“Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el, la scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista ca e lumina aprinsa!”

“-Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
-Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.”

În noaptea nunţii, Maria îi vede lui Ion p**a sculată şi se sperie şi fuge la mamă-sa.
– Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.
– Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă.
– Mai! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru.
– Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
– Bag-o toată, Ioane!
– Gata, fă, e toată înăuntru.
– Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o!

Cum se numeste un boomerang care nu se mai intoarce?
Bat!

Doi nebuni la ospiciu. Unul ii zice celuilalt:
– Auzi ma, hai sa-ti bat un cui in cap !
– Bah tu esti nebun, zice celalalt – daca dai pe langa si imi spagi capul ???

Doi evrei se întâlnesc pe stradă.
Primul îl întreabă:
– Ei ce mai faci, cum o mai duci?
– Foarte bine, uite mi-am cumpărat un elefănţel este ceva extraordinar, se joacă cu copiii, cu trompa lui aspiră mizeriile din casă sau udă florile din grădină, ce mai, acum toată familia mea este fericită. Dar tu ce faci?
– Nu prea bine, am probleme cu copiii şi cred că problemele mele s-ar rezolva dacă-mi vinzi mie elefănţelul.
– Nu se poate, de abia ne-am obişnuit cu el.
– Uite îţi plătesc pe el 100.000 de euro.
– Pentru un asemenea preţ desigur poţi să-l iei.
După o săptămână se întâlnesc din nou. Evreul care a cumpărat elefănţelul începe:
– Domnule, ce elefănţel mi-ai vândut, mi-a distrus toată casa, mi-a distrus grădina, mi-a rupt gardul cu vecinul de m-am certat şi cu el, cu copiii şi cu nevastă-mea nu mă mai înţeleg, nu ştiu ce să fac …
Evreul care i-a vândut elefănţelul îl întrerupe şi îi zice:
– Domnule, asta-i atitudine, aşa vrei dumneata să vinzi un elefănţel.

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria – inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
− Ce-i aia?
Ion:
− Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are
Peste cateva zile…
Maria:
Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
Ion:
− Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua … si i-am dat si lui una.
Maria:
− Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

6.00 Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
7.00 Dimineaţa prea devreme – Rubrici:● Fitness cu Nikita ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina● Sămâncăm sănătos cu Oana Roman
10.00 RO minor- Program pt minoritatea românilor, toti 2 cati mai sunt in tara
10.05 În direct dela Ateneu-Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de Aur,Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
13.00 Tânăr şi neliniştit- Ep 1278(33) Azi, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu rataţi ep de luni, cand va bea ginul!
14.00 Univ. Spiru Haret: Cursuri în direct (Urmăriţi 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar)
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imită singuri
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei -Subiecte: ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie!● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievic ipentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă
20.00 FILM Târgoveţul mustăcios-Tragedie romantică, India,2021 Romanta Khalyei, ce pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislatie întâlneşte un tânăr orb ce dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune, dar află ca ginerele este fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt ilegali. De ruşine intră pe unde au ieşit,si Khalya e iar gravidă. Toţi 3 pleacă în căutarea unui tată şi îl găsesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de muşeţel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide şi fuge în USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează.
23.00 În guramă-liniuţă-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele

Un tanar frumos, cu pletele in vant intra seara intr-o cafenea. In stanga, in drepta peste tot cunoscuti de-ai sai. El se aseaza cuminte pe locul binecunoscut si amicii-l intreaba:
– Ei, cum a fost azi?
– Cum sa fie, zice el, de dimineata tot fac sondaje de opinie.
– Si cum le faci, amice?
– Pai dau pumni in stanga si-n dreapta.
– Si?
– Pai sa nu-ti vina sa crezi: toti sustinatorii lui Geoana zambesc instantaneu!

Acest test dovedeste doar cat de dependenti am devenit de calculatoarele noastre…

Esti barbat sau femeie?
Ca sa afli raspunsul, uita-te mai jos…

Uita-te jos, nu fa scroll in jos!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una
si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena
Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea
lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
– Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
– Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Bula sta pe peron sa plece in armata. Cu
el, soacra si nevasta. Ambele
vor o poza de la el. Din pacate Bula are
numai o poza la el, poza pe care a facut-o in
acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o
da prietenei si partea de jos soacrei sale stiind ca asta
e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Soacra-sa se uita un timp la poza si zice:
– Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! –
si cu cravata intr-o parte…

La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in
buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
– Bula: Ministru de finante…

Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, Bula, aia este bordura.