Ursul isi deschise un bar in mijlocul paduri, la care i-a pus numele TEXAS. Toti care frecventau barul se imbracau in cowboy.
Seara intra iepurele in bar, deschide usa cu piciorul, se aseaza la masa si zice:
– Ursule o bere ca daca nu o f** pe mata!
Ursu se uita la el si ii da berea. Iepurele o bea dupa care pleaca deschizand din nou usa cu piciorul.
A doua seara intra din nou iepurele in bar, deschide iara usa cu piciorul si se aseaza la bar si spune:
– Ursule o bere, ca daca nu o f** pe mata!
Ursul ii spune:
– Iepure, vezi cuiele astea?
-Da!
– Vezi ciocanul asta?
– Da!
-Data viitoare cand imi mai spui asa, te prin de urechi si te bat in cuie!
– Bine ursule! si pleaca.
Se intoarce dupa cateva seri si intreaba:
– Buna seara domnule urs, aveti cuie?
– Nu.
– Aveti ciocan?
– Nu.
– Atunci o bere, ca daca nu o f** pe mata!

La razboi au mers rusii, romanii si englezii. La un moment dat a strigat colonelul englez:
-John!
– Da domnule!
-Trageti o bomba in picior!
El a tras.
– Te doare?
– Nu!
-De ce?
Pentru ca sunt ofiter englez!
Apoi a strigat colonelul rus:
Ivan
– Da domnule!
-Trageti doua bombe in picior!
El a tras.
– Te doare?
– Nu!
-De ce?
Pentru ca sunt ofiter rus.
A strigat colonelul roman
– Ioan
– Da domnule!
-Trageti o grenada in picior!
El a tras.
– Te doare?
– Nu!
-De ce?
Pentru am marimea 47 la pantof!

Merge bula pe strada cu sandale noi,iar el fiind mai balbait ii spune tatalui lui:
-Ale cuie dandalele astea
Bula sunt ale tale
-Ale cuie dandalele astea
Ale tale bula
Dupa un timp spune taica-sau:
Bula de unde vine sangele asta
Bula zice:-Pai ti-am spus ale cuie dandalele astea

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin cînd o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă…
– Nu singură acasă, singură pe Pământ!

Bula la ora de psihologie…
Profesorul : In psihicul uman sunt 3 stari: starea de calm, starea de iritare, si starea de enervare….Am sa va prezint cele 3 stari pe rand
Ia profesorul telefonul mobil, suna la un nr de tel. si spune
– Alo, buna ziua, ma scuzati, Gica este acasa?
Raspunde o doamna cu calm:
– Domnule, cred ca ati gresit nr. de tel…..aici nu locuieste nici un Gica.
– Vedeti copii??…aceasta este starea e calm…Ia profesorul telefonul si suna din nou la acelasi numar de telefon:
– Buna ziua….Gica este acasa?
– Domnule…..ti-am mai spus ca aici nu locuieste nici un Gica…raspunde persoana iritata
– Vedeti copii??…aceasta este starea de iritare….Ia profesorul telefonul…si suna din nou la acelasi nr de telefon
– Buna ziua….Gica este acasa?
– Domnule, fira-i tu sa fii!!….tu nu intelegi ca aici nu locuieste nici un Gica?
– Vedeti? Acestea sunt cele 3 stari din psihicul uman….
Bula ridica mana….
– Spune Bula
– Domn` profesor, mai exista o stare….starea de disperare….
Ia Bula telefonul si suna la acelasi nr de tel….si spune:
– Alo!? Buna…sunt Gica….m-a cautat cineva?

Intrebare la Radio Erevan: Rosiile trateaza impotenta?
Raspuns: Da, daca mancati si aracul.

Trei batranei discutau intr-un autobuz:
Primul: Cat e ceasul?
Al doilea: Ai dreptate, e chiar cald afara
Al treile: Da, si eu tot maine merg sa-mi iau medicamentele

Ce spune o blondă când vede o coajă de banană înaintea ei?
‘-Offf, iar am să cad!‘

Intr-o zi se naste un neuron in capul unui barbat. Se intinde se dezmorteste, dar cand deschide bine ochii , doar bezna in jur. nedumerit inainteaza cu pasi marunti . Cerceteaza intunericul din jurul lui si deodata aude pasi. Sunetul e din ce in ce mai aproape, se aprinde lumina. Un alt neuron grabit, fuge deschide usa la frigider , ia o bere si il vede pe neuronul nou-nascut. Dupa ce il masoara din cap pana in picioare ii zice:
– Auzi ma? Da’ tu ce faci aici ? Hai jos…..

Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
– Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
– Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!

Ce face un bancher cand nevasta lui implineste 50 ani??
Se duce la banca si o schimba cu 2 de 25:))

In clasa profesoara spune copiilor:
– Haideti sa jucam un joc, fiecare sa numeasca o insecta!
Toata lumea cu mana pe sus, si profesoara incepe sa ii numeasca :
– Alinuta!
– Musculita doamna profesoara!
– Foarte bine, dar haideti sa renuntam la diminutive copii, va rog frumos.
Mai departe Ionel :
– Albinuta doamna profesoara!
– Foarte bine Ionel, dar v-am mai zis sa renuntati odata la diminutive! Va rog frumos!
Vazandu-l pe bula cu mana pe sus, ii zice :
– Zi mai bula si tu.
– Gãrgãrã!

Un medic aude cum un pacient vorbeste cu sotia sa, care sta langa patul sau:
– Scumpa mea, fericirea mea, esti bogatia mea, cea mai frumoasa din lume!
Medicul catre femeie:
– De cand a inceput sa delireze?

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
– Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
– A murit de moarte naturala.
Profesorul:
– Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.