Care e diferentza dintre chilotii unei babe si cei ai unei parasute?
R: La baba deschizi snuru sa vezi curu iar la parasuta deschizi curu sa vezi snuru!…

Ce e mic si negru dupa usa?
Alinutza carbonizata.

Stii care-i culmea zgarceniei?
Sa iti faci carti de vizita si sa nu vrei sa le imparti.

Intr-o localitate un mos avea 103 ani. Afla si presa de varsta venerabila a mosului si vin in sat sa faca un reporaj si sa afle care e secretul. Il roaga pe mos sa le spuna cum incepe o zi obisnuita din viata lui.
– Pai in fiecare dimineta pe la ora 7 ma cac …
– Extraordinar !!! …
– Nu-i extraordinar de loc pentru ca la 8 ma trezesc…

La un spital de nebuni era o problema mare deoarece nebunii mancau gardul din curte…
Vazand ce se intampla doctorul vopseste gardul in rosu.
Nebuni il mananca.
Apoi il vopseste in alb,galben,portocaliu dar fara rezultat.Nebunii il mancau zilnic.
Intr-o zi doctorul vopseste gardul in verde iar surpriza:Nebunii stateau si asteptau…
Asteapta ei o zi,doua,trei pana ce vine doctorul si ii intreaba:
– Da bine oameni buni de ce nu mai mancati gardul?
Nebunii: -Pai sefu asteptam sa se coaca!

– Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
– Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze…

Buna, sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat!

Bula se duce la magazin si intreaba:
Cat e ceasul ?
Vanzatoarea: nu avem ceas.
a doua zi:
Cat e ceasul ?
Vanzatoarea: nu avem ceas.
a treia zi:
Cat e ceasul ?
Vanzatoarea: nu avem ceas.
A patra zi vanzatoarea cumpara un ceas… Si ghici ce ?
Nu mai vine Bula…

Poliţiştii se duc într-o excursie cu un autocar cu două nivele: la nivelul de jos – ofiţerii, la nivelul de sus – subofiţerii. La un moment dat, se aud urlete la nivelul de sus şi şefu’ se duce să vadă ce-i:
-De ce urlaţi, măi?
La care un subofiţer răspunde:
-Noi nu avem şofer!

La şcoală:
În timpul unei lecţii de aritmetică, profesorul i-a dat o problemă lui Bula:
− Dacă ai avea 10 dolari, întreabă profesorul şi ţi-aş cere un împrumut de 8 dolari, cu cât ai mai rămâne?
− Cu 10, răspunde Bula sigur pe el.
− Cu 10? întreabă profesorul uimit. Cum aşa?
− Păi, răspunde Bula, s-ar putea să-mi cereţi un împrumut de 8 dolari, dar asta nu înseamnă că-l veţi şi primi.

Bula sta pe peron sa plece in armata. Cu
el, soacra si nevasta. Ambele
vor o poza de la el. Din pacate Bula are
numai o poza la el, poza pe care a facut-o in
acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o
da prietenei si partea de jos soacrei sale stiind ca asta
e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Soacra-sa se uita un timp la poza si zice:
− Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! –
si cu cravata intr-o parte…

Garcea impreuna cu un coleg intrau intr-un hotel.La un moment dat cand sa intre in cladire, chiar in fata usii, colegul lui garcea moare.
De ce a murit colegul lui Garcea !?
Pe usa de la intrare scria ” T R A G E ”

Cockasa crede ca iarba pe care aude ca o fumeaza unii e chiar iarba.
Asa ca… ce se gandeste el? Sa se duca pe stadion sa ia niste iarba. I-a iarba de pe stadion, merge acasa. Se chinuie o ora sa dea foc la iarba si…. nu reuseste. Pana la urma ia benzina si da foc la casa.
Asa a ramas pe drumuri Cockasa din cauza ierbii. Desigur, dupa un timp scurt a fost gasit vinovat de furt de gazon si a ajuns la inchisoare.

Deci nu va drogati copii. Sau ma rog… nu incercati

Mariei ii mirosea gura ingrozitor.Orice isi cumpara:apa de gura,pasta de dinti de cea mai buna calitate,nu scapa de miros.
Sambata,merge si ea la disco.
Apare Ion:- Marie,dansezi?
Maria: (ridica din umeri si zambeste)
Ion: Ca zai,tu Marie,dansezi ori nu?
Maria:DA,ma dansez.
Ion: Te-ai besit???
Maria: NUUUUU
Ion: Fuiiii,iara te-ai besit.

O cunoscută vedetă de pe la noi M. R. a declarat “Am plâns când am folosit prima dată un vibrator”.
Eu cred că şi-a cumpărat unul prea mare.