Un copil mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
– 26..

Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul … Asta in decurs de o ora …
Vine primul … Il intreaba juriul: “De unde esti?” la care tipul raspunde “Din
Anglia.” Juriul:”A, da, aveti copaci multi …” Scoate omul o drujba si se
apuca … dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: “Gata,
meseriasule, esti ca si castigat …”
Vine altul. “De unde esti?” “Din America” “Da, paduri …”. Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc …
si taie. Dupa o ora … 50.000 metri cubi. “Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit”
Mai apare si un pitic … “Tu ce cauti aici ba?” “Pai, la concurs …” “Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul …”
Scoate piticul un topor si se apuca… Dupa o ora … 100.000 metri cubi.
“Wowww … cum ai facut …?” “Pai, antrenamentul …” “De unde ziceai ca
esti?” “Din GROENLANDA” “Pai cum bai, ca acolo nu sunt pomi? …” “Nu MAI sunt
pomi!!!”

Se intalnesc 2 prieteni buni:
-Frate,am auzit ca ti-a murit soacra.
Omu nu zice nimic,privind in gol.
Omule tu nu auzi ca ti-a murit soacra?!..ce ai?
-Shh..nu ma face sa rad ,ca am buza crapata.

Q: Care-i diferenta intre wc-eu si frigider ?
Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !

Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute …
Numai timpul sa intre si sa iasa.

La un bordel in Los-Angeles,patroana isi instruieste angajatele:
-Fetelor,lucrul cel mai important este standardul.Daca e alb: minimum 25$,daca e negru minimum 25 cm….

O fata vorbeste suparata cu o prietena de a sa ca mama ei nu o lasa sa fie pipaita de prietenul ei decat de la brau in sus.
-Si tu ce faci?
-Practic statul in maini

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

2 blonde se plimbă pe stradă.
– Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
– Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

Sir primeste vizita unei doamne elegante.In timpul servirii ceaiului ,
afara incepe o furtuna violenta cu trasnete si fulgere .
– Doamna,va rog sa va indepartati de langa fereastra,spune Sir,e
periculos! Afara fulgera .
– Ce poate fi asa de periculos ?
Afara fulgera din nou.
– John,ia te rog farasul si condu-o pe doamna !

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Se aşează pe marginea patului, isi ia capul in maini şi geme:
– Ieri a fost vineri …Maine e sambata … DUMNEZEULE!!! Ce zi e astazi?

Care sunt cele 3 asemanari intre avocati si prostituate?
– Trec linear de la un client la altul.
– Cer intotdeauna banii inainte.
– Deseori te lasa nesatisfacut.

Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
…
Retardo

  Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Cum se avanseaza intr-o companie

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
– Felicitari! Faci progrese extraordinare. Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, la doua luni ai devenit fruntas, dupa alte trei luni ajutorul mesterului, dupa o alta luna ajutor de inginer, apoi inginer, dupa inca o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, apoi, dupa alte doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!