MURPHOLOGIE TRANSCEDENTALA

Nu strica sa-ti amintesti ca universul, cu o exceptie nesemnificativa, este alcatuit din altii.
De obicei un drum fara obstacole nu duce nicaieri.
Realitatea este alcatuita din orice poti sa furi fara a fi prins.
Doar pentru ca esti paranoic nu inseamna ca ceilalti nu sunt hotarati sa-ti faca felul.
Cand ai ajuns la capatul franghiei, fa un nod si agata-te de ea.
Atunci cand l-a creat pe om, Dumnezeu si-a supraestimat intr-o oarecare masura capacitatile.

O pasare care zbura pe o autostrada cu 100 km pe ora la o distanta foarte mica fata de asfalt.La un moment dat se loveste de o masina care venea cu aceasi viteza si cade aproape moarta.Soferul,care era un mare iubitor de pasari ,i se facu mila de ea si o duse la el acasa si o puse intr-o colivie.Cand se trezeste pasarea zice:
-Aoleu, ce sa ma fac!?Cred ca l-am lovit asa tare pe ala ca m-au si bagat in puscarie!

Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe fereastra.
Dupa cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce…ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa…eee… ee… vaaaaa… dedede… zi…

MAXIMA ZILEI:
Ce scrie pe mormântul unei blonde?
În sfârşit s-a culcat singură.

– Ai vrea să fii bărbat, iubito?
– Sigur că aş vrea! Tu, nu?

“Intr-o zi, in timp ce se plimba pe cheiul Dambovitei, Gigi Becali gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Becali zice: As vrea sa mi-o aduci pe Claudia Schiffer . Duhul: Aaaah, pai vezi, mi-e cam greu, sunt si eu batran, nici nu pot s-o car in spinare atata drum pana in Romania N-ai alta dorinta? . Becali: Atunci fa sa bata Steaua pe Real Madrid! Duhul, dupa ce se gandeste un pic : Claudia Schiffer ziceai? Nici o problema! ”

Cum este amantul ideal?
Are limba de 22 de centimetri şi respiră pe urechi.

Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur.
De ce?
Pentru ca ceilalti doi sunt o utopie!!!

Un barbat grav ranit intr-un accident de masina este transportat la spital. Dupa ce deschide ochii, vede ca doctorul statea langa patul sau cu o fata foarte grava si serioasa.
-Ei bine am o veste buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
-Mai intai pe cea rea.
-A trebuit sa iti taiem un picior.
-Ah, ma asteptam, deoarece a fost un accident destul de serios.
-Da- a spus doctorul- dar la inceput l-am taiat pe cel bun!
Cu lacrimi in ochi barbatul a suspinat si a spus:
-Dar care este vestea cea buna?
Bucuros doctorul a spus:
-Barbatul de langa patul tau s-a decis sa-ti ofere un pret destul de bun pe papuci!

Se duce bula suparat la scoala.
-Bula ce ai de iesti asa suparat?
-A muri mama.
-Vai bula,pai si cum a murit?
-Calcata de tractor.
A doua zi,bula tot suparat la scoala.
-Azi ce mai ai bula?
-A muri bunica.
-Pai cum a murit?
-Calcata de tractor.
A treia zi la fel.
-Azi ce ai bula?
-Azi a murit si tata si bunicu.
-Pai si cum au murit?
-Calcati de tractor.
-Dar,bula tu ce faceai in timpul asta?
-Ma plimbam cu tractoru.

Medicul legist:
-Si care au fost ultimele cuvinte ale sotului dumneavoastra, doamna Boccafucci?
Doamna Boccafucci:
-Emilio a spus: „Nu vad cum s-ar putea scoate profit de pe urma vanzarii acelui vin cu un dolar galonul!”

Intr-un lagar de concentrare, in preajma Craciunului, un general ii cheama pe prizonieri in curte si ii aliniaza pe trei randuri.
-Craciunul ma face sa ma simt bine – spune generalul. De aceea, vreau sa va usurez suferinta. Primul rand sa faca un pas inainte. Prizonierii din primul rand se conformeaza si generalul striga : “Foc!” La fel se intampla si cu cei din randul al doilea.
Cand generalul le cere si celor din randul al treilea sa faca acelasi lucru, prizonierii – se uita unul la celalalt si spun:
-Eh, ce sa facem, mai bine il ascultam, altfel se supara pe noi.

Un taran pleaca in oras pentru a vinde produsele pe care le-a cultivat. Dupa ce termina,spre dupa-amiaza, incepe sa cutreire magazinele. Dorind sa-i faca o surpriza sotiei sale, taranul isi cumpara o palarie noua, o pereche de pantofi, un costum si o cravata foarte colorata. Le pune pe toate sub scaunul soferului si pleaca spre casa. Pe drum,opreste masina la marginea unui rau, se da jos din masina se dezbraca de hainele vechi si le arunca in apa. Cand se intoarce la masina, cauta sub scaun si descopera ca tot ce cumparase a disparut. Complet dezbracat gandi:
“Chiar si asa, tot o surpriza ii voi face!”

In noaptea nuntii trufasa Lady Jane isi indeplinea pentru prima data indatoririle de sotie.
– Domnul meu- isi intreba ea sotul- aceasta este ceea ce oamenii de rand numesc: “a face dragoste?”
-Da chiar asa, my lady – ii raspunde lordul Reginald, dupa care isi continua tacticos “treaba”
Nu dupa multa vreme, Lady Jane exclama indignata:
-Dar este prea bun pentru mujicii de rand!

Dupa multe plangeri adresate de vecini, Harry a fost de acord sa cheme un veterinar sa-i castreze motanul.
A doua zi, unul din vecini ii spune lui Harry:
– Sunt convis ca de acum inainte motanul tau va fi mai linistit. Harry ii raspunde:
-Se poate, dar sa stii ca noaptea tot o sa-si continuie escapadele – de aceasta data in calitate de consultant.