O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu’ de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
– Da’ roţilor să nu le trag cîte un vînt?

– Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
– Da’ cum aşa?
– Eu fugeam în faţă, ei după mine.

– Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
– Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

Un sinucigaş masochist:
– Daţi-mi o lamă, vena o am eu!

– Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie…
– Da’ ce? Eşti nebun?
– Nu, geamgiu.

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Pe pariu?

2 pereţi vorbesc:
– Ne întîlnim la colţ…

– De ce stelistii nu poarta centura de siguranta in masina?
– Ca sa adune puncte…

Cu si despre bebelusi!

Ce porti:
la primul copil: incepi sa porti haine pentru gravide de la prima confirmare a sarcinii
la al doilea copil: porti haine normale pina cind nu te mai incap deloc
al treilea copil: hainele de gravida sint hainele tale de zi cu zi …

Te pregatesti de nastere:
la primul copil: esti constiincioasa cu exercitiile de respiratie
la al doilea copil: nu te mai chinui, stii deja ca nu folosesc la nimic
la al treielea copil: ceri o epidurala din luna a opta deja …

Haine:
la primul copil: speli hainutele bebelusului separate pe culori, le asezi frumos in dulapior, impachetate perfect
la al doilea copil: te asiguri ca sint curate si le speli doar pe cele evident murdare
la al treilea copil: baietii poarta roz parca, nu ? …

Griji:
la primul copil: sari in sus la orice incruntatura a bebelusului
la al doilea copil: ridici copilul doar daca tzipetele lui risca sa-ti trezeasca primul nascut
la al treilea copil: inveti copilul mai mare cum sa intoarca jucaria muzicala a bebelusului…

Suzeta:
la primul copil: cind cade pe jos, o pui deoparte si o speli si-o fierbi cu prima ocazie
la al doilea copil: a cazut, o speli cu putin suc din biberon
la al treilea copil: o ridici, o stergi de tricou si i-o dai inapoi…

Schimbatul scutecelor:
la primul copil: i-l schimbi o data pe ora, chit ca-i nevoie sau nu
la al doilea copil: i-l schimbi o data la doua sau trei ore, daca e nevoie
la al treilea copil: incerci sa-l schimbi inainte sa inceapa ceilalti sa se plinga de miros…

Activitati:
la primul copil: duci bebelul la gimnastica pentru bebelusi, la inot, la citit povesti
la al doilea copil: duci bebelusul la gimnastica
la al treilea copil: duci copilul la supermarket si la uscatorie …

Iesitul pe afara
la primul copil: prima data cind lasi copilul cu bona, suni de cinci ori acasa
la al doilea copil: chiar inainte sa iesi pe usa, iti aduci aminte sa lasi un numar de telefon unde poti fi gasita
la al treilea copil: lasi instructiuni sa te sune doar daca vede sange…

Acasa:
la primul copil: iti petreci aproape toata ziua uitindu-te lung la bebelus
la al doilea copil: te asiguri din cind in cind ca bebelusul e ok, nu pocneste, nu se raneste
la al treielea copil: toata ziua incerci doar sa te ascunzi de el…

Inghititul monedelor:
la primul copil: daca bebelusul inghite o moneda, alergi la spital si-i faci o radiografie
la al doilea copil: cind al doilea copil inghite o moneda, supraveghezi atent ca ea sa iasa cumva …
la al treilea copil: cind al treilea copil inghite o moneda, ai grija sa i-o scazi din alocatie !

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. “De ce esti atat de fericit?” il intreaba barmanul. ” Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. “Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!” “Fantastic!” exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa? “Nu stiu. Nu i-am gasit capul…”

I : De ce fug moldovenii dupa salvare ?
R : Ca sa pupe crucea.

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
– O.K. baieti, da pe rand ….

Vrând sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti lânga Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunând:
“Obelisc, ostenii mei !”
“O belim, Maria Ta.”

Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit:
– Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
– Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?

TRIO
Geoana, vocal: Toata tara e a mea!
Antonescu, la contrabas: Jumi-juma, jumi-juma!
Basescu, la fluier: Ciu-ciu, ciu-ciu!