Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:

-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!

-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!

-Invata-ma tu!!

-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!

Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.

-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..

-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!

-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!

Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :

-Broscuto, da-l repede afara!!!!

Un betiv se intoarce la bar si il intreaba pe barman: „Ai vazut cumva daca prietenul meu a fost pe aici?”
Barmanul ii raspunde: „Da acum cateva minute a trecut pe aici.”
Betivul mai intreaba: „Vrei sa fii amabil sa imi spui daca am fost si eu cu el?”

Cum puteti scapa de paduchi?

– Va tundeti in scari si va ungeti cu vaselina ca sa alunece paduchii pe scari sa-si sparga capu!

Itzic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. – Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin: – Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare! – Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie … a inceput sa aiba deja sangele nostru.

I-ai spus prietenului tau ce parere proasta am despre el ? -isi intreaba doctorul fiica.
– Da. Si am convenit ca iar ai gresit diagnosticul.

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
– Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
– Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
– Da’ cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sînt directorul patinoarului!

– Doctore , sunt atat de surd ca nu aud nici cand tusesc, Cum ma puteti ajuta?
– Am sa-ti prescriu o reteta ca sa tusiti mai tare.

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

La un hotel vin doi frati si vreau o camera.
Caserita le prezinta casa : baie,camera.
Dupa un timp vine o doamna si doreste o camera.
Seara vine un betiv si se plimba prin hol impiedicanduse in picioare.El vrea o camera:
-Domnu!!!Domnu!!! Ba Domnu,dormiti?Vreau o camera.Domnu!!!O sa iau toate cheile.
Merge betivul in camera Domnilor si intra in baie vazand un domn in dus.
-Aaaaaaaaaaaaa!!!Domnu ce cautati in dus?
-Pai fac si eu dus linistit pana vine un betiv in baia mea.Placa!!!
-Bine domnu,scuzmati-ma.
Dupa un timp betivul merge in camera doamnei vazand o doamna schimbanduse.
Aaaaaaaaaaaaa!!!Ce faceti aici.
Ma schimb linistita pana vine un betiv in camera mea.Pleaca!!!
-Scuzati-ma,plec.
La oficiu:
-Aaaaa un betiv a intrat in camera mea!!!Nu se poate asa ceva!!!
-Da e adevarat.
Betivul dupa ce pleaca vizitatorii:
-Eu vreau doar sa dorm undeva.

Prostii sunt trecatori, prostia e eterna.

La un spital de nebuni doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:
– Ce faci omule?
– Pai, ce sa fac, il plimb pe Azorel…
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:
– Ce faci ma, omule?
– Ma plimb cu prietena…
Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:
– Ce faci mai, Bula?
– Tarai conserva asta dupa mine, Dom` doctor…
– Bine mai, Bula, dar asta e o conserva?
– E conserva Dom` doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
– Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa…
Bula iese pe poarta spitalului si dupa colt trage un picior in conserva si zice mandru:
– Mars de aici ca i-am pacalit…

Dictionar

Canibal:cineva care e satul de oameni.

Pui:singurele animale ce pot fi mancate si inainte de nastere si dupa moarte.

Barfa:nu spune niciodata o minciuna daca adevarul poate face mult mai mult rau.

Tantar:o insecta care te face sa-ti placa mai mult mustele.

Stafide:struguri cu arsuri solare.

Maine:unul din cele mai bune dispozitive de economisire a muncii pe ziua de azi.

Cascat:o opinie cinstita exprimata deschis.

O femeie se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
-Ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
-Zau? Pai asta-i copilul vecinei mele.

Care este diferenta dintre un bou si un roman.
Boul are coarne.

Trei bufnite stau pe o creanga. Prima zice: “buhu”, a doua zice: “buhuhu” si a treia zice: “buhuhuhu”. Prima scoate pistolul si o impusca pe a treia.
A doua zice:
-De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
-Pai stia deja prea multe.