Intr-o zi se naste un neuron in capul unui barbat. Se intinde se dezmorteste, dar cand deschide bine ochii , doar bezna in jur. nedumerit inainteaza cu pasi marunti . Cerceteaza intunericul din jurul lui si deodata aude pasi. Sunetul e din ce in ce mai aproape, se aprinde lumina. Un alt neuron grabit, fuge deschide usa la frigider , ia o bere si il vede pe neuronul nou-nascut. Dupa ce il masoara din cap pana in picioare ii zice:
– Auzi ma? Da’ tu ce faci aici ? Hai jos…..

Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
– Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
– Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!

Ce face un bancher cand nevasta lui implineste 50 ani??
Se duce la banca si o schimba cu 2 de 25:))

In clasa profesoara spune copiilor:
– Haideti sa jucam un joc, fiecare sa numeasca o insecta!
Toata lumea cu mana pe sus, si profesoara incepe sa ii numeasca :
– Alinuta!
– Musculita doamna profesoara!
– Foarte bine, dar haideti sa renuntam la diminutive copii, va rog frumos.
Mai departe Ionel :
– Albinuta doamna profesoara!
– Foarte bine Ionel, dar v-am mai zis sa renuntati odata la diminutive! Va rog frumos!
Vazandu-l pe bula cu mana pe sus, ii zice :
– Zi mai bula si tu.
– Gãrgãrã!

Un medic aude cum un pacient vorbeste cu sotia sa, care sta langa patul sau:
– Scumpa mea, fericirea mea, esti bogatia mea, cea mai frumoasa din lume!
Medicul catre femeie:
– De cand a inceput sa delireze?

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
– Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
– A murit de moarte naturala.
Profesorul:
– Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

– De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară?
– N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico?

– Mămico, mai vreau o napolitană!
– Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
– Doar una, mami, te rog!
– Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
– Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?

– Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
– Frumos din partea ta. Cum a fost?
– Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.

Bulă şi cu Ştrulă înjurau foarte des. Odată, mama lor se hotărăşte să le cumpere bicicletă la amîndoi dacă nu înjură măcar 1 zi. Trece dimineaţa, trece amiaza, seara Bulă lasă geamul deschis şi apare un moş, la care Bulă spune:
– Ba pulă, ce cauţi la geam?
Şi Ştrulă fericit că Bulă a înjurat şi nu va mai avea bicicletă şi va trebui să se roage la el ca să i-o dea spune:
– Aha, o să-ţi mai cumpere mama o pulă bicicletă.

La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
– Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
– Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere… şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n păr… Da’ nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube…
– Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube… ‘mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
– Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate… amu’ îmi amintesc cum o fost… şedeam eu cu vecinu’ Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa’ ce vine la noi cîrciumaru’ şi ne zice:
– Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară!
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru’ satului… Colo tăt satu’ cu căţel şi purcel… Da’ nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube…
– Bace Bulă, iară nu-i bine. ‘mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
– Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu’, că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…

Bulă avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
– Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, Bulă intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, Bulă, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
– Ce se mai aude cu micii ăia, dom’le?
– Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.

Bulă la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, mă simt foarte rău!
– Unde vă simţiţi rău?
– Să trăiţi, aici, în armată!

– Mama, dă-mi o bomboană – spune Bulă.
– Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!
– Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii