Stimati alegatori! Guvernarea trecută a adus ţara pe marginea prăpastiei. Noi vă promitem că vom face un pas înainte!

Un sef de politie, intrigat de faptul ca fiul sau il intreaba cine a scris “Luceafarul” si el nu stie sa ii raspunda, ii spune subalternului sau:
– Ba, du’te ma si tu la tipu ala care cerseste acolo si intreaba’l daca stie cine a scris “Luceafarul”.
– Bine sefu ..
Dupa vreo juma de ora se intoarce subalternu fleasca de transpiratie si cu cersetorul batut langa el, dar cu un zambet de satisfactie pe chip:
– Gata domn’ sef, a recunoscut, el l’a scris !

I : De ce nu poarta jucatorii de la STEAUA centura in timp ce conduc masina?
R : Sa mai acumuleze si ei niste puncte!!!

Nu este banc. Este un OMAGIU

John Lennon
John Winston Ono Lennon, (9 octombrie 1940 – 8 decembrie 1980) a fost compozitor, cântăreț, poet, chitarist al grupului britanic The Beatles. …

…..ar fi implinit 70 de ani

….de la el a pornit totul, pentru ce inseamna astazi muzica tanara …..
….el si BEATLES au deschis calea …… prin 1960 la Liverpool …..

un descreierat l-a ucis, pentru a fi si el in centrul atentiei……. alfel nu putea, ca era o fiinta slaba……

Intr-o zi mama-sa il intreaba pe Bula:
-Bula cum iti plac ouale?
-Mangaiate

Badea Gheorghe se duce in Korea.Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:- Yon KUNKOY – Gheorghe… yo Cu doua

O fetiţă este întrebată de profesorul ei de matematică:
-Ce obţii dacă tai un cartof în 2 bucăţi?
-Două jumătăţi,domnule profesor!răspunde aceasta.
-Dar dacă îl tai în patru bucăţi?
-Patru sferturi.
-Dar dacă îl tai în 8 bucăţi?
-…cartofi pai,domnule profesor!!

Un tip ia cina …dupa ce termina acesta se ridica,ca sa plece…
coboara 2 trepte si apoi moare!
De ce?
A luat cina intr-un vagon-restaurant

Din categoria, nu suntem mincinosi, suntem altfel…..

Reporterul intreaba despre adevar…

Copii.

R – Copilas, este adevarat ca esti rau ca nu ai mancat?
C – Nu nenea, dal a cazut fafulia jos si miti-miti a mancat tot…
R – Dar tu micut-o, ai luat rujul lui mama…
C – Nu. Mama asa chede, dar miti-miti si-a dat singula cu luzu`…

Adulti

Senator
R – Domnule senator, ce parere aveti despre ,,sedintele,, paridului…
S – Stiu la ce va referiti, dar nu se poate tine o sedinta la Cucuietii
din Deal si nici din Vale. Nici cu GPS-ul nu gasesti locatia si nu hotel
si nu restaurant, deci nu este logistica, . Bineinteles ca din cauza asta a
cazarii am ales Sinaia.
R – Dar nu costa prea scump, de ce nu la Bucuresti la sediu.
S – Pentru ca zugravim tinere. Iar chestiile cu distractia sa stii ca nu
este adevarat, noi muncim acolo. De costuri nu ai grije dumneta, ca noi
platim, nu statul….

O doamna.
R – Machiajul este modul de a infatisa altceva de cum este realitatea,
ajuta de exemplu actorii sa arate altceva de ce sunt ei…ma intreb…
D – Si ce vrei sa insinuiezi, ca noi mintim cand ne machem? Noi ne
machem pentru ca voi barbatii sa fiti incantati.
R – Dar prin machiaj nu mai este realitate, si atunci….
D – Ce atunci. Noi punem in evidenta frumosul, promovam placutul. Nici
nu stiti ce mult ne ia sa facem sa ramana mute de … dar nu pentru
invidie … pe tipele astea de trec pe langa noi…

La un azil

R – Domnule cum va intelegeti cu sotia dumneavoastra la anii acestia?
B – Ha, ce zice? Aa…sotia, eu o iubesc ca in prima zi.
R – Dar dumneavoastra doamna?
D – Sotul meu este cel mai bun. Nu m-am certat cu el niciodata in viata.

Din notitele unui reporter. Refuzat de redactie….

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
“Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.

Bulă participă pentru prima dată la o coridă. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei şi cere specialitatea casei. Ospătarul îi serveşte două bucaţi mari. Bulă se satură şi pleacă.
Peste o săptămână, Bulă merge din nou la coridă, după care mănâncă specialitatea casei la acelaşi restaurant. De data asta, bucătarul îi serveşte o porţie cu două bucaţi mici.
– Ospătar, de ce bucăţile sunt mai mici decât săptămâna trecută? întreabă Bulă.
– Săptămâna trecută a învins toreadorul…

Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

Stiti de ce nu are cocosul maini ?

Da’ ce, gaina are sani…

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
– Ce, nu te puteai misca mai repede?
– Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.