– Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric!
– Cum aşa, Bulă?
– Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: “Iar nu te-ai bărbierit?”

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu’ ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
– Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu’!

Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
– Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă?
– În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
– Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
– Ţi-ai salutat familia!
– Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
– Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
– Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd… mi-am scos schiurile din picioare!

Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
– Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni…
– Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă.

Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune:
– Păi…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker…

– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
– Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
– Pentru că istoria se repetă…

– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu’ş ce naiba a avut.
– Păi de ce?
– Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.

Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
– Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
– Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn…

Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
– Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
– M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat “cheia fericirii”.
– Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!

Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
– Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?

Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:
– Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
– Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă!

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
– Bulă, cum îţi plac ouăle?
– Mîngîiate!

La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
– Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
– Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
– Cum aşa, Bulă?
– Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
– Ce spui, Bul?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
– Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă…
Cînd vede profu’ asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
– Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!