Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Unei soferite i se opreste motorul trabantului, pe cand strabate un drum de tara.Ridica capota si se uita pierduta la motor.Cand se ridica, un colt ascutit de tabla ii sfasie bluza si un san ii iese afara.Un cioban care paste oile in apropiere si care vede toata scena , ii striga:
-Asa, domnisoruca,mda-i sa suga, poate mai creste!
Boc, incognito, ia un taxi. Când coboară ii dă un bacşiş gras taximetristului.
– Să trăiţi, domnu’ Boc!
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut taximetrist?
– Ştiti, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde şi lasă un bacşiş.
– Să traiti domnu’ Boc.
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut frizer?
– Ştiţi, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Se infurie Boc şi o ia pe jos.
Un cerşetor strigă la el:
– Domnu’ Boc, dacă mă puteţi ajuta cu ceva…
Boc, furios:
– Să nu-mi spui că şi tu ai fost inginer…
– Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastră…
-Marieeee!!!
-Ieeee…
-Hai fa’n porumb…
-Nu merg ma Ioane
-Hai fa de-ti zic…
-Nu merg mai Ioane…
-Hai fa ca nu-ti fac nimic…
-Atunci de ce sa mai vin mai Ioane…
La spitalul de urgenta:
– Cum ati ajuns aici?
– Eram la volan. Aveam viteza. Mergeam prea repede. Si dumneata?
– Eram pe jos. Venea o masina. Am mers prea incet.
Medicul: -Ce va supara?
Pacientul: -In general ma supara nevasta, dar acum am venit pentru reumatism.
Doi nonagenari:
– Maaaa Gheorghe, mai tii tu minte cand eram noi tineri si frumosi, in armata, ma?
– Da ma Vasile. Eu eram sergent si tu caporal.
– Auzi ma Gheorghe, da` tu mai poti ma ?
– Nici eu nu mai pot ma Vasile.
– Ma Gheorghe, sa stii tu ca astia ne-au pus ceva in ceai…
Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telf. il intreaba cum se simte omul respectiv. Gaborul ii raspunde ca si-a spart oule. Cucoana de la telf. il intreaba: “Dar organu’ ?”, iar gaborul ii raspunde “ORGANUL ESTE LA TELFON” !!!=))
– Doamna, fiul dvs. are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
– Stiinta de la mine,iar setea de la tatal sau.
La un cabinet stomatologic, o femeie intră grăbită, se dezbracă, se așază pe scaun și și își depărtează picioarele.Dentistul, uimit , îi spune
-Doamnă, ați greșit ușa, la camera alăturată e ginecologia.
-Nu, nu, nu am greșit deloc.Tu i-ai pus proteza soțului meu, tu să i-o scoți!
Intr-o gara , la casa de bilete , trei baietii si casiera :
– Trei bilete , va rugam !
– Unde mergeti ?
Baietii se uita unul la altul , se indeparteaza putin de ghiseu si isi soptesc ” Ba ce facem ? ii zicem ? …” , intreaba unul dintre ei. Altu raspunde ” Nu-i zicem ma !”
– Doamna , nu va spunem !
Casiera nedumerita si usor confuza :
– Pai ..spuneti-mi domne, unde mergeti, sa va pot da biletele..
Baietii iar vorbesc intre ei : “Bai nu-i spunem ! ”
– Nu va spunem , doamna !
– Spune dom‘ne unde mergi sa-ti dau odata biletul !
Astia iar vorbesc intre ei in soapta : “Hai ma sa-i spunem …”
– Doamna , mergem la nunta .
-Ai reparat vreodata un televizor? intreaba ea,uitindu-se pe fereastra.
-Nu! raspunde el tolanit in pat.
-Ar fi bine s-o poti face vad ca vine sotul meu!
Dupa vizita de dimineata,asistenta a vazut un nebun care topaia si scutura din cap.
-Ce-i cu matale?Nu ti-ai luat medicamentele?
-Ba mi le-am luat…si abia dupa ce le-am inghitit,am observat ca pe flacon scria:”A se agita inainte de administrare!”
INTERZIS SUB 18 ANI
Nişte studente sosoteau la un curs,in amfiteatru; profesorul se indreaptă către cele în cauză şi zice:
-În gara Nicolina , astăzi dimineată a sosit o garnitură de tren cu vagoane pline ochi cu p**e !
Normal că “vizatele” au ieşit puşcă din sală…la care profu‘ strigă după ele :
-Ho nebunelor ! Răbdare! …nu le-au descărcat… inca…
O blonda statea pe canapea la televizor, cand aude ciocanit la usa. Se duce la usa si intreaba:
– Cine este?
– Eu!
– Eu?!?
Soţul si soacra, la o discuţie dupa 20 de ani de căsnicie ai acestuia:
-Mamă soacră, tu ştii ca era sa divorţez din cauza ta?
-Da’ parşiv esti, maică! adauga baba, roşind ca o fată mare.