Anunt la metroul moldovenesc:

– Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si-l intreaba:
– Ce s-a intamplat de esti asa de distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
– Tipa nou angajata de la firma ?!
– Da, da, cea pe care numai trebuia sa o privesc si aveam o erectie puternica ?!
– Si ce s-a intamplat ?
– Pai, mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa…
– Si si???
– Pai, ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p… de picior si asa am plecat la ea acasa…Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini-mini, cu un decolteu imens…
– Si, si, si ce s-a intamplat???
– Si i-am tras un picior in gura !

Voi stiti care e diferenta dintre-o sabie si-o tigaie?
-???
Chiar nu vedeti nici o diferenta?!?

Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
– Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
– Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
– Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
– Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
– Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.

-As dori un Kg de cartofi!
-De cat?
-Decat cartofi.

Sotia se duce la tribunal si intenteaza divort.Motivul:sotul nu o mai satisface.La infatisare judecatorul il intreaba pe sot:”De ce nu-ti indeplinesti obligatiile conjugale?” Pai,spune sotul,mi le indeplinesc ca doar o am de 35cm.Atunci,femeie ce pretentii mai ai,intreba judecatorul pe sotie…Sa vedeti,scadedeti 15cm burta mea,15 burta lui si daca dvs.va ajung 5cm de instrument…

Erau odata un roman, un rus si un american, si trebuia sa sara intr-o piscina. Cand sareau isi puneau o dorinta si cadeau in ce si-au dorit.
*primul romanul:Bani!!
**al doilea rusul:Vodka!!
***vina si randul americanului. Vine el repede, se impiedica: Oh, shit!!

Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni ?n apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
– Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai ?nt?mplat. P?na acum, ori de c?te ori am fost ademenita ?n apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si ?ntrebari.

B şi G vorbesc despre Parlamentul unicameral…
G plângând îl roagă pe Băsescu:
– Vă rog domn’ preşedinte, renunţaţi la referendum, vă rog!!!
B:
– Taci mă G că destul a-ţi supt sângele poporului!
G:
– Păi dacă o să se reducă numărul de parlamentari ce o să facem?
B:
– O să sugeţi altceva! Hă!Hă!Hă!

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi,intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:
-Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

– Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
– Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.

– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
– Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
– Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.

Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
– Buna Nae, ce s-a intamplat?
– Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
– Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
– Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
– Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
– Da? Atunci da-i dumneata milionul!