In genunchi,in fata altarului,patronul unei firme se ruga:
-Da-mi Doamne un milion de dolari,sa scap de faliment!…Langa el se aseaza un amarat care se roaga sa-i dea Dumnezeu zece dolari,sa aiba ce manca azi.
Vizibil iritat,cel cu milionul ii intinde zece dolari,zicandu-i:
-Tine zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se poata concentra!…..

O femeie gravida pe cale sa nasca . Impinge ea tare la nastere si ii sare copilul in perete si moare.
A doua oara la fel , a treia oara la fel.Se gandeste sotul ce sa faca , si il cheama pe Duckadam sa prinda copilul la nastere .
Vine Duckadam , naste femeie si :
– Duckadam prinde si degajeaza !

Un tip, care nu era prea bine vazut in compania unde lucra,fiind sters si lipsit de umor, se hotaraste ca la petrecerea de sfarsit de an sa-i dea pe toti pe spate. Se duce la un amic de al lui, recunoscut pentru bancurile si glumele bune care le facea, si il roaga sa il invete niste poante…amicul, scotand din buzunar o bricheta, il intreaba:
-Ia spune, ce vezi tu pe bricheta asta?
-Pai…ce sa vad…o padure, niste copaci…
-Asaa…si printre copaci ce vezi?
-Pai…niste lupi!
-EI, IN CUR SA MA PUPI!
Asta, incantat la culme se roaga de amicul lui sa-i imprumute bricheta. La petrecere, isi aduna toti colegii in jurul lui, zicand ca vrea sa-i faca o super poanta sefului cel mare. Scoate bricheta, i-o arata sefului si il intreaba:
-Sefu, ce e desenat pe bricheta asta?
-Pai…o padure, niste copaci…
-Asa sefu, si pe acolo printre copaci ce se mai vede?
-Pai se mai vad niste lupi….
-SA MA PUPI IN CUR!!!

Un pirat din Caraibe, aducând cu Johnny Depp
Când juca în filmu` ăla, “Călăreţul fără cep”,
Intră într-un bar de noapte, fluierând ca pitpalacu,
-Nu te-am mai văzut pe-aicea de mult timp şi-arăţi ca dracu’!
Ce s-a întâmplat, amigo? barmanul întreabă franc
Scărpinându-şi cu emfază bătătura prin bocanc,
-Nu-nţeleg ce spui, pe bune, replică piratul demn,
-Păi, nu-i clar?Mai înainte nu aveai picior de lemn!
-Ooo…În lupte seculare m-a lovit brusc o ghiulea,
-Dar cârligul de la mână?-Altă luptă de belea,
Când m-au capturat duşmanii şi m-au dus la căpitan,
Mi-a făcut “chiftele” mâna, nesimţitul, c-un ciocan!
Până să invoc toţi zeii sau pe maică-mea s-o strig,
M-am si procopsit, măi frate, peste noapte c-un carlig.
-Înţeleg, dar ce e ăsta, peticul ce-l porţi pe ochi?
Barmanul uimit îşi scuipă fix în sân, ca la deochi,
-Ştii, o pasăre năroadă, din văzduh s-a uşurat
Drept in ochiul meu, răspunde zgubiliticul pirat.
-Tu susţii că “periscopul” l-ai pierdut întâmplător
Fi`ndcă biata zburătoare te-a “blagoslovit” din nor?!
-Nu chiar, dragul meu novice…Era prima zi în care
Eu imi scarpinam spranceana cu carligul din dotare!’ 🙂

Banc sec : S-au intalnit doi vanatori…si acum sunt morti amandoi!

Anunt matrimoniale:
Sunt o vaca care sta cu un porc, caut amant bou.

Culmea matematicii:Sa calculezi circumferinta unui cap patrat.
Cum baga 100 de politzai un shtecher in priza ….. 99 imping de zid iar unu tzine de stecher.
CUM OMORI O BLONDA ?pai ii arunci fardurile in strada iar ea se duce dupa ele si o calca masina.
3 cai mulgeau un hipopocal care de fapt era hipopostrutz.
Foaie verde loboda,
pasare ca porcu nu’i…
canta’n troaca de rasuna,
ar zbura, da’ n’are cioc…
i:Stiti care e morala?
r:Nu da cu piatra’n geam ca nu’i bicileta ta…

Mama ta e atat de grasa …
… de Craciun i-am facut o poza, si acum mai printez la ea..

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: – Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: – Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
– Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
– Foarte bine.
– Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
– Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: – Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
– Sa traiti; ordonati!
– Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: – Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: – La ce te gandesti ma?
– Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…

-Vă rog să mă ajutaţi, spune un pacient medicului psihiatrului. Mi-am tapisat plafonul dormitorului cu fotografiile celor mai frumoase actriţe de cinema…..
-Nu văd nimic rău în asta.
-Da, dar eu dorm pe burtă, domnule doctor!

– De ce au oltenii steag in curte?
– Ca sa arate ca li se falfaie de toata lumea.

Trei criminali stateau in fata unui judecator care privea in crucis. Acesta il intreaba pe primul dintre ei: „Unde ai fost ieri la ora 11?”
Al doilea criminal raspunde: „Acasa, dormeam, onorata instanta.”
„Nu te-am intrebat pe tine”- i-a spus judecatorul celui de-al doilea criminal!.
„Dar eu nu am spus nimic”- a spus umil al treilea.

Nebunilor de la ospiciu le vine o idee, evident anormala.
-Hai sa mutam clinica!
Zis si facut. Se dezbraca ei de paltoane, de haine, ca sa nu-i incomodeze, se proptesc cu umerii de cladirea clinicii si incep sa impinga. Cand ii vede doctorul, le ia hainele pe furis si pleaca cu ele. Dupa un timp unul dintre nebuni observa ca au diparut hainele, asa ca striga:
-Gata, baieti! Ajunge! Deja nu ni se mai vad hainele.

-Domnule doctor, dumneavoastra, ca psihiatru, puteti sa-mi spuneti care sunt nervii care actioneaza mai puternic asupra psihicului uman: cei auditivi sau cei optici?
-Dar de ce ma intrebi?
-Pai, vreau sa ma insor si ezit intre o pictorita si o cantareata!

Johnny,proaspat intors de la vanatoare ,este intrebat de catre sotie:
-Ce reprezinta numarul 6,25 de pe un biletel,agatat de laba iepurelui adus de tine?
-Ce biletel!? Aaaaa..asta? Am notat pe el.. ora cand l-am impuscat!