Cand savantii se relaxeaza – partea 3(fapte adevarate):

Lui Albert Einstein ii placeau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, ii scrisese marelui cineast:
– Filmul dumneavoastra “Goana dupa aur” e inteles in lumea intreaga si veti deveni negresit un mare om. EINSTEIN
Chaplin i-a raspuns:
– Va admir si mai mult. Teoria relativitatii creata de dumneavoastra n-o intelege nimeni in lume si totusi ati devenit mare om. CHAPLIN

Cand savantii se relaxeaza – partea 2(fapte adevarate):

Matematicianului David Hilbert ii apartine urmatoarea fraza, rostita intr-o prelegere universitara:
-Fiecare om are un anume orizont. Cand acest orizont se restrange intr-atata incat devine extrem de ingust, el se transforma intr-un punct; iar atunci omul acela zice: “Iata punctul meu de vedere!”

Cand savantii se relaxeaza – partea 1(fapte adevarate):

O doamna, rugandu-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a precizat ca numarul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeti greu in asta?!? se mira savantul. Doua duzini si 19 la patrat, nimic mai mult!

Prietenia intre femei:
O sotie a lipsit toata noaptea de acasa, iar cand se intoarce sotul o intreaba unde a fost. Aceasta ii raspunde ca a fost la o prietena acasa.
Suna sotul pe cele mai bune 10 prietene ale sotiei, iar acestea spun ca nu a fost la nici una dintre ele.
Prietenia intre barbati:
Un sot a lipsit toata noaptea de acasa, iar cand se intoarce sotia il intreaba unde a fost. Acesta ii raspunde ca a fost la un prieten acasa.
Suna sotia pe cei mai buni 10 prieteni ai sotului: 8dintre ei ii confirma prezenta, ia 2 dintre ei nca incearca sa ii explice ca se afla la ei.

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
-Da’ stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
-Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

La ora de matematica, profesoara il pune pe Bula sa raspunda. Nervos, acesta ii spune doamnei:
– Pai, sa vi-o trag sus!
– Cum?!? Afara!
– Nu afara, doamna! Aici, sa vada toti copiii!…

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
− Cat fac 2+5?
− 6.
− Esti sigur?
− Ba nu, 8.
− Esti sigur?
− Nu, 10.
− Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
− Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
− 7.
− Esti sigur?
− Da.
− Foarte sigur?
− Da.
− Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
− E prost, dar macar are incredere in el…

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
− Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
− De 10 ani, domnule doctor.
− Si cum de sunteti inca virgina?
− Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Un student, mai sarac, se gandeste sa ii trimita o scrisoare lui Mos Craciun, sa ii trimita si lui de sarbatori 400 de lei. Inchide plicul si la destinatar scrie: Mos Craciun dupa care il pune la posta.
Cei de la posta cand vad destinatarul isi dau seama ca e o gluma si desfac plicul si citind scrisoarea, pun mana de la mana si strang vre-o 200 de lei si trimit plicul inapoi expeditorului.
In anul urmator, studentul la fel, scrie scrisoarea lui Mos Craciun dar la final pune un P.S. : Te rog frumos, anul asta sa imi pui 800 de lei, ca anul trecut nemernicii aia de la posta mi-au luat jumatate din suma.

Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
– Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
– Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
– Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
– Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
– Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
– Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
– Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
– Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
– Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

Un canibal vine la un alt canibal cu un cosciug pe spate.

Al doilea intreaba:
– Iar conserve?

La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
– Du-te ma’, tarane, de langa mine!… Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?…
Atunci, taranul ii raspunde:
– No, bine!… Atunci io o sa-mi cam iau zborul!…

Ce frumos:

La inceput femeia e ca si Real (”Fara egal”).

Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).

Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).

In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

Sfirsitul scrisorii tatalui din Scotia:
“Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis…”