Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
– Păi, m-am însurat.
– Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
– Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
– Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…

Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice:
– Suge! Suge!

Intr-o zi la o scoala ,niste copii jucau fotbal.Era si un baiat care era mai ponderal.Si da el un sut.Mingea se duce peste gard.Norocul lui era ca avea o gaura in gard.Dar nu incapea.Asa ca striga:
-Bah! Sa vina unu sa mi-o traga!

Un betiv merge pe drum si se intalneste cu un politist , betivul ii spune:
-Pot sa trec printre dumneavoastra?
La care politistu:
-Sigur ca da dar pe rand !

Culmea Optimismului :
Nu se mai scoala…. dar ce frumos atarna!

Culmea prostiei in Romania :
– Sa fi mai prost decat prevede legea !!

În pădure, într-o zi se intâlnește iepurașul cu vulpea și-i zice:
– Vulpițo n-ai vrea să facem și noi ceva?
– Mi-ar plăcea dar vreau să rămân virgină.
– Nu-i asta o problemă, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Așa că cei doi se pun pe treabă și după aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune același lucru.
– Mi-ar plăcea dar chiar vreau să rămân virgină.
– Nu-i asta o problemă, te duc la un prieten și te coase la loc. Vulpea acceptă iar apoi lupul o duce la arici și acesta o coase din nou.
A treia zi și ursul ii propune.
– Aș vrea dar vreau sa rămân virgină. Ursul îi spune același lucru ca și ceilalți doi, iar după ce-și termină și el treaba o duce și el la arici. La care ariciul supărat:
– Dacă știam că ești așa curvă iți puneam fermoar!

Culmea nemsitirii:
sa-i spui unui copil de 6 ani ca nu are cei 7 ani de-acasa :))

Culmea prostiei :
-Nu poti fi mai prost de atat

Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
– De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii:?
Ardeleanul raspunde:
– D e putut, pot, de vrut, vreau, de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba…!

La maternitate, in aceeasi zi, nasc nevestele unui ardelean, unui oltean si unui negru. Din intamplare, asistentele incurca copiii intre ei si il cheama pe ardelean sa isi aleaga primul copilul, stiindu-l mai aprig la manie. Toti trei copii pusi unul langa celalalt…
Asistenta: -Pe care il doritii!?
Ardeleanul: – … pe ala negru!

Un banatean si un moldovean in centrul Timisoarei:
M: Ia uite ce cladire frumoasa!
B: Pai da cum nu,numai la noi in Cimisoara sunt cladiri asa frumoase ca noi suntem fruncea.
M: Avem si noi cladiri…
B: Bai! cladirile noastre au parcare subterana cu lift.
M: Si la noi mai sunt…
B: Bai! la noi cladirile sunt izolate si termic si fonic
M: Bine da…
B: Bai! Cladirea asta are incalzire cntrala, centrala fotoelectrica pe acoperis si alimentare cu apa direct din panza freatica.
M: Nu, la noi nu am auzit de asa ceva, extraordinar… da cine-i proprietarul?
B: Bulibasa Stanescu.

Doi ardeleni, Ion si Gheorge, merg pe bicicleta.
– Mai Ioane, vezi ca-ti bate lantul.
– Nu te aud! Ce spui?
– Vezi ca iti bate lantul!
– Zii si tu mai tare…!
– Iti bateee lantuuul…!!!!.
– Nu te aud, ca imi bate lantul!