Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Un cuplu proaspat casatorit imediat după nuntă ajung pentru prima data la noul lor apartament. Soţul încearcă să nimerească cu cheia gaura, insa nu reuşeste. Tânăra soţie, privind peste umăr:
– Mda, bun inceput!

O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
“Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana. “Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara.
“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o ”

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

-cainele meu este asa bun cand vine cineva la noi ne anunta
cum latra?
-o nu! se ascunde imedia sub pat

Doi romani naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformează. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

– Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
– Autobuzul.

Avem frunza ce ne pasa
N-avem ce pune pe masa,
Doamna Udrea sclipitoare,
Tenace si rapitoare,
Ne prezinta o promovare
Intr-o tara infloritoare;

Din indepartata China
Toti romanii se inchina,
De unde atat banet
Pentr-o frunza de pe Net?

Nu trebuie sa disperam
Altfel cum mai progresam,
Fara logo fara brand
Cum s-avem un happy end?

Vin chinezii in numar mare
Si la munte si la mare!
Litoralul, de vrei poti
Fara alge si pesti morti,
Te primeste cu caldura
Si fara infrastructura;

Iar la munte ce sa-ti spun
Te-ntalnesti cu ursul brun,
Care sta lihnit de foame
Aproape de tomberoane!

In final ne-am consolat,
Ce-am votat, am capatat …

Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse:
– Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
– Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul.
Preotul intreba:
– Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:
– Sunt in serviciul secret.

Soţul se întoarce de la serviciu înainte de timp şi isi găseste soţia cu un străin.
– Sa va prezint – spune soţia. – Acesta este soţul meu, iar acesta este Victor. Până voi faceţi cunostinta, eu merg sa chem ambulanţa.

– Onorata instanţa, va rog sa luati în considerare faptul că mi-am ucis soacra, exclusiv într-un acces de auto-apărare.

Uneori nu este clar care este scopul urmărit de un barbat, care a reuşit în viaţă: să-si bucure soţia sau sa-si necăjească soacra!

Un parasutist sare din avion….

In picaj trage siguranta de la prima parasuta sa o deschida!….parasuta nimic
Trage de siguranta de la parasuta de rezerva …..si aceasta nimic….
Cum venea el in picaj la un moment dat trece pe langa el un tip care urca….
Parasutistul: -Aloooo….Domnu……tot de pa parasutism…?
Tipul: – Nuuuuuuuuu….. De la gazeee !!!!

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…

La scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
-Sunt franzele, nu?
-Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
-Cotlete de porc nu?
-Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
-E vin alb, nu?
-Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
-Hmmm… e sampanie?
-Nu. Zice Bula.
-Ma dau batuta. Ce e?
-Un catelus.