Urca un barbat cu un televizor in autobus.
Controloru: Prezentam biletele!.
Barbatul arata biletul.
Controlorul: Dar pentru televizor?
Barbatul: Da’ el inka nu are 7 ani

Vine o baba la un popa si zice:
-Parinte, am preacurvit!
-Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
-Parinte, nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
– Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
– Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa…

Intr-un sat seceta mare… Gheorghe merge disperat la un vecin si zice:
-Da-mi ma si mie 2 galeti de apa, omul ii da…
In scurt timp apare iar Gheorghe cu aceeasi rugaminte, omul zice:
-Nu-ti mai dau ma Gheorghe, ca e mare seceta in sat!
Gheorghe disperat:
– Da-mi te rog din sulflet ca ma recompensez eu cumva.
Omul: Bine ma, dar numai daca imi zici pentru ce-ti trebuie.
Gheorghe:
– A cazut soacra-mea in fantana si ii ajunge apa numa pana la barbie.

Vine o tipa la doctor si-i spune:
– D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie ca un taur la pat.
Doctorul:
– Dezbraca-te, incepem prin a-i pune coarne!

Un mos statea la o margine de padure si spargea alune cu …. instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
– Mosule, dar nu te doare?
– Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete…

Intamplare reala:
Acum mult timp, un prieten mi-a povestit de un incident destul de greu de crezut. Mama sa avea o colega de servici careia ii placea foarte mult sa mearga cu masina. Astfel ca, intr-o zi, in drumul ei spre apartamentul ei din Bucuresti, s-a lovit foarte tare de o alta masina, care era extrem de scumpa de altfel, fiind vorba parca de un Ferrari Enzo. Din masina respectiva a coborat o domnisoara apetisanta, cu ochelari D&G, curea Armani si geanta Prada, tinuta “gratios” pe antebratul stang. Intr-un cuvant, modelul reusit de pitipoanca din Romania
Dar, surprinzator sau nu, “pitipoanca” in cauza a fost foarte revoltata, desi ea a cauzat accidentul, astfel incat dupa multe minute de cearta, ea a exclamat pe un ton nervos catre cealalta doamna:
– Tu stii cate p*le am supt eu ca sa cumpar masina asta!?

Un tanãr se furiseazã în spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi îi spune:
– Ghiceste cine sant din trei încercãri!
Dacã nu reusesti atunci am sã ti-o trag pe la spate chiar aici.
– Hmmm… Basescu? Geoana? Ponta?

Un curcan statea de vorba cu un taur:
– Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac – suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
– Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.

MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

Invazie de soareci. Din disperare, s-a anuntat ca cine va inventa un dispozitiv de prins soareci va primi o recompensa substantiala.
Un inventator se prezinta cu o inventie grozava. Pe o placuta de lemn era infipta o lama, iar la capetele placutei erau doua bucati de cascaval. Juriul il intreaba: -Cum functioneaza? -Simplu. Vine soarecele si pune gatul pe lama si se intreba:”Sa mananc bucata din dreapta sau bucata din stanga?”si da din cap, taindu-si gatul.
-Bine, dar cascavalul este scump si nu se gaseste. Mai simplificati! Peste 3 zile si 3 nopti vine inventatorul fara bucatile de cascaval.
-Acum cum functioneaza? intreaba juriul.
-Vine soarecele , pune gatul pe lama si se intreaba dand din cap: “Unde este cascavalul?” si-si taie gatul.

-De ce au femeile picioare?
-…
-Ca sa nu lase dare ca melcii cand se deplaseaza.

Razbunarea unei femei

Prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize…
A doua zi, au venit sa i le ia…
A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.
Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase.
Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.
Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile.
Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totu’: curatare, spalare, ceruire, aerisire… Degeaba.
Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.
Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei..
Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor. Cand s-au intors, mirosul mai era.
S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.
Si mirosul a persistat.
Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu’ ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia…
In final, incapabili sa indure mirosu’, au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.
O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.
Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.
Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.
Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.
Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.
Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele…

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgaria capacul cosciugului sa iasa.

Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun?
– A mai durat mult ieri seara?

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!”.