Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
− Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
− De 10 ani, domnule doctor.
− Si cum de sunteti inca virgina?
− Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Un student, mai sarac, se gandeste sa ii trimita o scrisoare lui Mos Craciun, sa ii trimita si lui de sarbatori 400 de lei. Inchide plicul si la destinatar scrie: Mos Craciun dupa care il pune la posta.
Cei de la posta cand vad destinatarul isi dau seama ca e o gluma si desfac plicul si citind scrisoarea, pun mana de la mana si strang vre-o 200 de lei si trimit plicul inapoi expeditorului.
In anul urmator, studentul la fel, scrie scrisoarea lui Mos Craciun dar la final pune un P.S. : Te rog frumos, anul asta sa imi pui 800 de lei, ca anul trecut nemernicii aia de la posta mi-au luat jumatate din suma.

Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
– Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
– Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
– Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
– Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
– Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
– Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
– Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
– Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
– Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

Un canibal vine la un alt canibal cu un cosciug pe spate.

Al doilea intreaba:
– Iar conserve?

La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
– Du-te ma’, tarane, de langa mine!… Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?…
Atunci, taranul ii raspunde:
– No, bine!… Atunci io o sa-mi cam iau zborul!…

Ce frumos:

La inceput femeia e ca si Real (”Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

Sfirsitul scrisorii tatalui din Scotia:
“Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis…”

Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
– Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi…
Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza sotiei:
– Mai e mult?
– Citeva minute doar…
– Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.

Fred intra in casa cu o oaie sub brat. Urca in dormitor, unde era sotia lui, stand in pat si citind o revista.
– Scumpo, zice Fred. Asta e scroafa cu care o faceam cand nu erai tu disponibila.
– Fred, ii zice sotia, aia nu e scroafa, e o oaie.
– Tu sa taci, nu vorbeam cu tine!

Un roman,unenglez si un german vor sa treaca Dunarea da nu-i lasa dracu spunand:
-Daca imi spuneti o marca de guma pe care sa nu o stiu va las sa treceti daca nu va tai capu.
Se cauta englezu in buzunare si zice:
-HubaBuba?
-Nu.Si i taie capu.
Se cauta germanu si zice:
-Winterfresh?
-Nu.Si i taie capu.
Se cauta romanu,nimic intra intrun tufis si iese urland:
-Au, am orbit am orbit!
-Serios imi dai si mie?

Marie catre Ion:
-Ma Ioane ma trage tu o basina asa cum sti tu!
-Da de ce tu Marie parca fugeai din casa cand ma beseam io?
-Da ase iti put picioarele.

Intrebare : De ce au femeile picioare?
Raspuns : Ca sa nu lase urme ca melcii.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Americanii au inventat un computer medical foarte
performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta
ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai
smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
– Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.
Acesta intreaba:
– Ce va doare?. Doctorul spune:
– Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
– Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti
pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza
intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru
si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe
pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de
urina la computer. Dupa doua ore primeste
rezultatul:
– Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in
luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai
frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la
coate!