-Ioane de sticla-i ochiul?
-De sticla-i,Marie!
-Si vezi cu el?
-Nu vad,Marie!
-Apai cum doar, ca prin sticla se vede !

Cănd m-am născut am avut posibilitatea să aleg: să mă nasc băiețel sau fetiță și am ales prima variantă. M-am gândit că mai bine termin de supt la vârsta de un an, decât să mă apuc la 15 pentru toată viața!

-Am fost la doctor,Ioane, ca sa-mi scrie o reteta pentru ochelari! Il anunta Maria.
-Si ti-a scris?
-Da…dar a zis ca o sa vad cu ei mai mare ,nu mai tare !

La lectia de Zoologie:
-Doamna profesoara, aricii sunt mamifere?
-Da.
-Si nasc pui vii?
-Da, ca toate mamiferele.
-Cu tepi?
-Da, cu tepi.
-Atunci,vai de mama lor….

– Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe restul cu ce ma spal?

Este timpul alegerilor pentru functia de presedinte al lumii, iar tu ai drept de vot, adica votul tau ar decide cine sa fie ales.Iata detalile despre cei trei candidati:

Candidatul A are legaturi cu niste politicieni corupti si se bazeaza pe conjunctia astrelor.A avut doua relatii extraconjugale.Fumeaza foarte mult si bea intre 8 si 10 pahare de martini pe zi.

Candidatul B a fost dat afara din functie de doua ori, doarme pana la amiaza, a fumat mereu in tinerete si bea un sfert de litru de whisky in fiecare seara.

Candidatul C este sportiv medaliat si erou de razboi.Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodata relatii extraconjugale.

Dintre acesti trei candidati tu pentru ce ai opta?
Alege si apoi citeste raspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.
Candidatul B este Wiston Churcill.
Candidatul C este Adolf Hitler…

un grup de spermatozoizi se indreapta spre victoria finala :
– Hai ma, mai e mult ? – Nu ma, de data asta, gata, dam lovitura !
Merg in continuare, dupa spermatozoidul din frunte cu steguletul victoriei in mana, fericiti si zglobii. Cand, la un moment dat spermatozoidul din varf se opreste brusc,( ceilalti cad gramada in spatele lui ) si striga :
– Tradare !!!!!!!!! Tradareee !!!!!!!
– Ce e ma, ce s-a intamplat ?
-Tradareee ! Ne-au dat in gat !!!

Frigul pe glob

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
− 1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
− 2°C ~ masinile romanesti nu pornesc

− 4°C ~ cainele va sare-n pat
− 10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

− 15°C ~ masinile americane nu pornesc
− 20°C ~ expiratia se aude
− 24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

− 28°C ~ cainele va sare-n pijama
− 29°C ~ masinile germane nu pornesc
− 30°C ~ nici o masina normala nu porneste
− 36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

− 39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
− 50°C ~ masina va sare in pat
− 60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

− 70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
− 72°C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare

− 120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
− 273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

Diferenta dintre un poponar si un frigider:frigiderul nu trage o basina cand scoti carnea din el.

-Ioane, tu stii ce-i asta?
-Ce-i Gheorghe?
-Benoclu, ba!Vezi cu el departe.Aseara te-am vazut cum injurai pe nevasta-ta.
-Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.

Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula.Ii arata cu degetul si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata, mosul asta ma ameninta!Suna avocatul!

In urma inundatiilor toti locuitorii sunt evacuati doar Ion nu vrea sa plece.
– Vino Ioane nu vezi ca te ia apa!
– La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste aca se urca Ion la etajul casei, vin pompierii cu barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste apa se suie ion pe acopesis,vin unii cu o barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Creste apa Ion in apa pana la gat vine o barca
– Vino Ioane in barca!
-La-s ca nu ma lasa Dumnezeu pe mine sa mor.
Moare Ion ajunge in rai se vede cu Dumnezeu
-Bine Doamne eu am incredere in tine si tu m-ai lasat sa mot?
– Ioane ,nu stiu cum sa-ti zic dar eu ti-am TRIMIS 3 BARCI!

Moare Lenin, si ajunge in iad.
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotzchi si-l intreaba
-Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
-In primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!

Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:
“- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu.”
Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:
“Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu.”

O secretara vede cum din cabinetul directorului este scoasa canapeaua si se gandeste:
“Oare nu cumva m-au dat afara?!”