Un barbat grav ranit intr-un accident de masina este transportat la spital. Dupa ce deschide ochii, vede ca doctorul statea langa patul sau cu o fata foarte grava si serioasa.
-Ei bine am o veste buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
-Mai intai pe cea rea.
-A trebuit sa iti taiem un picior.
-Ah, ma asteptam, deoarece a fost un accident destul de serios.
-Da- a spus doctorul- dar la inceput l-am taiat pe cel bun!
Cu lacrimi in ochi barbatul a suspinat si a spus:
-Dar care este vestea cea buna?
Bucuros doctorul a spus:
-Barbatul de langa patul tau s-a decis sa-ti ofere un pret destul de bun pe papuci!

Se duce bula suparat la scoala.
-Bula ce ai de iesti asa suparat?
-A muri mama.
-Vai bula,pai si cum a murit?
-Calcata de tractor.
A doua zi,bula tot suparat la scoala.
-Azi ce mai ai bula?
-A muri bunica.
-Pai cum a murit?
-Calcata de tractor.
A treia zi la fel.
-Azi ce ai bula?
-Azi a murit si tata si bunicu.
-Pai si cum au murit?
-Calcati de tractor.
-Dar,bula tu ce faceai in timpul asta?
-Ma plimbam cu tractoru.

Medicul legist:
-Si care au fost ultimele cuvinte ale sotului dumneavoastra, doamna Boccafucci?
Doamna Boccafucci:
-Emilio a spus: „Nu vad cum s-ar putea scoate profit de pe urma vanzarii acelui vin cu un dolar galonul!”

Intr-un lagar de concentrare, in preajma Craciunului, un general ii cheama pe prizonieri in curte si ii aliniaza pe trei randuri.
-Craciunul ma face sa ma simt bine – spune generalul. De aceea, vreau sa va usurez suferinta. Primul rand sa faca un pas inainte. Prizonierii din primul rand se conformeaza si generalul striga : “Foc!” La fel se intampla si cu cei din randul al doilea.
Cand generalul le cere si celor din randul al treilea sa faca acelasi lucru, prizonierii – se uita unul la celalalt si spun:
-Eh, ce sa facem, mai bine il ascultam, altfel se supara pe noi.

Un taran pleaca in oras pentru a vinde produsele pe care le-a cultivat. Dupa ce termina,spre dupa-amiaza, incepe sa cutreire magazinele. Dorind sa-i faca o surpriza sotiei sale, taranul isi cumpara o palarie noua, o pereche de pantofi, un costum si o cravata foarte colorata. Le pune pe toate sub scaunul soferului si pleaca spre casa. Pe drum,opreste masina la marginea unui rau, se da jos din masina se dezbraca de hainele vechi si le arunca in apa. Cand se intoarce la masina, cauta sub scaun si descopera ca tot ce cumparase a disparut. Complet dezbracat gandi:
“Chiar si asa, tot o surpriza ii voi face!”

In noaptea nuntii trufasa Lady Jane isi indeplinea pentru prima data indatoririle de sotie.
– Domnul meu- isi intreba ea sotul- aceasta este ceea ce oamenii de rand numesc: “a face dragoste?”
-Da chiar asa, my lady – ii raspunde lordul Reginald, dupa care isi continua tacticos “treaba”
Nu dupa multa vreme, Lady Jane exclama indignata:
-Dar este prea bun pentru mujicii de rand!

Dupa multe plangeri adresate de vecini, Harry a fost de acord sa cheme un veterinar sa-i castreze motanul.
A doua zi, unul din vecini ii spune lui Harry:
– Sunt convis ca de acum inainte motanul tau va fi mai linistit. Harry ii raspunde:
-Se poate, dar sa stii ca noaptea tot o sa-si continuie escapadele – de aceasta data in calitate de consultant.

Giovanni era acuzat ca a facut dragoste cu sotia sa, dar la cateva ore de la moartea acesteia. “Ai ceva de spus in apararea ta?” – il intreaba judecatorul.
-Onorata instanta – raspunde italianul – eu nici nu am stiut ca este moarta, pentru ca la fel de nemiscata statea de fiecare data cand faceam dragoste!.

Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand in fata doua pahare de bourbon.
-Chiar asa s-a intamplat? – intreba unul dintre ei. John s-a stabilit in Africa si s-a casatorit cu o maimuta?
-Chiar asa, batrane. Dupa o pauza primul intreaba pe un ton discret:
-Banuiesc ca este o femela, nu?
-Bineanteles – vine raspunsul celuilalt. Stii ca nu este nimic anormal in legatura cu batranul John.

Vine Bula acasa de la scoala.
Maica’sa: Bula, hai sa-ti prajesc un ou!
La care Bula nervos: Da’ mai bine frige-ti tie o tzatza!

Intrecerea pentru cea mai buna gluma a anului a fost castigata, cinci ani consecutivi de o singura persoana: Abe Cohen din Brooklyn. In fiecare an isi trimetea gluma, iar dupa doua saptamani primea cecul cuvenit castigatorului. Anul acesta, dupa doua luni, nu a primit nici un raspuns. Ingrijorat ca nu cumva scrisoarea sa se fi ratacit prin posta, l-a sunat pe directorul comisiei si l-a intrebat ce s-a intamplat.
-Imi pare foarte rau Abe- i-a raspuns directorul- dar anul acesta ai iesit pe locul secund.
-Nu pot sa cred asa ceva- a strigat Cohen. Glumele mele au fost intotdeauna cele mai bune. Cine m-a putut invinge?
Directorul l-a informat:
-Anul acesta a aparut un tip pe nume Eastwood
-Uite- a spus Cohen- imi vine foarte greu sa cred ca altcineva poate spune o gluma mai buna decat a mea. Probabil ati facut o greseala. Vreau sa-i aud gluma si astfel o sa-mi dau singur seama daca a meritat sau nu sa castige.
Directorul a ezitat:
-Imi pare rau Abe, dar acea gluma este atat de picanta incat nu indraznesc sa o spun la telefon. Este intradevar foarte picanta! Cohen s-a indignat imediat:
-Daca nu imi spui gluma, sa stii ca va dau in judecata pentru decizie partiala!
Directorul s-a gandit o clipa si i-a spus:
-Uite cum facem o sa cenzurez putin pentru a suna mai acceptabil si tu iti folosesti imaginatia pentru a umple pauzele. In locul unde cuvintele devin prea picante voi spune: „la-di-dah” Cohen a acceptat entuziasmat si directorul a inceput:
-Esti pregatit? Bine, atunci asculta: La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, da-di-dah-di-dah-di-dah. La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, di-dah-di-dah, da-di… la naiba, m-am incurcat!

Cel mai scurt banc cu evrei:
-N-am!

Doi copii joaca fotbal pe maidan. Apare un rotweiler si il prinde pe unul de picior. Celalalt ia un par, il baga prin zgarda cainelui si invarte. Cainele moare si da drumul la picior. Un reporter ProTV vede scena si ia interviu:
– Un fan stelist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
– Nenea, dar eu nu sunt fan Steaua!
– Un fan dinamovist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
– Nenea, dar nu sunt nici fan Dinamo!
– Dar cu cine tii?
– Cu Poli!
– Un banatean nenorocit a sugrumat cu sange rece un catel dragalas…

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
– Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
– Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
– Da’ cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sînt directorul patinoarului!

– Sefu’ , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
– Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta
– Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
– Nu…Moasa !