2 clatite erau in desert.Una se impiedica si ii sare gemul.

La radio Ereven un om intreaba:
I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
R:-Mai ieftina!

I:-Care ar fi cea mai mare deceptie a unui barbat?
R:-Sa ceara mana unei fete si sa primeasca piciorul tatalui!

I:-Ce e luna de miere?
R:Un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef!

La o benzinarie vin cativa copii cu galeti in mana :”Repede,repede,dati-ne benzina!Arde scoala!”

UN TIP INTRA INTR-O BIBLIOTECA,CAUTA EL O JUMATATE DE ORA ,O ORA LA CARE BIBLIOTECARUL IL INTREABA:-NU VA SUPARATI POT SA VA AJUT CU CEVA?LA CARE TIPUL RASPUNDE NEDUMERIT: CAUT CARTEA “DINAMO IN CHAMPIONS LEAGUE”LA CARE BIBLIOTECARUL II SPUNE: NU VA SUPARATI CARTILE S.F SUNT LA ETAJ

Bula vine intr-o zi la scoala in doliu. Ingrijorata invatatoarea il intreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
-Cum a murit? intreaba invatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul in deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atat de tare incat a trebuit sa-l impuscam

Fara de a da-napoi
Au trecut ninsori si ploi
Si cu fruntea ridicata
Le-au trecut pe toate-odata.

Pana ce-n “Groapa”au picat
Cand usurati au rasuflat
Le-a fost greu sa inteleaga
Roadele ce-o sa culeaga.

De cand pe 8 ne-am clasat
Iarna n-am mai terminat
Dar speram sa batem grecii
Ca destul ne-au batut turcii

Dar destul am hoinarit
Si infrangeri am privit
Cu prostie le-am primit
Vai,da’ ce ne-au umilit!

(Balada “Cainilor rosii”-Spre calificare)

Un fiu de taran vrea sa se insoare si ii zice lui taica-su:
-Tata,am pus ochii pe Măria,vreau sa ma casatoresc cu ea!
-Aoleo,zice tatal,fiule,nu prea poti!
-De ce?
-Pai,stai sa vezi,ca,n-am stiut,Măria e sora ta,eu cu maica-sa in tinerete….
-Aoleo tata…bine!
Mai trec doua luni.
-Gata,ma insor!zice fiul.O stii pe Ioana?
-Ioana??
-Da!
-Aoleo,bai fiule,nu stiu cum sa-ti spun,nu poti sa te insori,ca si aia e soruta,cand eram eu cu maica-sa…
Si tot asa gaseste o gramada de fete,dar tatal ii zice ca toate sunt surorile lui.
Innebunit,se duce la maica-sa:
-Mama,nu se poate asa ceva,tata a fost un armasar,a luat tot satul la rand,pai cum vreau sa ma insor cu o fata zice ca-i sorumea,iarta-ma,nu trebuia sa-ti spun,dar eu ce fac?
-Stai ma baiete linistit,insoara-te cu cine vrei ma ca nici tu nu esti baiatul lu taicatu!

Un comis voiajor bate la usa unui apartament ,deschide o batranica si el incepe sa zica:
-Stimata doamna dati-mi voie sa va prezint ultimul tip de aspirator,ultimul model,va aspira si parchetul.Dati-mi voie sa va fac o mica demonstratie.
Si scoate o pungulita in care era balega de cal si i-o arunca pe covor si zice:
-Stimata doamna nu va speriati!Daca acest aspirator nu strange toata balega in doua minute,tot ce ramane eu mananc cu lingurita.
La care batranica se uita la el si spune:
-Maica,trebuie sa ai pofta mare ca la noi s-a luat curentul de dimineata!

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
– Buna dimineata domnule Goldstein!
– Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
– Eh… logica.

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber? Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfarsitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde… bune rau.
A doua zi, are acelasi program.
Comanda, numa ca acu’ i-a adus, la acelasi pret, niste chestii mult mai mici.
– Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mancat niste d’alea bune, mari iar acu’ sunt asa de mici!
– Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

Intrebare: – Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
Raspuns: – 7up!

Un surd,un schiop si un chel merg printr-o padure.Surdul:
-Aud lupii!
Schiopul:
-Hai sa fugim
Chelul:
-Mi se maciuca parul in cap!

Geoană l-a depăşit la bancuri pe Bulă. Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!

Doi tarani intr-un elicopter:
-Auzi ba!! La ce foloseste elicea aia de deasupra?
-Ba, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a
oprit uite ce transpira pilotul !!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii. Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant, iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale, mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti, pana nu astupa aia groapa !