– Doamna, fiul dvs. are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
– Stiinta de la mine,iar setea de la tatal sau.

La un cabinet stomatologic, o femeie intră grăbită, se dezbracă, se așază pe scaun și și își depărtează picioarele.Dentistul, uimit , îi spune
-Doamnă, ați greșit ușa, la camera alăturată e ginecologia.
-Nu, nu, nu am greșit deloc.Tu i-ai pus proteza soțului meu, tu să i-o scoți!

Intr-o gara , la casa de bilete , trei baietii si casiera :
– Trei bilete , va rugam !
– Unde mergeti ?

Baietii se uita unul la altul , se indeparteaza putin de ghiseu si isi soptesc ” Ba ce facem ? ii zicem ? …” , intreaba unul dintre ei. Altu raspunde ” Nu-i zicem ma !”
– Doamna , nu va spunem !
Casiera nedumerita si usor confuza :
– Pai ..spuneti-mi domne, unde mergeti, sa va pot da biletele..

Baietii iar vorbesc intre ei : “Bai nu-i spunem ! ”
– Nu va spunem , doamna !
– Spune dom‘ne unde mergi sa-ti dau odata biletul !

Astia iar vorbesc intre ei in soapta : “Hai ma sa-i spunem …”
– Doamna , mergem la nunta .

-Ai reparat vreodata un televizor? intreaba ea,uitindu-se pe fereastra.
-Nu! raspunde el tolanit in pat.
-Ar fi bine s-o poti face vad ca vine sotul meu!

Dupa vizita de dimineata,asistenta a vazut un nebun care topaia si scutura din cap.
-Ce-i cu matale?Nu ti-ai luat medicamentele?
-Ba mi le-am luat…si abia dupa ce le-am inghitit,am observat ca pe flacon scria:”A se agita inainte de administrare!”

INTERZIS SUB 18 ANI
Nişte studente sosoteau la un curs,in amfiteatru; profesorul se indreaptă către cele în cauză şi zice:
-În gara Nicolina , astăzi dimineată a sosit o garnitură de tren cu vagoane pline ochi cu p**e !
Normal că “vizatele” au ieşit puşcă din sală…la care profu‘ strigă după ele :
-Ho nebunelor ! Răbdare! …nu le-au descărcat… inca…

O blonda statea pe canapea la televizor, cand aude ciocanit la usa. Se duce la usa si intreaba:
– Cine este?
– Eu!
– Eu?!?

Soţul si soacra, la o discuţie dupa 20 de ani de căsnicie ai acestuia:
-Mamă soacră, tu ştii ca era sa divorţez din cauza ta?
-Da’ parşiv esti, maică! adauga baba, roşind ca o fată mare.

O bruneta si o blonda merg cu masina. La un moment bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba:
– Dar de ce ne-am oprit?Raspunde bruneta:
– Pentru ca s-a terminat benzina.Blonda catre bruneta:
– Doamne ce desteapta esti! eu nu-mi dadeam seama si mergeam mai departe…

O broasca singura, plictisita pe malul unui lac… la un moment dat striga “hey you!!!”, dupa care sare in apa, se balaceste, inoata putin si iese pe malul celalalt, unde striga “who me??”

Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat. La un moment dat coboara doi insi din acea cladire si unul din ei spune celuilalt:
– Ai vazut mai boule ca e popa, da tu nu, Batman, Batman!

Doi baieti se plimbau intr-o zi prin padure, cand au dat peste niste excremente de iepure. Unul dintre baieti intreba ce sunt acelea, la care celalalt baiat raspunse:

– Sunt pastile pentru inteligenta. Mananca-le si vei deveni mai destept. Asa ca baiatul le manca si spuse:

– Au gust de rahat!

– Vezi? spuse celalalt baiat, deja esti mai destept.

O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna,cu mingea. Blondei i se face mila si merge la el.
– Esti bine?
-Da.
-Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
– Stau aici .
-De ce?
-Pentru ca sunt portar la fotbal !

Un creator de jocuri pe calculator moare şi Sf Petru nu-l lasă să intre în Rai deoarece jocurile lui erau cu demoni , împuşcături , violenţă şi alte drăcovenii…
După un timp de Scaraoţchi ,şeful Iadului ,îl sună pe Dumnezeu :
-Şefu , trebuie să-l iei pe game-designer de pe capul meu !
-De ce ?
-Păi a răsturnat cazanele cu smoală…
-Şi ?
-A stins toate focurile…
-Şi ?
-A omorît toţi dracii ierarhic inferiori mie…
-Bun şi care este problema ?
-Spune că se plictiseşte si vrea să treacă la NIVELUL II…

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
– Ai facut armata ?
– Da – raspunde omul – Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
– Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare – zice angajatorul.
– Dar rana de razboi ai ?
– Da, – zice omul, – o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
– Foarte bine, – zice angajatorul. – Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins :
– Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
– Pai, – zice angajatorul, – asta e o slujba la Minister. Primele doua
ore stam degeaba si ne scarpinam la oua… n-are rost sa vii si tu
pentru asta.