B şi G vorbesc despre Parlamentul unicameral…
G plângând îl roagă pe Băsescu:
– Vă rog domn’ preşedinte, renunţaţi la referendum, vă rog!!!
B:
– Taci mă G că destul a-ţi supt sângele poporului!
G:
– Păi dacă o să se reducă numărul de parlamentari ce o să facem?
B:
– O să sugeţi altceva! Hă!Hă!Hă!

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi,intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:
-Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

– Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
– Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.

– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
– Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
– Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.

Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
– Buna Nae, ce s-a intamplat?
– Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
– Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
– Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
– Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
– Da? Atunci da-i dumneata milionul!

Asa incepe o zi din viata cocalarului…

Dimineata te trezesti,
Pentium 4 il pornesti.
Nici la baie nu ajungi,
Pe explorer il impungi.

Sus la favorite-n bara,
Cauti o manea shukara.
Trebuie sa recunosti
Sau ne crezi atat de prosti ?

Dai volumul cat mai mic
Pa sistem dai din buric,
Ca sa fii si mai shukar
Dai un join pe cocalari.

Ai emotii foarte mari,
Tu pe site sa nu apari.
Site-ul merge foarte greu,
Dai refresh, cum faci mereu.

Inima iti bate tare,
Ce noroc ai fratioare.
Tu pe site n-ai aparut,
Pfff, ce noroc ai avut.

Acum respiri usurat,
Si te arunci inapoi in pat.
Bucuros si fericit,
Repede ai atipit.

Si cam asa se termina o zi din viata cocalarului…

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
“Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

Ma uit la luna
Luna-i sus
Ma uit la punga
Banii nus
Ma uit la pwl@
Nu se scoala
Astai viata Marioara :))

Mos Ion si-a facut o bata din lemn . A luat bata in mana si a zis :
– Buna bata !
– Buna mos Ioane !

Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion si il supun acum unor teste. Pilotul de incercare porneste avionul si se ridica de la sol. Trage de maneta si intreaba turnul de control la ce altitudine a ajuns :
– 10 000 de metri, i se raspunde.
Se mai ridica el ce se mai ridica si intreaba iar turnul de control :
– 30 000 de metri! ii raspunde imediat vocea.
Mai urca el ce mai urca si iar intreaba :
– 50 000 de metri!! i se raspunde.
Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim si dupa un timp intreaba iarasi turnul de control :
– Ce altitudine am acum?
– 100 000 de metri!!! i se raspunde.
– Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat, la care se aude o voce foarte aproape de el :
– Da, fiule…

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
– Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate?
La care batranul:
– Studiind tinere, studiind… :))

Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte…
– Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi suporter de natatie, că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate…
– Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă…!

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
– Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
– Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
– Păi cheia e la mine.