Cu cat înaintează în vârstă sotia unui arheolog, cu atât el o place mai mult.

Trateaza oamenii in modul în care ai dori ca ei sa se comporte cu tine. Dăruiește-i soţului portjartier!

Bula intreaba o colega:
– Stii limba engleza ?
– Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
– Zi si mie, cum se spune: gheata, ceai, picior ?
– Ice, tea, foot.

Bula moldovean intreaba o colega:
– Stii limba engleza ?
– Da, spune moldoveanca.
Atunci zice Bula:
– Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?
– Ice, tea, foot

Un mos soseste la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa ii spune:
– in pat, in picioare si pe covor.
Mosu pune pe masa. Sefa:
-Deci vreti un numar curat si ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
-Ntz! De ori pe mocheta!….

Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
− Pentru ce sunt astea?
− Pentru durerea ta de cap.
− Dar nu ma doare capul.
− Te-am prins!

2 soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
– Pana in centru cat ma costa?
– 10 lei
– Si daca il luam si pe sotul meu in masina cat m-ar costa?
– Tot 10 lei
La care femeia zicandu-i cu dispret sotului:
– Vezi? Ti-am zis mereu ca nu valorezi nimic.

Un cuplu se ceartă in stradă:
O să-ti demonstrez că nu valorezi nimic, ii spune sotul – exasperat – sotiei.
Apoi, făcând semn unui taximetrist să oprească:
– Cât imi luati până la aeroport?
– 50 de lei.
– Si cu sotia mea?
– Tot atât.
– Vezi? Nu valorezi nimic!

Sotul vine cu 2 pastile si un pahar cu apa in pat
Sotia intreaba:-Ce e cu astea?
Sotul:-Pentru durerea ta de cap!
Sotia:-Dar nu ma doare capul.
Sotul:-Bine,atunci hai!

“Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!”

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare:
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmari-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Î: Care a fost cel mai potent om din lume?
R: Cristofor Columb. La el stăteau şi ouăle…

Vorbesc doi prieteni:
– Eu am cea mai bună nevastă din lume: mi-a dăruit opt copii!
– Daaa, a mea i-a înghiţit pe toţi…

Treptele impotenţei:
A) Se buluceşte la intrare.
B) Se frânge de la jumătate.
C) În loc să intre în ea, intră în tine.

Un om care nu prea avea bani, se hotărăşte să meargă şi el la bordel. Cere cea mai ieftină fată dar aceasta costă 100 000 şi omul nostru nu avea decât 25 000 aşa că pentru banii ăştia este condus într-o cameră unde pe pat îl aştepta o scândură cu o gaură în mijloc. Ce mai putea să facă, luă scândura şi o regulă bine de tot. Văzând că îi place veni şi a doua zi şi a treia până când deveni client fidel al bordelului şi al scândurii. Dar într-o zi fu condus în cameră şi acolo găsi o scândură fără nici o gaură. Când ceru a explicaţie i se răspunse:
– Pentru că dumneavoastră, care v-aţi dovedit a fi un client fidel, am hotărât să vă dăm o virgină!