-Cum ai put să te sui la volan în halul ăsta? se minunează agentul de circulaţie. Trebuia s-o laşi pe soţia dumitale să conducă.
-Domnu’ poliţist, oi fi eu beat, dar nu nebun!

Itic,se indragosteste de Rifca si hotarasc nunta.Strul il avertizeaza :
-Mai Itic,Rifca a avut treaba cu toti barbatii din Dorohoi!
-Prost esti mai Strul,da ce,Dorohoiu-i cat Parisul?

Cum pui dopul de sampanie la loc???
Daca nu stii raspunsul intreaba la PSD

Geoana urmeaza sa sustina o conferinta de presa prin care vrea sa dezminta filmuletzu in care el se bucura. Era trucat!

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? “daca-as fi pentru o zi presedinte…”

Intrebare: “-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana?
Raspuns : Au dormit !!”

Cel mai scurt banc: “Geoana – presedinte!”

“Scrisoarea a III–a actualizata: Tu esti Mircea ?
– Da imparate!
– Esti un prost si jumatate!”

– Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America?
– Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.

De ce nu imbatranesc fumatori?

Fiindca nu traiesc pana la batranete!

Ma plimbam linistit pe strada si ma intreaba un nene cat e ceasul, ii spun ora si plec mai departe.
Intr-un tarziu constat ca nu am ceasul la mana.
Ce sa-l mai gasesc pe individul care a intrebat cat e ceasul, asa ca de suparare mi-am luat o shaorma de pui.
Cand sa musc din shorma ce credeti ca am gasit in ia?

Carne de pui ce putem sa gasesc?!

P.S. Eu nu port ceas la mana.

Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.

Fiind cu un contaran la o bere, aud un nene la vreo 50 ani ca tuseste sa-i sara plamanii din piept si ii zic:
– Asa tusea si tataie la varsta matale!
– Si ce-a facut de nu mai tuseste?
– A murit!

-Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
-Tocmai de asta mi-e frică!

Schimb de opinii între glumeţi:
-Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului… Mereu găseam în pat pene.
-A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.

Trei blonde intr-un lift. Dupa cateva etaje, liftul se blocheaza iar blondele isterice incep sa strige:
– Ajutoooor ! Ajutoooor !!!
Dupa cateva minute bune, cea mai desteapta dintre ele le propune:
– Stiu care e problema. Noi strigam “Ajutor” in contra-timp. Haideti sa strigam simultan.
Moment in care celelalte doua blonde incep sa strige:
– Simuuultaan ! Simuuultan !

— Conferinta internationala pentru libertatea femeilor —

Presedinta grupului inainteaza un sfat celor prezente:
– Dragele mele, a venit momentul sa fim egale cu barbatii ! Este timpul sa nu mai fim asuprite, puse la treaba si batjocorite !
– Daaaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– Propun ca de maine sa mergem cu toate acasa si sa punem piciorul in prag. Sa le aratam barbatilor ca nu e chiar asa cum cred ei !
– Daaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– A venit si vremea noastra ! Pentru libertatea femeilor !!!
———————————–

Peste o luna, aceiasi conferinta la care participantele sunt invitate sa prezinte experienta lor vis-a-vis de “schimbarea” din viata lor.

Jane se ridica si spune:
– Am ajuns acasa si i-am spus sotului: “John … de maine nu mai fac nimic in casa ! Sa-ti faci singur de mancare si sa-ti speli singur rufele”. John a zambit neincrezator. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi, nimic. A patra zi … incepe John al meu sa calce o camasa. Urmatoarea zi incepe sa faca de mancare, iar acum este ca un mielusel in casa.
Aplauze, urale, felicitari !

Se ridica Svetlana si spune:
– Am ajuns acasa si l-am luat tare pe Ivan: “Ivane … eu de maine nu mai fac nimic. Sa-ti speli si sa-ti gatesti singur. Nu mai pun mana pe o matura, sa stii !”. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic si tot asa pana cand dupa cinci zile incepe Ivan al meu sa faca curat, de mancare si sa spele rufe.
Toata sala in delir. Aplauze la scena deschisa.

Se ridica Maria si spune:
– Am ajuns acasa si am zis: “Ioane, eu de maine nu mai fac nimic, auzi ? Nu mai cos, nu mai calc, nu mai spal, nu mai gatesc !”. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi nu am vazut nimic. A patra zi am inceput sa vad putin cu stangul …

-Cum ti-a mers azi la pescuit?
-Ca la Loteria Nationala.Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri…

Tatal cu copilul de 3 ani in trolebuz
– Tataaaaaaaa…..ia uite ce urata e baba asta din fata mea (striga copilul)!
– Fiule nu e frumos sa vorbesti si sa tipi asa.
– Tataaaaaaa…..ia uite ce c.r imens are p..a aia de sta in fata ta!
Tatal nestiind cum sa il mai pacaleasca pe copil ii spune in soapta:
– Te spun lu maicata daca mai vorbesti asa urat si tipi.
– Tataaaaaa….atunci te spun si eu la mama ca te pisi in ghiuveta.

Din cugetarile “investitorului” roman:
De 7 ani de zile beau Noroc…..Si tot n-am castigat la Loto!