Asa incepe o zi din viata cocalarului…

Dimineata te trezesti,
Pentium 4 il pornesti.
Nici la baie nu ajungi,
Pe explorer il impungi.

Sus la favorite-n bara,
Cauti o manea shukara.
Trebuie sa recunosti
Sau ne crezi atat de prosti ?

Dai volumul cat mai mic
Pa sistem dai din buric,
Ca sa fii si mai shukar
Dai un join pe cocalari.

Ai emotii foarte mari,
Tu pe site sa nu apari.
Site-ul merge foarte greu,
Dai refresh, cum faci mereu.

Inima iti bate tare,
Ce noroc ai fratioare.
Tu pe site n-ai aparut,
Pfff, ce noroc ai avut.

Acum respiri usurat,
Si te arunci inapoi in pat.
Bucuros si fericit,
Repede ai atipit.

Si cam asa se termina o zi din viata cocalarului…

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

Ma uit la luna
Luna-i sus
Ma uit la punga
Banii nus
Ma uit la pwl@
Nu se scoala
Astai viata Marioara :))

Mos Ion si-a facut o bata din lemn . A luat bata in mana si a zis :
– Buna bata !
– Buna mos Ioane !

Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion si il supun acum unor teste. Pilotul de incercare porneste avionul si se ridica de la sol. Trage de maneta si intreaba turnul de control la ce altitudine a ajuns :
– 10 000 de metri, i se raspunde.
Se mai ridica el ce se mai ridica si intreaba iar turnul de control :
– 30 000 de metri! ii raspunde imediat vocea.
Mai urca el ce mai urca si iar intreaba :
– 50 000 de metri!! i se raspunde.
Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim si dupa un timp intreaba iarasi turnul de control :
– Ce altitudine am acum?
– 100 000 de metri!!! i se raspunde.
– Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat, la care se aude o voce foarte aproape de el :
– Da, fiule…

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
– Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate?
La care batranul:
– Studiind tinere, studiind… :))

Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte…
– Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi suporter de natatie, că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate…
– Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă…!

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
– Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
– Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
– Păi cheia e la mine.

Opinii diferite:
Mosu pesimist: Nu mi se mai scoala p$$a.
Mosu optimist: Da uite ce frumos atarna

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

– Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator

un tip firav statea într-un bar cu o bere în fata. Apare un smecher, îi da doua palme, îi ia berea si o da pe gît. Asta firav începe sa plînga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plîngi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plîng? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, încerc sa ma arunc în fata trenului, dar o ia pe alta linie, încerc sa ma spînzur si se rupe funia, încerc sa ma împusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea si vii tu si o bei…

– Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
– Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
– Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
– Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
– Gigi Becali poate sa imparta la 0.
– Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
– Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
– Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
– Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
– Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
– Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
– De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
– Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
– Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
– Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Un bucurestean avea un papagal…ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra…o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator…Dupa doua ore isi aduce aminte de el…si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat…deschide usa congelatorului si ilvede pe papagal plin de transpiratie.
– Ce faci ma, n-ai inghetat?
la care papagalul raspunde:
-Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?

Intrun bar select ce se afla la etajul 99 intra un tip.Se duce direct la bar si cere un whisky,dupa care deschide fereastra si sare.Dupa citeva secunde apare si mai cere un whisky, il bea si se aseaza la masa. Un tip curios cere si el bautura miraculoasa,dupa care sare si poc de pamant. Barmanul suparat se apropie de de tipul de la masa la carei zice.
-Auzi mai SUPERMAN tiam zis sa nu mai faci glume de astea.