– Draga barbate, medicul mi-a recomandat sa calatoresc mult.Unde ai vrea sa mergem?
– La alt medic.

-Ce-a zis nevasta, cand a auzit ca ai castigat 2.000.000 E la LOTO ?
– N-a zis nimic. A ramas muta de uimire.
– Cenoroc pe tine . Doua mari bucurii deodata.

Doi scotieni în compartimentul unui tren:
– Stiti, sînt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
– Dar sotia dv. unde este? întreaba celalalt.
– A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia…

Un cuplu in mijlocul unui imbratisari mai pasionale .
Tipa ii zice lui:
– puna mana pe p***a mea!
el o pune, ea se excita
– baga un deget
el il baga, ea incepe sa geme
-baga 2
mai baga el unu, ea incepe sa geama si mai tare
– baga toata mana
o baga el, ea incepe sa tipe
-baga ambele maini si incepe sa aplauzi
-nu pot
-ti-am zis ca am o p***a strambta

Intr-un bar din Vestul salbatic intra un tip si se adreseaza grabit barmanului:
– Da-mi repede un wisky dublu,pana nu incepe scandalul! Dupa ce -l da pe gat, mai cere un pahar, cu aceeasi formula?
– Ce scandalul dracului visezi ? intreaba barmanul sevindu-l a doua oara.
– Pai, n-am bani sa platesc.

Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!
– Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
– E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
– …discuţii despre filozofi??? Germani???
– Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!

Un cetatean a legat de manerul masinii sale de tuns iarba urmatorul anunt:
” Oricare din vecinii mei poate folosi, oricand si oricat, aceasta unealta,cu conditia sa nu paraseasca peluza mea.

Un biolog este intrbat de amicul sau:
– E adevarat ca in creerul uman sunt peste 12 miliarde de celule ?
– Da, e adevarat, dar la parlamentarii nostri 98% sunr in somaj.

Vaduva ingrijea mormantul sotului ei mort. In timp ce sedea pe vine si culegea buruienile dintre flori, cateva fire de iarba au inceput sa o gadile pe sub fusta. Uimita, femeia se uita in jurul ei, dar nu vede pe nimeni. Oftand isi indreapta privirea spre piatra funerara si ii sopteste:

– Sam, comporta-te si tu ca un adevarat om mort!”

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
− Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
− Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
− Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…

Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!

– Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
– E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
– …discuţii despre filozofi??? Germani???
– Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!

Intrebare: Cum construiesc oltenii un gard?
Raspuns: Pai, monteaza o scandura si scriu pe ea ‘etc’!…

Ion si Gheorghe intrau intr-un bar. Ion: Bai, Gheo`, eu am uitat sa ma pish, mah!! Ghoerghe: Lasa, mah, ca te-nvat eu…

Intrebare : Ce a fost in anul 18 d.Hr. ?
Raspuns : Majoratul lui Iisus !

Un om avea un cal iar calul nu avea nimic impotriva.