Intr-un bar din New York, intra un arab:
Arab: Hadi bahra maji Pepsi!
Vanzator: Un pahar mare cu ce?

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti !
– Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce este dragostea?
– Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…

DESPRE OM:

Toti traim sub acelasi cer,dar nu toti avem acelasi orizont.(Konrad Adenauer)
Omul este un animal sociabil.(Aristotel)
La sfarsit nu conteaza anii din viata ta,ci viata din anii tai.(Abraham LIncoln)

Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute si leaga trabantul de bmw si porneste la drum.
-dak viteza e prea mare,sa claxonezi k eu o sa incetinesc,zice domnul.
Pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire.din spate tipul cu trabantul claxona in disperare.
A doua zi ..stire de senzatie:”un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona k sa-i depaseasca!!”

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
– Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
– Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
“Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou :
– “Si domnii sa se dezbrace!” Imediat aceeasi voce a strigat:
-“Si acum … la lucru!
-Si ???!!! ………
– Si, eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
– Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
– Masa, casa si 1000 euro pe luna!

In timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
– Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
– Ştiu, da’, cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Avionul se află la o înălţime de 10 mii de metri. Stewardesa anunţă pasagerii:
– Din cauza îmbolnăvirii neaşteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă vă prezentaţi personal la birou.

Ionica, elev în clasa a cincea, a citit de 17 ori “Scufiţa Roşie”, dar nu a găsit nici o asemanare cu filmul luat din biroul tatălui său.

I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat nazist sta cu pistolul la crestetul unui cetatean polonez
Deodata,o voce de sus,il someaza:
Vocea: Nu il impusca, el va fi Papa.
Soldatul:Si eu?
Vocea:Si tu.

– Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta!
– O p..a, eu de două ori nu plătesc !

Clauza secreta in divortul lui Cristi Borcea: va trebui sa-i dea fostei sotii jumatate din meciurile cumparate in timpul casatoriei…