Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
– Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi…
Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza sotiei:
– Mai e mult?
– Citeva minute doar…
– Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.

Fred intra in casa cu o oaie sub brat. Urca in dormitor, unde era sotia lui, stand in pat si citind o revista.
– Scumpo, zice Fred. Asta e scroafa cu care o faceam cand nu erai tu disponibila.
– Fred, ii zice sotia, aia nu e scroafa, e o oaie.
– Tu sa taci, nu vorbeam cu tine!

Un roman,unenglez si un german vor sa treaca Dunarea da nu-i lasa dracu spunand:
-Daca imi spuneti o marca de guma pe care sa nu o stiu va las sa treceti daca nu va tai capu.
Se cauta englezu in buzunare si zice:
-HubaBuba?
-Nu.Si i taie capu.
Se cauta germanu si zice:
-Winterfresh?
-Nu.Si i taie capu.
Se cauta romanu,nimic intra intrun tufis si iese urland:
-Au, am orbit am orbit!
-Serios imi dai si mie?

Marie catre Ion:
-Ma Ioane ma trage tu o basina asa cum sti tu!
-Da de ce tu Marie parca fugeai din casa cand ma beseam io?
-Da ase iti put picioarele.

Intrebare : De ce au femeile picioare?
Raspuns : Ca sa nu lase urme ca melcii.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Americanii au inventat un computer medical foarte
performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta
ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai
smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
– Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.
Acesta intreaba:
– Ce va doare?. Doctorul spune:
– Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
– Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti
pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza
intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru
si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe
pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de
urina la computer. Dupa doua ore primeste
rezultatul:
– Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in
luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai
frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la
coate!

FURTUNA

Erau impreuna in aceeasi casa.
Doar ei doi.
Era frig… intuneric… era o noapte cu intunecata … ploioasa. Furtuna incepuse dintrodata. Si de fiecare data cand bubuia tunetul el privea tresaritul ei.
Ea se uita din capatul camerei si-i admira statura puternica … si isi dorea ca el s-o ia in bratele-i puternice si sa-i daruiasca protectia in fata stihiilor dezlantuite.
Deodata, cu o zvacnire s-a aratat … puterea lui. Ea a … suspinat
El s-a repezit la sofaua pe care era ea intinsa.
Nu a ezitat sa o ia in bratele-i puternice.
El stia bine ca ceea ce face ii este interzis si se astepta ca ea sa-l respinga.
A fost surprins sa vada ca, dimpotriva, ea s-a ghemuit la pieptul lui.
Furtuna se dezlantuia, mai puternic afara …
Amandoi stiau bine ca fac ceva interzis…
Familiile lor n-ar fi inteles niciodata.
Erau atat de preocupati si pierduti in sentimentele contradictorii incat n-au auzit deschiderea usilor…

Au realizat doar declansarea unui blitz … prea tarziu

La şcoală:
– Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoaşteţi? Popescu?
– Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunţe şi înainte să-l observi, deja a şi ajuns.
– Bravo Popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
– Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
– Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
– Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuşi, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
– Aşa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina.
Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
– Bulă, ia zi-ne, ştii tu ceva mai rapid ca lumina?
– Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
– ??? Cum aşa?
– Pai, ieri aveam şi eu diaree. M-am trezit noaptea, şi înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, am facut pe mine.

Bula se duce la doctor: -Dom’ doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament! -Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei? -Lasati dom’ doctor ca stiu eu ce fac! -Bine Bula! Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, îl întreaba de ce a facut chestia asta! -Pai sa vedeti dom’ doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu’ asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu’! E pe asta am eu boala!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare(“ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
− Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

-ion cu marie la maternitate:
-Ai nascut marie?
-Da.
-Si ce este marie?
-Baiat.
-Ceu cine seamana.
Degeaba iti zic ioane ca tot nu stii.

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
− Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
− N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…

mama lui bula primeste pachet de la el din armata.
cand deschide pachetul ,gaseste o grenada si un biletel:
-draga mama daca tragi de cuiut sa stii ca ma lasa comandantul doua saptamani in permisie

Erau doi prieteni foarte pasionati de fotbal, drept pentru care aproape tot timpul liber si-l petreceau jucand fotbal. Intr-o zi, meditand la cele vesnice, unul dintre ei zice:
− Cum ar fi atunci cand murim, sa ajungem in rai si sa nu fie fotbal?
− Ar fi foarte trist!
Trece o vreme si unul dintre ei moare. Celalat dupa zilele de jale, se apuca din nou de jucat. Fiind intr-o zi pe teren, aude de sus o voce:
− Prietene!
− Da, cine ma striga?
− Sunt eu, prietenul tau si am doua vesti pentru tine. Una buna si una rea.
− Care e cea buna?
− Ca in rai este fotbal si inca de performanta.
− Si cea rea?
− Ca duminica viitoare esti convocat la lot!