Blonde ” culte”

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături. – Uf, e doar cîinele. Drumul e liber… Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune: – Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Un cetatean conducea o masina si la un momendat se razgandeste si intoarce pe linia dubla continua

Il opreste politaiul si il ia la rost pt fapta facuta.

Cetateanul nervos spune:

Lasa-ma domne in pace da am trecut peste linia dubla continua si ce daca nu am indoito :))

Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu’ 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre’ sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
Babacu’ 2: Ba… da’ sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre’ sa beau vreo 5…
Babacu’ 3 : Ia…Asta ziceti voi ca-i nasol… Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori…

Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
– Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
– Ca sa te poti indragosti de ea.
– Si de ce ai facut-o asa de buna…?
– Ca sa te poti indragosti de ea!
– Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
– Ca sa se poata indragosti de tine!

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber … se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cind sa comande, toate extrem de scumpe. Cind la sfirsitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin. Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde… bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu’ i-a adus la acelas pret niste chestii mult mai mici.
-Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mincat niste d’alea bune, mari iar acu’ sunt asa de mici!
-Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT.
-CINE ESTI TU? INTREABA TIPUL
-SUNT ZANA TA PAZITOARE.
-DA? ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT.
-BINE, DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
ZIS SI FACUT. APARE UN BAR COMPLET, CU TOATE BAUTURILE. DUPA CE ISI POTOLESTE SETEA SPUNE:
-CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI?
-DACA VREI CEVE DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA. SATUL,TIPUL SPUNE:
-AUZI, DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE?
ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC, TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI SCOATE OBIECTUL, CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE:
-PAI BINE BAI GEORGESCULE, DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI, TE-AI BASIT DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A LA SEF ?

Perle:

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Perle:
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Perla:Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Perla:
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Perla bac :
In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
– Pai de ce?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare… După, este într-adevăr terminat!