Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca in supa?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria “Atentie caine rau”. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba:
– Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul ii raspunde:
– Sunt rau ca nu pap tot laptele!

Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
“Maine vei muri!”.
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
– Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
– Zi-o pe ai proasta.
– Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
– Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
-A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu…

– “Mami, este adevarat ca o camila poate munci o saptamana fara sa bea .”
– “Perfect adevarat, spre deosebire de tatal tau, care poate sa bea o saptamana fara sa munceasca.”

Tatăl lui Bulă vorbea cu acesta.
-Ei,ce mai nou pe la şcoală?
-Imaginează-ţi tată!Avem un profesor nou,care e invidios pe tine.
-Ei,nu mai spune!
-M-a dat afară din clasă de câteva ori,iar ultima dată mi-a spus:”Dacă aş fi eu tatăl tău…”.

-Mereu mi-am dorit sa ating luna! asa ca am plecat in spatiu ,dar pana am ajuns a iesit soarele :((

– Ca s-o detremin pe fiica mea sa invete muzica, i-am cumparat un pian.
In scurt timp a reusit sa cante foarte bine.
– Si eu i-am luat soacra-mi o valiza si …degeaba!

– E adevarat ca pleci cu soacra in Italia ?
– O, da.Evisul ei de o viata.
– Nu va stiam in relatii atat de bune.
– Adevarat, insa m-a convins tot spunand :
– ” Vidi Napoli poi mori” ( Sa vezi Neapole si apoi poti sa mori)

– O blonda cocheta este intrebata de catre judecator:
– Spuneti-mi, doamna ,de ce vreti sa divortati ?
– Pentru ca e un risipitor.Nu suntem casatoriti nici de un an si mi-a mancat jumatate din zestre.
– Da’ ce zestre aveati ?
– Zece gaini.

Sotia isi intreaba sotul:
– Mieluselul meu, este adevarat ca oile sunt considerate printre cele mai proaste animale ?
– Da,mielusica mea.

Pe plaja la Mamaia, un italian voia sa agate si o pipita. Ocheste una frumusica foc si o intreaba:
– Lucia?
– Si. Io sono Lucia.
– Inocenta ?
– Du-te naibii.Due centa!

Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau…

care e culmea viagrei?
-sa ia un nasture viagra si sa se faca piulita…

I: La ce foloseste elicea din fata avionului?
R: Elicea este obiectul montat pe avion cu scopul de a raci pilotul.
De indata ce se opreste se observa cum pilotul incepe sa transpire.