O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
– Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica mati.
Dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
Preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul…

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…

La ora 5 dimineata suna telefonul.raspunde barbatul.la tel este o voce foarte groasa si spune
_pregatestete de moarte.el isi scoala prietena si ii zice:
_cat vei plange daca voi muri?
_ooooooo foarte mult dar sti ca eu plang din ori ce !

Paris Hilton era cu cainele in autobuz. Aceasta isi mangaie cainele pe cap.
Un tip langa ea zicea:
-Ce n-as da eu sa fiu cainele asta.
La care, Paris:
-Nu cred ca vrei. Il duc la castrat.

La şcoală:
În timpul unei lecţii de aritmetică, profesorul i-a dat o problemă lui Bula:
– Dacă ai avea 10 dolari, întreabă profesorul şi ţi-aş cere un împrumut de 8 dolari, cu cât ai mai rămâne?
– Cu 10, răspunde Bula sigur pe el.
– Cu 10? întreabă profesorul uimit. Cum aşa?
– Păi, răspunde Bula, s-ar putea să-mi cereţi un împrumut de 8 dolari, dar asta nu înseamnă că-l veţi şi primi.

La clubul pensionarelor:
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
– Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru.
– Doamne Dumnezeule, atunci eu voi veni dezbracata.

Profesoara ii zice lui Bula”
-spune o propozitie in care sa fie si cuvantul “ou”.
-am mancat o prajitura!
-pai si oul unde e?
-in prajitura.

sotul si a lui sotie,faceau dragoste. la un moment dat sotul isi intreab in soapta sotie: iti place?
sotia: mai tareee!!!!
sotul: iti palceeeee?

Un arab intra la curs in intarziere.
-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.

Vine Badea Ion la Bucureşti. Se suie într-un taxi, şi-i cere taximetristului să-l ducă în principiu.
– Unde vine asta? întreabă mirat taximetristul.
– Nici eu nu ştiu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevastă-mea că, în Bucureşti, în principiu se găsesc de toate.

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
– Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
– Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
– Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
– Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
– A, uite un pod…

Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana… aia dreapta… si aude el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi…. si se duce acolo…
“-Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana”
“-Ah, putem sa o refacem, fara probleme, dar e scump rau”
“-Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau sa am mana din nou”
“-Dar mai avem o problema”
“-Care?”
“-Nu mai avem decat maini de femeie”
“-Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas”…
Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine omu peste trei luni la control…

“-Cum merge?”
“Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am tot ce trebuie”
“-Dar ce e cu basicutzele astea pe dosul palmei?”
“-Pai asta e singura problema: cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu tigara”…