Un tanãr se furiseazã în spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi îi spune:
– Ghiceste cine sant din trei încercãri!
Dacã nu reusesti atunci am sã ti-o trag pe la spate chiar aici.
– Hmmm… Basescu? Geoana? Ponta?

Un curcan statea de vorba cu un taur:
– Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac – suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
– Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.

MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

Invazie de soareci. Din disperare, s-a anuntat ca cine va inventa un dispozitiv de prins soareci va primi o recompensa substantiala.
Un inventator se prezinta cu o inventie grozava. Pe o placuta de lemn era infipta o lama, iar la capetele placutei erau doua bucati de cascaval. Juriul il intreaba: -Cum functioneaza? -Simplu. Vine soarecele si pune gatul pe lama si se intreba:”Sa mananc bucata din dreapta sau bucata din stanga?”si da din cap, taindu-si gatul.
-Bine, dar cascavalul este scump si nu se gaseste. Mai simplificati! Peste 3 zile si 3 nopti vine inventatorul fara bucatile de cascaval.
-Acum cum functioneaza? intreaba juriul.
-Vine soarecele , pune gatul pe lama si se intreaba dand din cap: “Unde este cascavalul?” si-si taie gatul.

-De ce au femeile picioare?
-…
-Ca sa nu lase dare ca melcii cand se deplaseaza.

Razbunarea unei femei

Prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize…
A doua zi, au venit sa i le ia…
A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.
Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase.
Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.
Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile.
Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totu’: curatare, spalare, ceruire, aerisire… Degeaba.
Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.
Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei..
Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor. Cand s-au intors, mirosul mai era.
S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.
Si mirosul a persistat.
Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu’ ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia…
In final, incapabili sa indure mirosu’, au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.
O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.
Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.
Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.
Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.
Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.
Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele…

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgaria capacul cosciugului sa iasa.

Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun?
– A mai durat mult ieri seara?

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!”.

Cica erau unii impatimiti jucatori de poker, unul trage o cacialma si castiga scurt vreo doua milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da‘ mai pe ocolite. Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa…
– Saru‘mana, sunteti vaduva lu‘ Popescu?
– Nu, dom‘le sunt sotia lui Popescu.
– Pe cat pui pariu?

Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.

Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta. Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum…

Un cioban avea 2 caini: unul de vanatoare si celalalt de
bombardament.

Staretul hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
“Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte”.
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotic-striptease. Fata incepe sa danseze goala……… nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
” Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….”. Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
“Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.‘”
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
“Uitati-va la pacatosu‘ pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri”
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

Un reporter aflind de virsta inaintata a lui Badea Gheorghe,care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale.
Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:-Bade,spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca santeti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai,domnule draga,nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga, dupa aia fac caca.
Rep.:?!? Pai, bine,multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!

Se intalneste Clinton cu Snegur.
– Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
– Cu El.. țân.