Ştefan cel Mare în timpul unui important consiliu militar împreună cu cei mai importanţi boieri ai ţării .
La un moment dat intră fără să se mai anunţe un soldat obosit de cît alergase:
– Maria Ta, vin turcii peste noi !
– Cîţi sunt?
– Mulţi , Măria ta !
– Aduceţi cămaşa roşie , să nu vada soldaţii noştri dacă sunt rănit….
Dupa vreo doua luni povestea se repetă ,dar de data asta turcii erau mult mai mulţi…Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere să i se aducă cămaşa roşie…
Mai trec vreo trei luni şi iarăşi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi !
-Cîţi sunt?
-Cîtă frunză , cîtă iarbă !
-Aduceţi cămaşa roşie , aaa … şi pantalonii ăia maro…

Intr-o criza de gelozie,ea ii reproseaza sotului:
-Acum 20 de ani gaseam pe haina ta fire de par blond. Acum 10 ani-fire negre. De la Revolutie incoace nu mai gasesc nimic. Nu am crezut in viata mea ca ai sa mergi atit de departe incit sa ma inseli cu o femeie cheala.

Un politist este intrebat la examenul de reciclare daca stie cum se efectueaza cele patru operatii matematice.
-Apoi,dupa cunostintele mele,adunarea se face cu goarna,scaderea cu popa,impartirea cu polonicul si inmultirea cu femeia…

Un tip plin de bani se plictisea de cotidianul ăsta banal şi la sfatul unui prieten se hotărăşte să se apuce de vînat urşi fioroşi , îl surprindem într-un magazin de arme de vînătoare cu pretenţii…
-Doresc o armă de vănătoare de cea mai bună calitate cu cartuşele aferente “premium” …
-Vă recomand acest Wincester cu 2 ţevi…ochiţi ursul între ochi deasupra nasului şi trofeul este asigurat…
-Dar dacă cartuşul nu ia foc ?
-Simplu …de aceea v-am recomandat puşca cu 2 ţevi Wincester …se foloseşte ţeava a doua…
-Dar dacă nu ia foc nici cel de al doilea cartuş ?
-Simplu…vă oferim bonus această cartuşieră originală din piele veritabilă care va păstra impecabil cartuşele calitate premium cu care reîncărcaţi rapid arma care vă va aduce succesul garantat…
-Dar dacă totuşi nu iau foc , umezeală etc…
-Simplu … luaţi de jos doi pumni de rahat şi îi aruncaţi ursului între ochi cu succes garantat bine înţetes…
-Dar de unde rahat !?
-Cînd vedeţi că ursul o să vină furios în direcţia dumneavoastră…o să fie …garantat din belsug…

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie,
imediat dupa atac:
“Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar
in caz ca ati pierdut documente importante in atentat, avem noi copii dupa toate…”

CUM GANDESTE UN GREIER

M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la
munca…Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu
sa caut sambata la munca…cand duminica e zi libera !

Intr-un bar,un client se plinge:
-Chelner,in paharul meu se ineaca doua muste!
-Dar ce credeti, domnule,ca am sa le invat sa inoate.

Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus. La inceput scrie: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita la ce a scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie.

Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: „Draga pruncule Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama…”

Doi şerpi se tîrîiau agale pe drum, la un moment dat unul spune:
-Auzi dragă, noi suntem şerpi veninoşi ?
-Şi încă cum ! Cei mai veninoşi…dar de ce mă întrebi ?
-Mi-am muşcat LIMBA !

-Draga mea,sa stii ca daca aflu intr-o zi ca ma inseli,te omor!
-Nu-ti face griji,barbate,iti promit ca am sa fac totul sa nu afli niciodata.

-Am auzit zgomot.Iar v-ati certat aseara?
-Da!
-Si cum s-a terminat?
-A fost nevoita sa ingenuncheze langa mine.
-Si ce a zis?
-Iesi de sub pat Ioane ca te omor.

Itzic si Rachela in calatorie de nunta prin Elvetia. Bineinteles , aleg ei un hotel mai ieftin…200 de dolari pentru un sejur de 4 zile.
Conditii, super, peisaj de vis….
A patra zi , dupa ce elibereaza camera, amandoi la receptie si Itzic cere nota de plata.
Receptionerul, deosebit de amabil le explica ca ar mai fi ceva in plus de plata fata de conditiile initiale.
-Trebuie sa va anunt, din cauza crizei economice care incepe sa ne afecteze si pe noi trebuie sa platiti extra inca 200 de dolari pentru piscina.
-Care piscina!? se impacienteaza Itzic. Noi nu am folosit piscina!
-Ei bine, dar a fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra, asa ca nu e vina mea ca nu ati folosit-o! -le-o taie tot amabil receptionerul.
-Mai aveti de plata inca 300 de dolari pentru sala de fitness, si alti 300 pentru baza noastra de echitatie.
Itzic, deja nervos: care baza, care fitness??? Noi doar am dormit in camera, nici macar prin gand nu ne-a trecut sa folosim aceste optiuni!
-Ei bine, dar au fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra….
Rachela ii face semn lui Itzic sa nu se mai certe, sa plateasca odata si sa plece….
Itzic scoate 200 de dolari din buzunar, ii pune pe masa si zice:
-Restul de 800 sunt pentru p**da lui Rachela!!!
Enervat si contrariat receptionerul ii spune ca la ei in hotel este imposibil sa fi atentat cineva la pudoarea doamnei….
-Dar a fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra , i-o reteaza scurt Itzic.

Inaintea nuntii fiica isi intreaba mama:
-Mama,ce inseamna “sot ideal”?
-Acela e sotul, care gasindu-si nevasta in pat cu altul, isi cere scuze, adaugind apoi ca va reveni dupa doua ore.
-Dar un “amant ideal”?
-Acesta e barbatul care, surprins intr-o astfel de postura, e in stare sa continue nestingherit sa faca amor…

Doua statui, un barbat si o femeie, nuzi, intr-un parc.
Apare un inger, le da viata si le spune c-a fost trimis sa-i lase sa-si implineasca dorinta seculara
pe care o au de cand isi stau fata-n fata, dar sa se grabeasca pentru ca vor avea doar 15 min. pana vor deveni din nou statui.
Barbatul se uita la femeie, rosesc amandoi si dispar chicotind intr-un tufis.
Tufisul fosneste agitat si dupa 7 min. apar amandoi vizibil satisfacuti in fata ingerului.
Acesta zambind: “Astea au fost doar 7 minute. Nu vreti s-o mai faceti o data?”
Fostele statui se privesc scurt si apoi zice femeia: “De ce nu? dar de data asta facem invers.
Tu tii porumbelul si eu ma cac pe el…!”

-Cum ati putut sa va asezati la volan in halul acesta de beat?
-Sincer va spun,a fost foarte greu,dar m-au ajutat prietenii.