Un transatlantic trece pe lângă o insulă pustie, pe care un om zdrenţăros, bărbos, se agita frenetic. Un pasager întreabă căpitanul:
– Ce e cu omul acela?
– Nu ştiu, dar de fiecare dată când trecem pe aici se bucură enorm.

– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi bluza jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi fusta jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi sutienul jos.
– Ioane, nu fi obraznic, că îţi închid telefonul!

Într-o zi, măgarul se plimbă prin pădure. La un moment dat aude o voce strigând după ajutor și, ghidându-se după aceasta ajunge la marginea unei gropi adânci. În groapă era iepurașul.
– Băi, piticule, cum ai reușit să cazi în ditamai groapa?!
– Apoi, când fugi de urs, mai vezi groapa în față?!
Şi iepuraşul îl roagă pe măgar să îl ajute să iasă. Măgarul îşi bagă urechile în groapă, dar fără folos – iepuraşul nu ajunge la ele. Îşi bagă un picior în groapă. Tot nu ajunge. Îşi bagă scula în groapă şi îl trage pe iepuraş afară.
A doua zi, istoria se repetă.
A treia zi, se plimbă iepuraşul prin pădure şi la un moment dat aude o voce strigând după ajutor. Ajunge la marginea gropii. În groapă măgarul.
– Băi, măgarule, cum ai reuşit să cazi în ditamai groapa?!
– Taci mă din gură şi ajută-mă!
Iepuraşul îşi vâră coada în groapă, nimic. Îşi bagă urechile, nimic, bagă un picior, nimic. Atunci scoate mobilul şi îl sună pe leu, care vine cu buldozerul şi scoate măgarul din groapă.
Morala poveştii: Dacă nu ai sculă, ia-ţi telefon mobil!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste. La volan nu era NIMENI . Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
− Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.

Stii bancu’ cu curca?
Cur ca-l tau nu are nimeni…

Sti bancul cu vaida?Vai da prost esti.

Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– Şi ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

MAXIMA ZILEI:
Codul Fiscal – rezumat in 2 randuri :
1. Statul roman va elimina impozitul pe venit, in doua etape.
2. In prima etapa se va elimina venitul…

– Care e diferennţa dintre pisică şi găleată?
– Cu găleata poţi căra apă, dar cu pisica nu poţi sparge lemne!

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta”.

– Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista niciun medicament care sa-l faca sa taca. . .
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

Un boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
-Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
-Am incercat-o. Dar, intotdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.

– Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?