Gelozia la bărbaţi: daca aflu – te omor. Gelozia la femei: chiar daca ma omoraţi, oricum voi afla.

El: locul femeii e la bucătărie.
Ea: în dormitor o să te descurci şi singur, da?

– Bună ziua. Staţia meteo?
– Da!
– Din pivniţa mea pompierii pompeaza timpul vostru “predominant insorit”.

La raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
– Stii alfabetul?
– Da.
– Spune-l !
– Q,W,E,R,T,Y …

Puştii EMO sunt ca maioneza , daca nu ii baţi bine sa taie .

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

Un neurolog examineaza atent o pacienta, care se plange de dureri de cap:
-sunteti casatorita?
-Nu.
-In cazul asta nu mai inteleg nimic!

În închisoare:
– Petrescu! Ti-a venit sotia!
– Ce? In verdict nu era nimic de genul asta!

Baza democratiei socialiste s-a creat cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam:
“Si acum alege-ti o nevasta”.

Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
-Oameni buni azi am o veste buna si una proasta. Cea buna este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este inca printre cele zece!…

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, cînd iese din baie o găseşte pe Maria goală în pat, aşteptîndu-l cu nerăbdare.
– Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lîngă pat, zise Ion mustrător.
– Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta mă aleg cu dureri de spate.

În lumea arabă legile sunt aspre:
Pentru furt se taie mana, pentru dezertare – piciorul…Iar la viol nimeni nici macar n-are curajul sa se gandeasca!

O băbuţă oftă:
– Off… off… off!
O întreabă unul:
– De ce oftezi, maică?
Băbuţa:
– F*ck off…

Profesoara:Copii.astazi vom juca un joc.Fiecare va trebui sa faca o propozitie ,folosind cuvantul “poate”
Micul Claude:Poate daca am fi buni doamna profesoara nu ne-ar mai da teme.
Profesoara:Foarte bine,Claude…altcineva?
Micuta Mary:Cerul e intunecat.Poate va ploua.
Din spate se aude vocea micutului Johnny:
-Ieri cand m-am intors de la scoala i-am gasit pe sora mea si pe profesorul ei de pian cu pantalonii dati jos pana la glezne.Poate aveau de gand sa faca pipi pe pian…