Erau odată doi microbişti. Unul stelist şi unul dinamovist. Auzind de treburile care se fac mai nou, cu arbitrii chemaţi de DNA şi tot tacâmul, fiecare se gândeşte cum să îl oftice pe celălalt. Cică mergând cu maşinile, unul paralel cu celălalt, pe o autostradă cu benzi duble, înţesată de radare de-ale lui Columbeanu, se iau la mişto reciproc, vorbind desigur prin telefon:
S (stelistul) şi D (dinamovistul):
D: Ce mai face Nea Gigi la puşcărie? Cum o duce fără oile lui?
S: Mă, să ştii că Nea Gigi o duce bine. Acu’ e coleg de celulă cu Corpodean şi îl pune să facă flotări pentru că a ajutat-o pe Dinamo! Vroia să îl ierte, că de, îl ştii pe Nea Gigi, el iartă tot, dar Corpodean nu a ştiut Crezul, aşa că l-a pus să bage 100.
D: 100 de ce?
S: De flotări, mă! A doua zi nu ştia Psalmul 50 şi l-a pus să mai facă 100. A treia zi li s-a alăturat şi Penescu coleg de celulă şi Corpodean a crezut că scapă. Din păcate pentru el, Gigi a luat bătaie la table, că Penescu era mai bun, şi de oftică l-a pus să facă 200 de flotări, cu el în spate!
D: Auzi, ai văzut noile tricouri de la Steaua?
S: Ce tricouri?
D: Alea de arbitru
S: A, alea? Păi au preluat moda de la Dinamo. Nu mai ştii, aveau tricouri de arbitru cu bancnote de 1000 de Euro prinse de ele cu ace de siguranţă. Numai că nu erau bancnote normale.
D: Cum aşa?
S: Păi aveau faţa lui Borcea desenată pe ele!
D: Da, da şi pe alea de la Steaua era desenată câte o oaie!
Brusc, cei doi se iau la ceartă şi fac accident de maşină. Ei scapă teferi, însă maşinile lor sunt distruse. Pe marginea drumului, cei doi discută:
S: Pfuai, ce proşti suntem! Ne certăm de la nişte echipe de fotbal şi putem în orice clipă să murim supăraţi unul pe altul şi e păcat. Bine că a avut Dumnezeu milă şi ne-a scăpat ca să ne putem împăca! Uite, am reuşit să salvez o sticlă cu vin. Hai să bem, să sărbătorim eventul.
D: Bine, hai să bem!
Stelistul desface sticla, dar nu bea, ci i-o “pasează” dinamovistului, care o dă pe gât şi i-o returnează stelistului, care însă o închide la loc.
D: Păi bine, tu nu bei?
S: Nuuuuu… eu aştept să vină poliţia să vadă cine a fost de vină în accident!

Bula merge la Paris.Cand ajunge acolo el isi pierde vaca…suparat…seara se duce la un hotel sa se cazeze…dar nu mai erau locuri…receptionera ii spune : Avem o camera libera doar pana la 12 noaptea…atunci va veni o pereche de indragostiti.Bula se duce si se culca sub pat,la ora 12 noaptea ajung indragostitii…el face : Draga…in ochii tai vad Parisul….atunci iese Bula de sub pat si intreaba : Dar vaca mea nu o vezi? ;;)

Care e unitatea de masura pentru mintea militienilor? Tianul (Daca nu intelegi,mai citeste bancul de vreo 5 ori cu atentie )

Un taximetrist ia o maicuta dintr-o statie.Aceasta dorea sa fie dusa pana in celalalt cap al orasului,dar pe drum era o padure.In padure,soferul ii spune maicutei.
Maica…am si eu un necaz…tot am vise ca o fac cu o maica.
Ai grija puiule ca s-ar putea sa se intample.La prima parcare,trage pe dreapta,dar trebuie sa indeplinesti trei conditii…Sa fii crestin,sa nu fii casatorit si sa nu ai copii.
Bine…le indeplinesc pe toate.
La prima parcare,se intampla.Dupa ce merg un kilometru,soferul zice:
Maica…am mintit…sunt casatorit,am 2 copii si sunt si evreu.
Eeee…lasa…si pe mine ma cheama Bogdan…si ma duc la un bal mascat.

Un politist merge la banca si face la casiera.
-Imi puteti da banii pe care ii am in cont?
-Da…imediat,spune casiera. Dupa ce se chinuie sa numere banii ,casiera ii da politistului .Acesta numara banii si ii spune femeii.
-Acum pot sa-i pun la loc?…
-Pai cum domnule…abia ia-ti scos… De ce ia-ti mai luat atunci?, la care politistul spune:
-Pai voiam sa vad cati mai sunt.

– Dragostea-este o boala, a spus studentul.
− Care boala, daca nimeni nu doreste sa se lecuiasca? intreaba medicul.

− Dragostea e lucru.
− Care lucru, daca arma principala a lucrului sta? Se indigna inginerul.

− Dragostea este un proces.
− Care proces, daca nimeni nu este invinuit? Spune avocatul.

− Dragostea este o arta.
− Ce fel de arta, daca toti pot? nu este de acord pictorul.

− Dragostea e stiinta.
− Care stiinta, spune profesorul, daca studentul poate, dar eu nu?

2 blonde intra intr-un bar bucuroase ele danseaza se distreaza….La care barmanul le intreaba “ce sarbatoriti?”
si blontele raspund:
-Am facut un puzzle.
Barmanu:
-Si??
Blondele :
-Pe cutie scria intre 2si 4 ani!!!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??!
sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
– Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica mati.
Dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
Preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul…

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…

La ora 5 dimineata suna telefonul.raspunde barbatul.la tel este o voce foarte groasa si spune
_pregatestete de moarte.el isi scoala prietena si ii zice:
_cat vei plange daca voi muri?
_ooooooo foarte mult dar sti ca eu plang din ori ce !

Paris Hilton era cu cainele in autobuz. Aceasta isi mangaie cainele pe cap.
Un tip langa ea zicea:
-Ce n-as da eu sa fiu cainele asta.
La care, Paris:
-Nu cred ca vrei. Il duc la castrat.