Intr-o statie de metrou,o femeie tanara striga:
-Brandusa alba de vanzare!Brandusa alba de vanzare!
Un politist aflat prin zona se apropie si pune mana pe ea,nervos.
-Aici e interzis comertul ambulant.Va rog sa va legitimati.Cum va numiti?
-Alba Brandusa.

La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizeaza Bulă:
– Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Un cowboy vine la indian
– Pot sa vorbesc cu cainele tau?
– Caine nu vorbeste
-..Hei, caine, cum o duci?
– O duc bine…
-…(in stare de soc) Indianu asta e stapanu tau?
– Da…
– Si cum te trateaza?
– Ma trateaza bine, imi da sa mananc, ma ia la vanatoare, ma ingrijeste..
– (se uita cu neincredere spre indian) Indiene, pot sa vorbesc si cu calul tau?
– Cal nu vorbeste…
– Calule, cum te trateaza indianul asta?
– Bine…
– (si mai socat)…Iti da sa mananci, te bate?
– Ma ingrijeste, nu ma bate, ma calareste periodic, ma tine la adapost, indian bun…
– (foarte mirat) Indiene, ma duc sa vorbesc si cu oaia
– Oaia mincinoasa!

Iese un betiv din toaleta pentru femei si incearca sa se incheie la slit.Atunci il vede o baba si zice:
-Nu tie rusine,nesimtitule,nu vezi ca aici e pentru femei?
La care betivul scoate “obiectul” si zice:
-Pai si asta nu tot pentru femei e?

La un tribunal se judeca un caz de viol.Acolo se afla si o baba cam surda.Acuzatul se apara si zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par.
Baba intreaba:Ce zice maica,ce zice?
-Zice ca nu i-a atins niciun fir de par
La care baba:Ce precizie maica,ce precizie!!!

2 blonde,prietena buna, se intalnesc in spital.Una din ele incepe sa planga.Cealalta o intreaba:Ce ai fataaa?
-Stii,eu am venit sa imi fac testele de sange si cica trebuie sa te intepe cu acul in deget.
Apoi incepe si a 2-a sa planga
-Dar tu de ce plangi fataaa?
-Eu am venit pentru teste de urina.

O furnica prin savana se plimba ea ce se plimba cand vede ca de sus se apropie o balega de elefant.Alearga cat alearga ca sa scape,dar degeaba.Dupa cateva ore,furnica iese la suprafata si zice:
Ptiuu,sa fiu a dracu’,drept in ochi ma nimerit.

La marginea prăpastiei, toate animalele dormeau. Numai iepuraşul stătea pe margine si suspina:
– Căluuuţule!…. Căluuuuţule!…. Căluuuuţule!
Lupul, deranjat de miorlait il rugă sa termine:
– Hai, mah, iepuraşule! Treci şi te culca…
Iepuraşul, nimic:
– Căluuuţule!…. Căluuuuţule!…. Căluuuuţule!
-Mai, sa stii ca ma enervezi. Termin-o cu smiorcaitul !!!
Iepuraşul plangea in continuare:
– Căluuuţule!…. Căluuuuţule!…. Căluuuuţule!
-Acum chiar m-ai enervat! Stai ca-ti dau o chelfăneala!!!
Se ridica lupul, ridica pumnul, mareşte pasul , se împiedica şi cade în prapastie.
Iepuraşul, suspină în continuare:
-Lupuşoooorule!…. Lupuşooorule!…

Erau 3 frati de la tara care munceau in Bucuresti si stateau cu chirie intr-o garsoniera.Intr-o zi vine fratele cel mare si le spune la astia 2:
-Ba faratilor diseara veniti si voi mai tarziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Vin astia pe la 10 seara,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data cand de abia le deschide fratele usa:
-Ba frate ce dracu deschizi asa de greu?Cate numere ai dat?
-5.
-Si femeia unde e?
-E lesinata in pat.
Dupa vre-o 2 saptamani vine fratele mijlociu si le spune:
-Ba faratilor diseara veniti si voi mai tarziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Vin astia pe la 12 noaptea,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data cand de abia le deschide fratele usa:
-Ba frate ce dracu deschizi asa de greu?Cate numere ai dat?
-10.
-Si femeia unde e?
-E lesinata in pat.
Dupa vre-o luna vine fratele mic si spune:
-Ba faratilor diseara veniti si voi cat de tarziu puteti acasa ca vin si eu cu o tipa,acuma e si randul meu.
Vin astia pe la 2 noaptea,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data si inca o data,nu raspunde nimeni,pana la urma sparge usa,intra in casa si il vede pe fratisu in 4 labe venind spre usa ca sa le deschide:
-Ba frate de ce dracu nu ne deschizi usa?Ne-am si speriat,am crezut ca sa intamplat ceva cu tine.Cate numere ai dat?
-15.
-Si femeia unde e?
-NU A VENIT.

– Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
– Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

Profesorul: Zii.. ma ce stii de curentul electric, sa te trec..

Elevul: Io stiu.. ca la curent nu-i bine sa umbli ca-i periculos..!

Tatal isi invata fata sa conduca:
– Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu!..

Două vecine discutau:
– Auzi dragă, alaltăieri vine soţul meu cu un buchet mare de flori, şi eu ce să fac, a trebuit să stau toată noaptea cu picioarele în sus.
Tot ea continuă:
– Şi ieri a venit cu un buchet mare de flori şi la fel a trebuit să stau toată noaptea cu picioarele în sus.
La care cealaltă vecină o întreabă:
– Auzi dragă, dar nu aveţi şi voi în casă o vază?

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine fiule?
– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu parinte…
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile…

Doi nebuni:
-Auzi ma,poti sa te urci pe raza asta de lumina,de la bec?
-De ce ma,crezi ca sunt prost,sa stingi tu becul si sa cad.