Soţia şefului se adresează noii lui secretare:
– Sper că nu veţi fi la fel de “activă”ca precedenta.
– Dar cine a fost înaintea mea?
– Eu!

Cum e omu’ la beție:
Omul beat este cel mai curajos om din lume. „Băi! Păi io… dacă mă enervez mă pun în fața trenului care vine acum“, și spune asta stând în picioare într-o barcă pe mijlocul unui lac.
Omul beat este plin de înțelepciune datorită vastei sale experiențe de viață. „Păi, bă! Eu când făceam d-astea… Ascultați-mă pe mine, că eu știu ce vorbesc!“
Omul beat de la volan va spune mereu: „Eu… cel mai bine conduc când sunt beat. Nu vă faceți probleme. Sunt extrem de atent!“
Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un polițist, a băut doar „o bere“, deși nu poate sta în picioare decât sprijinit de portieră.
Omul beat va încerca mereu să pronunțe cuvinte complicate pe care, de obicei, nu le are în vocabular. „Io, toată viața mea am fost un om intrasgin- itrasiget… Intransigent! Mă-nțelegi?…“
Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul său și, întotdeauna, el este cel cu gândirea corectă. „Băi, voi ați luat-o razna? Nu știți ce vorbiți!“
Omul beat a avut un moment în viață când a băut de zece ori mai mult decât o face în momentul în care spune asta.

doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETZUL .
doamna intreaba pe ion:
-ioane cate pag are compunerea ta ?
ioane:
-10!!!!
-bravo! petreacate pag are compunerea ta ?
-20!
-bravo! bula cate pagini are comp ta ?
-50!!!!
-bravo! zimi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul…..
-zimi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim…
-zimi si mijlocul!
-tagadam….tagadam…tagadam…

Doi dulăi se confesează:
– Sunt foarte deprimat. Stăpânul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
– La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decât despre javra pe care o va lua în locul meu.

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
– Esti şmecher?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-ţi un cap în gură!

Gelozia la bărbaţi: daca aflu, te omor. Gelozia la femei: chiar daca ma omoraţi, oricum voi afla..

Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : – La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : – La acelaşi lucru ca şi tine !
El : – Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă, iar salata… din ardei, roşii si castraveti….

Instructorul auto catre o blonda:
– Pentru început nu-i rau….Dar, pentru data viitoare, reţineţi că schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stânga.

Gelozia la bărbaţi: daca aflu – te omor. Gelozia la femei: chiar daca ma omoraţi, oricum voi afla.

El: locul femeii e la bucătărie.
Ea: în dormitor o să te descurci şi singur, da?

– Bună ziua. Staţia meteo?
– Da!
– Din pivniţa mea pompierii pompeaza timpul vostru “predominant insorit”.

La raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
– Stii alfabetul?
– Da.
– Spune-l !
– Q,W,E,R,T,Y …

Puştii EMO sunt ca maioneza , daca nu ii baţi bine sa taie .

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”