n-ai venit aseara acasa?
– Am pierdut cheile draga mea si n-am putut sa intru.
– Ai pierdut cheile,ha?
– Da, te-ai simtit foarte singura?
– O, nu, din fericire le-a gasit un domn amabil.

Proprietarul unei case platindu-si impozitul la fisc, a scris pe dosul cec-ului: “Va vand aceasta casa”. Raspunsul primit a fost: “Nu ne intereseaza, impozitele sunt foarte ridicate.”

Un baietel a colectionat cateva bancuri si le-a trimis unei edituri cu mentiunea: “M-a costat foarte multa munca sa adun toate bancurile astea, asa ca va rog sa nu radeti de ele!”

– Anul acesta guvernul va cheltui 500 milioane euro pentru studiul problemelor saracilor.
– Si daca s-ar imparti banii astia intre saraci, nu s-ar rezolva problema saracilor?

– Alo, doctore cat incasati pentru o consultatie?
– 30 lei la cabinet si 60 lei la domiciliu.
– Si daca ne intalnim la jumatate de drum?

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
– În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
– În fiecare an!

Un cetatean cehoslovac pe timpul ocupatiei rusesti se duce la militie:
– Vin sa raportez ca doi soldati elvetieni mi-au luat ceasul meu sovietic.
– Poate vreti sa spuneti ca doi soldati sovietici v-au luat ceasul elvetian.
– Bine, dar sa se consemneze ca dumneavoastra ati spus asa.

Un turist voia sa-si planifice excursiile asa ca suna la serviciul meteo local.
– Cum va fi timpul azi?
– Partial ploios.
– Dar maine?
– Partial insorit.
– In general, cum sunt prognozele dumneavaoastra?
– Partial corecte.

Ajunge unul al poarta raiului.
– Ce-ai fost in viata? intreaba Sf. Petru.
– Arbitru de fotbal.
– Hm, va trebui sa-mi povestesti cum ai luat o decizie corecta macar odata.
– Da, arbitram Steaua-Dinamo in finala campionatului national. Era 0-0. Dar cu trei minute inainte de fluierul final unul de la Dinamo comite fault clar in careu.
– Si ce-ai facut?
– Am dictat penalty.
– Asta da, decizie corecta! Si cand s-a intamplat asta?
– Acum 2-3 minute, zice arbitrul privindu-si cronometrul.

– La ultimul meci am luat-o pe fiica-mea cu mine si a ramas fara voce.
– Nu te necaji, ai sa vezi ca la urmatorul va vrea iarasi sa mearga.
– Poate ca da, dar ma gandesc ca de data asta sa-mi iau nevasta.

Unul moare si se duce in rai. Prima intrebare pe care o pune e daca in rai este fotbal.
– Desigur, raspunde Sf. Petru, si-l duce la un super stadion. Aici toata lumea aplauda pe un jucator care facea tot felul de acrobatii cu balonul.
– Sunt surprins sa-l gasesc aici pe Maradona, nu stiam ca a murit!
– Nu, asta-i Dumnezeu dar se crede Maradona, raspunde Sf. Petru.

Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână . Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă in fântână , iar Bulă face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine mă duc in pădurice …
– Mai bine mă duc in pădurice …
– Mai bine arunc o grenadă …
– Mai bine te duci in pădurice !