Cica erau unii impatimiti jucatori de poker, unul trage o cacialma si castiga scurt vreo doua milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da‘ mai pe ocolite. Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa…
– Saru‘mana, sunteti vaduva lu‘ Popescu?
– Nu, dom‘le sunt sotia lui Popescu.
– Pe cat pui pariu?

Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.

Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta. Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum…

Un cioban avea 2 caini: unul de vanatoare si celalalt de
bombardament.

Staretul hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
“Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte”.
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotic-striptease. Fata incepe sa danseze goala……… nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
” Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….”. Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
“Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.‘”
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
“Uitati-va la pacatosu‘ pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri”
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

Un reporter aflind de virsta inaintata a lui Badea Gheorghe,care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale.
Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:-Bade,spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca santeti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai,domnule draga,nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga, dupa aia fac caca.
Rep.:?!? Pai, bine,multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!

Se intalneste Clinton cu Snegur.
– Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
– Cu El.. țân.

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

-Chelner, as vrea si eu sa mananc ce mananca domnul acela, de la fereastra.
-Nici o problema, domnule: eu il chem la telefon si dumneavoastra ii luati farfuria…

La o frizerie, pe vremuri, intra un cowboy. In timp ce frizerul il tundea, acesta scuipa pe jos. Frizerul aduce o scuipatoare, pe care o aseaza ostentativ in locul respectiv, dar cowboy-ul scuipa in partea cealalta. Frizerul muta ligheanul, cowboy-ul scuipa iar in partea opusa. Scena se ma repeta de cateva ori, pana cand cowboy-ul rabufneste:
-Muta domne ligheanul ala, sa nu scuip in el!!!

-Cand sti ca sora ta e la ciclu?
-….
-Cand pla lu tac’tu are gust sarat.

La un restaurant luxos, intra un “taran”, se aseaza la o masa si incepe sa-si puna servetelul la gat. Observand proastele maniere, seful de sala il cheama pe un chelner mai versat si il roaga sa-l atentioneze pe domnul respectiv ca nu se obisnuieste asa in restaurantul lor…Chelnerul se apropie de respectivul client si il intreaba :
-Ce doreste domnul? Tuns, ras, frezat??

*Un fermier are un accident cu camionul sau. Dupa o saptamana se hotaraste sa dea in judecata compania de camioane. La proces, avocatul partii adverse il intreaba:
-Domnule, este adevarat ca la locul faptei ati declarat ofterului de politie ca va simtiti bine?
-Pai sa vedeti, eu am plecat de acasa cu magarul meu si…
-Domnule, intervine avocatul, raspundeti la intrebare va rog. Nu ati declarat ca va simtiti bine?
-Pai lasati-ma sa va spun.Eu eram in fata si magarul in spate, in remorca…
-Domnule judecator, va rog instruiti martorul sa raspunda la intrebare! rabufneste avocatul. Conform procesului verbal, la momentul respectiv, domnul a declarat ca se simte bine, dar acum cere daune de la clientul meu…
Judecatorul este totusi interesat de povestea fermierului, asa ca acesta poate sa o spuna pana la capat:
-Mergeam eu in fata si magarul in remorca, cand am fost loviti de un tir foarte mare, care ne-a facut praf. Eu am ajuns intr-un sant si magarul in altul, pe partea cealalta. Eram paralizat de durere, si auzeam magarul ca ragea in disperare, suferind probabil la fel de mult ca mine. Ofiterul, cand a ajuns acolo, auzind magarul s-a dus la el si apoi am auzit un foc de arma si liniste… Apoi,cand a venit la mine, avea arma fumeganda, si mi-a spus:
-Domnule, magarul dumneavoastra suferea tare, asa ca l-am impuscat, dumneavoastra cum va simtiti??

De ce au femeile organele genitale pe interior?
Din cauza vidului din creier!

Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…