Tânăra căsătorită
Bărbatul meu e-un om model,
Sunt trup şi suflet pentru el,
De toţi ceilalţi de azi mă rup,
Iar pentru ei voi fi doar trup!

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de un roman. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.

Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica si un cunoscut il intreaba:
-Ce-ai patit, bai, Bruce?
-Pai ma pisam si eu ca tot omul. Dar la un moment dat unul din buda m-a recunocut si brusc toti s-au intors sa ma vada…

  Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
– De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau; şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…..

baba avea un papagal care era innebunit dupa gogosi.de fiecare data cand facea baba gogosi ,papagalul le fura
intr-o zi baba ii zice:dak mai furi gogosile iti tai aripile…papagalul ramane fara aripi
din nou fura gogosile iar baba zice:dak mai furi te rad pe spate…si ramane si fara pene pe spate!!!
intr-un final ii zice papagalului:dak mai furi o gogoasa te rad in cap…si a ramas chel!!! intr-o zi statea trist pe balcon ,cand vede pe strada trecand un barbat chel..
papagalul:psss,psss,si tu papi gogosi?

– Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! – povesteste Bula.
– Doi erau masculi si trei femele.
– Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
– Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

– Domle, stii ca “Base” al nostru e tot atat de tare ca si Kasparov?
– …!?!
– Multi ar vrea sa-l bata, dar inca nici unul n-a reusit!

Doi prieteni sârbi, aurolaci, înainte de război. Unul pleacă în Germania şi după 5 ani se întoarce multimilionar şmecher cu bodyguarzi şi stuff. Celalalt tot aurolac, cerşea prin gară bani. Îl întreabă pe ăla bogat:
– Bă ce p..a mea bă de ai atâţia bani? Ce ai facut tu acolo?
– Păi am inventat maşina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 mărci, face laba.
– Wow ce mişto, să mor io!
Pleacă şi aurolacul în Germania se întoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el şi stuff. Celalalt ofticat:
– Bă ce p..a mea bă, cum dracu de eşti mai bogat ca mine ??
– Păi am modificat maşina ta bă. Bagi 5 mărci, face laba, bagi 10 mărci, îţi dă drumul la p..ă !

-Cum poti recunoaste varsta unei gaini ?
-Dupa dinti .
-Pai gaina n-are dinti!
-Nu …dar am eu .

Doi copii se jucau v-ati ascunselea”.
Fata catre baiat:
-Daca ma gasesti in 15 min ,poti sa ma ti de mana.
-Daca ma gasesti in 10 min ..poti sa ma imbratisezi si sa ma saruti pe obraz.
-Daca ma gasesti in 5 min poti sa ma saruti unde vrei.
-Hai la numarat ,ma gasesti dupa frigider.

-Alo, familia Apa?
-Nu
-Scuzati, am gresit robinetul!

scufita rosie merge in padure sa culeaga ciupercute.la un momendat o vede lupul.
el se ingroapa in pamant lasandu-si “barbatia”afara. scufita rosie:hop hop ciupecuta,hop hop ciupercuta , ptiu a naibii k nu iese,hop hop ciupercuta hop hop ciupercuta ptiu a naibii ce ma stropit. in fine ,pleaca lupul sa-i anunte pe ceilalti lupi:
fatilor ,dak ati sti ce “bine” mi-a facut scufita…hai maine cu totii.zis si facut :se ingroapa cu totii cu “barbatiile”la vedere si asteapta. vine si scufita…wow cate ciupercute,bine ca am luat coasa la mine!

Un barbat între doua vîrste merge la medic cu probleme de amnezie.
-Domnule doctor, de la o vreme am început sa uit. Domnule dar uit rau de tot! Uit ce am mîncat, uit unde stau, uit cum o cheama pe nevasta-mea, e foarte grav………….
-Da, întradevăr, e grav! De cînd aveți aceste simptome?
-Ăăăă….., ce? Care simptome??

La un spital de nebuni se evadeaza in veselie ! Pune directoru 20 de garduri tot se evadeaza pune 50 de garduri tot se evadeaza pune 80 de garduri tot se evadeaza pune 100 de garduri !!
Sar nebunii 40 de garduri!Nebunu sef ii intreaba!
-Mai puteti flacaii mei ?
– Mai putem!!!
Sar 70 de garduri ! nebunu sef ii intreaba din nou!
-Mai puteti flacaii mei?
-Mai putem!!
Sar 99 de garduri !nebunu sef iaras !
Mai puteti flacaii mei ?!
Nu mai putem !!!
Atunci hai k ne intoarcem!!

– Fata, cum e posibil ca lumea sa se termine in 2012, asa cum tot aud la TV, cand eu am in frigider un iaurt care expira in 2013???