De pe strada Ghica Tei,
A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei,
Cand nu e vazut de nimeni,
Nici de Ţonc,nici de Rodica,
Se cam joaca cu puţica
Si i-a spus:-Pandele draga,
Vai de mine,nu-i frumos!
-Vezi pe domnul cel de colo,
Ala grasu si burtos?
Tot asa o burta mare
I-a spus tainic bunicuta
-O sa-ti creasca de vreodata
Ai sa te mai joci cu puţa!
Dar primind cadou o toba
Si un cerc,si-o muzicuta,
De atuncea niciodata
N-a mai pus mana pe puţa
Intr-o zi,mergand pe strada,
Pe soseaua inrouata,
Au vazut sezand pe-o banca
O femeie insarcinata.
Drept la ea s-a dus Pandele,
De-a rosit si bunicuta
-Vezi ce ai patit, cucoana,
Daca te-ai jucat cu puţa!

La scoala profesoara intreaba:
– Voi stiti cum se fac copii?
Alinuta: – Pe mine m-a adus barza!
Gigel: – Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: – Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bula: – Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP !
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Doua soricele vorbeau:
-Auzi draga, am un nou prieten. Am si o poza cu el. . .
-Dar asta e in liliac!
-Da? mie mi-a zis ca-i pilot!?!

Bulă le povesteşte unor prieteni, la o bere, peripeţiile sale la vântoare:
-Am văzut o căprioară şi am împuşcat-o. Era ploaie şi era şi grea căprioara.
Am vrut să o duc dar am căzut cu ea. Atunci i-am pus picioarele pe umerii mei şi…
În acel moment îi sună telefonul, insistent. Bulă răspunde, vorbeşte vreo cinci minute şi apoi revine la prieteni.
– Unde am rămas?
– I-ai pus picioarele pe umerii tăi şi…
– Aaaaaa…Laura Andreşan…Şi dăi, şi dăi şi reguleaz-o toată noaptea!

Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
– Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
– Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: “Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf.”

Intuitia este o stiinta exacta.

2 clatite erau in desert.Una se impiedica si ii sare gemul.

La radio Ereven un om intreaba:
I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
R:-Mai ieftina!

I:-Care ar fi cea mai mare deceptie a unui barbat?
R:-Sa ceara mana unei fete si sa primeasca piciorul tatalui!

I:-Ce e luna de miere?
R:Un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef!

La o benzinarie vin cativa copii cu galeti in mana :”Repede,repede,dati-ne benzina!Arde scoala!”

UN TIP INTRA INTR-O BIBLIOTECA,CAUTA EL O JUMATATE DE ORA ,O ORA LA CARE BIBLIOTECARUL IL INTREABA:-NU VA SUPARATI POT SA VA AJUT CU CEVA?LA CARE TIPUL RASPUNDE NEDUMERIT: CAUT CARTEA “DINAMO IN CHAMPIONS LEAGUE”LA CARE BIBLIOTECARUL II SPUNE: NU VA SUPARATI CARTILE S.F SUNT LA ETAJ

Bula vine intr-o zi la scoala in doliu. Ingrijorata invatatoarea il intreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
-Cum a murit? intreaba invatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul in deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atat de tare incat a trebuit sa-l impuscam

Fara de a da-napoi
Au trecut ninsori si ploi
Si cu fruntea ridicata
Le-au trecut pe toate-odata.

Pana ce-n “Groapa”au picat
Cand usurati au rasuflat
Le-a fost greu sa inteleaga
Roadele ce-o sa culeaga.

De cand pe 8 ne-am clasat
Iarna n-am mai terminat
Dar speram sa batem grecii
Ca destul ne-au batut turcii

Dar destul am hoinarit
Si infrangeri am privit
Cu prostie le-am primit
Vai,da’ ce ne-au umilit!

(Balada “Cainilor rosii”-Spre calificare)

Un fiu de taran vrea sa se insoare si ii zice lui taica-su:
-Tata,am pus ochii pe Măria,vreau sa ma casatoresc cu ea!
-Aoleo,zice tatal,fiule,nu prea poti!
-De ce?
-Pai,stai sa vezi,ca,n-am stiut,Măria e sora ta,eu cu maica-sa in tinerete….
-Aoleo tata…bine!
Mai trec doua luni.
-Gata,ma insor!zice fiul.O stii pe Ioana?
-Ioana??
-Da!
-Aoleo,bai fiule,nu stiu cum sa-ti spun,nu poti sa te insori,ca si aia e soruta,cand eram eu cu maica-sa…
Si tot asa gaseste o gramada de fete,dar tatal ii zice ca toate sunt surorile lui.
Innebunit,se duce la maica-sa:
-Mama,nu se poate asa ceva,tata a fost un armasar,a luat tot satul la rand,pai cum vreau sa ma insor cu o fata zice ca-i sorumea,iarta-ma,nu trebuia sa-ti spun,dar eu ce fac?
-Stai ma baiete linistit,insoara-te cu cine vrei ma ca nici tu nu esti baiatul lu taicatu!

Un comis voiajor bate la usa unui apartament ,deschide o batranica si el incepe sa zica:
-Stimata doamna dati-mi voie sa va prezint ultimul tip de aspirator,ultimul model,va aspira si parchetul.Dati-mi voie sa va fac o mica demonstratie.
Si scoate o pungulita in care era balega de cal si i-o arunca pe covor si zice:
-Stimata doamna nu va speriati!Daca acest aspirator nu strange toata balega in doua minute,tot ce ramane eu mananc cu lingurita.
La care batranica se uita la el si spune:
-Maica,trebuie sa ai pofta mare ca la noi s-a luat curentul de dimineata!