CUM INCEPE CEARTA…

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune…
M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?”
I-am raspuns: “Praful”.
Si atunci, a inceput cearta….
============ ========= ========= =========
Stateam
la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita
bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: ” o cunosti?”
“Da”
am spus. ” este o prietena mai veche… A inceput sa bea de cand ne-am
despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi
treaza.
– “O, Doamne!”, spuse sotia, “nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !”
si…a urmat cearta….
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
“Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” chelnerul m-a intrebat:
“Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?”
“Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns.
Si atunci…
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”
==========================================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
“Nu stiam ca ai rude prin zona asta…”
Ea raspunde:
“Ei bine, am – socrii!…”

De ce isi face un emo curat in camera ?
Ca sa planga igienic la colt.

Un emo merge la biblioteca si intreaba:
– Carti despre sinucideri aveti?
La care bibliotecara, pe sub ochelari:
– Nu-ti dau, ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi!

Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau:
Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza!
Rusul: Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza!
Romanul, mai tare: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!;)

care este culmea cutremurului?
sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul

Cica Bula a fost inchis pentru furt de oi,iar intr-o zii s-a hotarat sa scrie celor dragi de acasa o scrisoare din inchisoare.Ei bine el nu stia sa scrie si inloc s-a scrie a desenat:o floare,o fantana,copii lui,un soare si pe soacrasa.Cand a ajuns scrisoare acasa, nevasta-sa incercat sa descifreze ce a vrut sa scrie Bula.La un moment dat dupa ce a descifrat s-a gandit ca a vrut sa scrie asa :
-Draga Floare ai grija de copii sa nu cada in fantana,f***ti soarele matii!

Trei prieteni, preoti, la un pahar de vin> Fiecare se lauda cat de mare este pentru contemporani si cat de importanti se simt. Primul: Eu am o parohie atat de mare incat nici nu-mi cunosc enoriasii….Al doilea: eu sunt la Notre Dame din tata-n fiu si ma cunoaste toata lumea din Europa…! Al treilea: Odata ma plimbamla brat cu pe strazile Vaticanului cu Papa, si la un moment dat aud din multimea adunata pe margini: ” cine-i omuletul care se plimba cu Popa de la Apahida de brat ? “…..

Un om avea un fiu emo …
Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o
-Tata am luat un 10 :(( (incepe sa planga copilul)
-Dar imposibil cum ai luat tu 10?
-Pai m`-o intrebat care-i animalul meu preferat.
-Si ce i-ai spus?
– Ca lama … :))

5 emo stau intr-o camera
De ce plange al 5-lea ????????
Ca nu are unde sa isi taie venele!!!!!

A fost odata ca niciodata un baiat care i-a cerut unei fete frumoase sa se marite cu el. Fata a spus “NU”.
Si a trait fericita pana la adanci batraneti…
Fara sa spele…
Fara sa gateasca…
Fara sa calce pentru nimeni…
Iesind cu prietenele ei…
“Facand-o” cu cine avea chef…
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi…
Fara sa lucreze pentru altcineva…
THE END.

Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea. Si ne-au prostit cu tampenia aia de “Fat-frumos”

I: Ce a spus Obama cand a venit pentru prima oara in Romania?
R: Romania e in Franta???

Cică era pe vremea comuniştilor un cunoscut general de securitate. Şi acest general nu îşi putea duce viaţa în voia lui, fiindcă o reporteriţă agasantă se ţinea tot timpul după el. La un moment dat, omul nostru cumpără două pungi de măsline din piaţă. Reporteriţa, în direct, agitându-se cu microfonul:
– Dom’le, Dom’le! V-aţi luat două pungi cu măsline?! Ce faceţi cu ele?
Omul, enervat la culme, răspunde impasibil:
– Mi le bag în cur!
Reporteriţa, şocată (era şi în direct, săraca), nu mai ştie ce să zică… de uimire replică un “Cuuuum?!”, care se aude tare datorită microfonului.
La care generalul, pe acelaşi ton, calm, impasibil:
– Una câte una!

Un candidat la preşedinţie are pe posterul electoral ciocanul şi secerea. Consternaţi, jurnaliştii se iau de el:
– Păi, dom’le, dumneata ştii ce înseamnă ciocanul şi secera?! Cum poţi să vii la noi cu aşa ceva?!
La care candidatul replică:
– Auzi, duduie, stai să îţi explic de unde vine ciocanul şi secera. Astea sunt simbolurile naşterii mele.
– Cum aşa?
– Păi când m-am născut, mama era la secerat, şi deodată a venit tata la ea şi i-a zis să vină la nişte ciocane…

Erau Boul şi Vaca.
Boul: Fă… Te-am văzut… Mi-ai plăcut.
.. Te-am vrut… Te-am avut. VACO!
Vacă: Da aşa este,
M-ai văzut… M-ai plăcut.
M-ai vrut… M-ai avut…
Dar eu am mai vrut… Tu, n-ai mai putut. BOULE!

bula la scoala ii zice doamna invatatoare:
– bula sa inveti alfabetul de la A pana la C
-da doamna , zise bula
invata ce invata bula si vine fratisu si il intreaba:
-bula vi cu mine la fotbal ca nu avem portar???
-nu pot ma ca trebuie sa invat alfabetul de la A pana la C
– hai ba ca vin maine la scoala sub banca siti șoptesc eu
-bine ma
bula a doua zi la scoala il intreaba doamna:
-bula zi alfabetul de la A pana la C
si incepe fatisu :
– bula cu ce litera incepe numele lu mama?
-A
-cum face oaia ???
-B
– a murit sorata
-C