— Conferinta internationala pentru libertatea femeilor —

Presedinta grupului inainteaza un sfat celor prezente:
– Dragele mele, a venit momentul sa fim egale cu barbatii ! Este timpul sa nu mai fim asuprite, puse la treaba si batjocorite !
– Daaaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– Propun ca de maine sa mergem cu toate acasa si sa punem piciorul in prag. Sa le aratam barbatilor ca nu e chiar asa cum cred ei !
– Daaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– A venit si vremea noastra ! Pentru libertatea femeilor !!!
———————————–

Peste o luna, aceiasi conferinta la care participantele sunt invitate sa prezinte experienta lor vis-a-vis de “schimbarea” din viata lor.

Jane se ridica si spune:
– Am ajuns acasa si i-am spus sotului: “John … de maine nu mai fac nimic in casa ! Sa-ti faci singur de mancare si sa-ti speli singur rufele”. John a zambit neincrezator. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi, nimic. A patra zi … incepe John al meu sa calce o camasa. Urmatoarea zi incepe sa faca de mancare, iar acum este ca un mielusel in casa.
Aplauze, urale, felicitari !

Se ridica Svetlana si spune:
– Am ajuns acasa si l-am luat tare pe Ivan: “Ivane … eu de maine nu mai fac nimic. Sa-ti speli si sa-ti gatesti singur. Nu mai pun mana pe o matura, sa stii !”. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic si tot asa pana cand dupa cinci zile incepe Ivan al meu sa faca curat, de mancare si sa spele rufe.
Toata sala in delir. Aplauze la scena deschisa.

Se ridica Maria si spune:
– Am ajuns acasa si am zis: “Ioane, eu de maine nu mai fac nimic, auzi ? Nu mai cos, nu mai calc, nu mai spal, nu mai gatesc !”. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi nu am vazut nimic. A patra zi am inceput sa vad putin cu stangul …

-Cum ti-a mers azi la pescuit?
-Ca la Loteria Nationala.Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri…

Tatal cu copilul de 3 ani in trolebuz
– Tataaaaaaaa…..ia uite ce urata e baba asta din fata mea (striga copilul)!
– Fiule nu e frumos sa vorbesti si sa tipi asa.
– Tataaaaaaa…..ia uite ce c.r imens are p..a aia de sta in fata ta!
Tatal nestiind cum sa il mai pacaleasca pe copil ii spune in soapta:
– Te spun lu maicata daca mai vorbesti asa urat si tipi.
– Tataaaaaa….atunci te spun si eu la mama ca te pisi in ghiuveta.

Din cugetarile “investitorului” roman:
De 7 ani de zile beau Noroc…..Si tot n-am castigat la Loto!

Medicul îşi testează bolnavele internate la psihiatrie:
-Să presupunem că mergeţi cu trenul, sunteşi îmbrăcătă cu pardesiu şi fular, în compartiment este cald. Ce faceţi?
-Deschid geamul.
-Şi dacă tot vă este cald?
-Îmi scot pardesiul şi fularul, domnule doctor.
-Şi dacă fularul este luat de curent şi dispare pe geam?
-???…
-Să intre următorul!
-Fiţi atenţi, spune pacienta care iese de la testare, azi domnului doctor i-a căşunat pe fulare.
În cabinet intră o nouă candidată la testare.
-Sunteţi în tren, e cald, sunteţi îmbrăcată cu pardesiu, aveţi şi fularul la gât, ce faceţi?
-Domnule doctor, dechid ferastra, scot ce vreţi de pe mine, dar fularul nu-l scot…

Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” … si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”

-Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor.
-N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou…..

Culmea crizei economice : Sa te concediezi….. singur

-Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
-Şi de ce nu se căsătoresc?
-Nu sunt chiar aşa de nebuni….

În armată:
Soldat, ce vrei să fii în armată?
-General.
-General? Ce, eşti nebun?
-Asta e o condiţie obligatorie?

-Domnule doctor,cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte…
-Da,dar a venit azi-dimineata si mi-a prezentat scrisoarea care abdica de la tron!

La psihiatru:
-Şi acum, atenţie! Am să pun întrebări pe sărite.
-Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite.

Medicul psihiatru vede că un bolnav ţine lipită urechea de asfaltul unei alei, aşa că îl imită din curiozitate. Nu aude nimic, aşa că îi spune nebunului:
-Nu aud nimic!
-Nici eu! Şi sunt deja cinci luni de când tot ascult…

-Iubito, spune-mi doua cuvinte care sa ne reuneasca pe vecie.
-Sunt gravida.

Ce ii spune altui perete?

Ne intanlim la colt!