In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.

Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3.
3. Romania: Domnu’ Iliescu – Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!

Ion dupa operatie.

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
– No Ioane cum te simti?
– Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
– Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
– Da de ce, am avut cancer sau ceva?
– Ba, Ioane, am avut eu o obligatie……..

Erau in avion un roman si un francez. Romanului ii e foame si scoate un mar, iar francezul intreaba:
-Ce e asta?
Romanul ii raspunde:
-E un mar.
-Eeee la noi e de 10 ori mai mare!!
Peste un timp romanul scoate o para. Francezul intreaba:
-Ce e asta?
-E o para.
-E mica la noi e de 10 ori mai mre!!
Romanul nervos scoate un pepene. Francezul intreaba:
-Ce e asta?
La care romanul:
-E o mazare, morti mati!!!!!!!

Un student se duce la cantina sa manance si nu gaseste loc decat langa un profesor. Profesorul ii zice:
-Stii, porcul nu se impaca prea bine cu porumbelul.
La care studentul:
-Ei bine, atunci eu am zburat!
Profesorul era tare enervat, asa ca, la examen ii pune acestui student cele mai grele intrebari. Spre surprinderea lui, studentul le stie pe toate.
-Fii atent! Daca imi raspunzi la intrebarea asta si imi si explici de ce ai ales acest raspuns, iti dau 10: Daca vezi un sac cu bani si unul cu minte, pe care l-ai lua?
-Pe cel cu bani, bineinteles!
-Eeee, eu l-as lua pe cel cu minte! De ce l-ai lua pe cel cu bani?
-Pai, stiti, fiecare cu ce n-are.

Intr-o zi un barbat s-a prezentat la biroul parohial pentru a anunta inmormantarea unei rude. Parintele la intrebat:
-Sunteticatolicsau ortodox?
-A, nu eu sunt sofer.

– Dragul meu, stii ca vecina noastra primeste de la sot zilnic cate un catren dedicat ei?
– Mare lucru, si eu pot sa-ti dedic un catren…
– Vai ce ma bucur….ascult…

– In seara ce a trecut iubit-o
Cand, te iubeam cu foc si sete
Tu ai spus calma, de sub mine
Tavanul nostru are pete

– ??!!

Bula pe la vreo 30 de ani vea si el casa masina sotie era realizat da sotia lui nu facea mai nimik .
Intr-o zi vine bula de la servici si sotia lui era cu un amant , ea repede il baga in dulap si vine bula :
-Baaa ! uite numai mizerie coji de seminte pe jos praf mancare nu e bine macar ca tu stai cracita in pat !
A doua zi la fel numai ca il ascunde pe amant du pa perdea bula tot asa da cu picioru in praf in seminte .
A treia zi mai multa mizerie si atunci sotia sia ascuns amantu sub covor si covoru avea gaura si ia iesit ****** prin gaura
Vine bula vede dezastru asta la fel da cu picioru si cand ajunge la covor zice :
-Pfaiii o aparut si ciuperci (si trage cu picioru )

– Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

– Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei sale deziua ei?
– 100 de lei din poseta.

STROFA ZILEI:
Orice-ar spune fiecare,
Ca şi liberalii nu-s.
Cât au fost la guvernare
Au stat cu… săgeata-n sus.

Un rocker se intalneste cu Iisus prin padure.
Rockeruha nu stai q me la un joint????
Iisus: ba da,stau.
Face asta un joint, fumeaza jumate si ii da lu Iisus jumate.
Rockeru: bha te-a luat????
Iisus: nu bha.
Mai face asta un joint fumeaza jumate ii da lu Iisus jumate.
Rockeru(ametit): te-a luat ba?????
Iisus:nu.
Asta nervos mai face un joint fumeaza jumate,ii da lu Iisus jumate.
Rockeru(praf): te-a luat bha?????
Iisus: nu ma luat k yo sunt Iisus shi sunt afectat de chestii d’astea.
Rockeru:Ma da te-a luat tare!.

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
“Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta … trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru si o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
– Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
– Dumnezeule mare! a murit Schwartz!

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
– Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
– Daca doriti, o extrag intr-o ora….

O baba se duce la preot si incepe sa planga cu un zgomot asurzitor. Atunci preotul o scutura putin si o intreba:
– Ce s-a intamplat fata mea!
– Sotul meu a murit, parinte. L-a ucis berea!
– Imi pare rau! Era alcoolic?
– Nu! L-a lovit un camion cu bere.

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
– Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt ofticat:
– Ba, pana spui tu trece baba cu colacii!
– Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
– Uiitttte ooo tippa misssto!
– Unde?
– Ddddda acaccumm coltttull.
– Ba, pana spui tu imi creste barba.
-Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
– Uuuiiitt…
– Bine, bine, am vazut!
– Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?