Opinii diferite:
Mosu pesimist: Nu mi se mai scoala p$$a.
Mosu optimist: Da uite ce frumos atarna

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

– Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator

un tip firav statea într-un bar cu o bere în fata. Apare un smecher, îi da doua palme, îi ia berea si o da pe gît. Asta firav începe sa plînga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plîngi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plîng? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, încerc sa ma arunc în fata trenului, dar o ia pe alta linie, încerc sa ma spînzur si se rupe funia, încerc sa ma împusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea si vii tu si o bei…

– Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
– Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
– Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
– Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
– Gigi Becali poate sa imparta la 0.
– Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
– Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
– Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
– Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
– Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
– Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
– De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
– Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
– Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
– Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Un bucurestean avea un papagal…ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra…o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator…Dupa doua ore isi aduce aminte de el…si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat…deschide usa congelatorului si ilvede pe papagal plin de transpiratie.
– Ce faci ma, n-ai inghetat?
la care papagalul raspunde:
-Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?

Intrun bar select ce se afla la etajul 99 intra un tip.Se duce direct la bar si cere un whisky,dupa care deschide fereastra si sare.Dupa citeva secunde apare si mai cere un whisky, il bea si se aseaza la masa. Un tip curios cere si el bautura miraculoasa,dupa care sare si poc de pamant. Barmanul suparat se apropie de de tipul de la masa la carei zice.
-Auzi mai SUPERMAN tiam zis sa nu mai faci glume de astea.

Un buldog mare merge ţanţoş pe strada.Deodată,ajunge la o poartă pe care scria:”Atenţie!Câine rău!”.Bate buldogul nostru şi iese un căţeluş mic şi pufos.Îl întreaba:
-Tatăl tău este acasă?
-Nu!
-Dar mămica ta?
-Nici ea!
-Atunci,cine este câinele rău?
-Eu,pentru că nu pap tot din farfurie…

Bula il intreaba pe taicasu:
-Tata, stii care e diferenta dintre o blonda desteapta, Fat-Frumos si Mos Craciun???
La care se gandeste taicasu si spune…
-Aaaa…pai nici una…toate is personaje din basme…

Bula si Strul erau intr-o transee si mancau. La un moment dat, Strul se ridica si moare.Bula nu stia cum sa explice familiei acestuia ca murise:
Bula:Eram intr-o transee, da?
Familia lui Strul: Da.
Bula:La un moment dat Strul s-a ridicat, si ghici ce i-a trecut prin cap!?
Familia lui Strul:Ce?
Bula:Glontul!

Garcea statea in fata unei banci, era paznic. Trei smecheri trec pe acolo si incep sa il ia la misto.
Garcea: -Ba voi sunteti hoti!? Stati ca va bat!
Smecherii: -Ba nu suntem!
Garcea: -Da’ tot va bat in caz ca va faceti hoti!

Vazand atata larma in fata alimentarei,un betiv,se opreste si el,langa un gunoi si se sprijina de el ca tare nu-l mai tineau picioarele.Stand acolo,il zareste un om.
-Ce faci bre aici la gunoi?(Si se aseaza in spatele lui)
-Ce sa fac?Stau.
Dupa o vreme,ii mai vede cineva,si tot asa pana cand toata lumea face randul.Dupa 5 minute,vine unu la betiv.
-Ce-i cu atata lume aici?
-Nu stiu,ce ma intrebi pe mine?
-Atunci de ce stai aici,pleaca!
-Da ce-s nebun?Nu vezi ca-s primul?

(continuarea bancului cu alimentara:D:D)

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
– Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!