Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse:
– Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
– Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul.
Preotul intreba:
– Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:
– Sunt in serviciul secret.

Soţul se întoarce de la serviciu înainte de timp şi isi găseste soţia cu un străin.
– Sa va prezint – spune soţia. – Acesta este soţul meu, iar acesta este Victor. Până voi faceţi cunostinta, eu merg sa chem ambulanţa.

– Onorata instanţa, va rog sa luati în considerare faptul că mi-am ucis soacra, exclusiv într-un acces de auto-apărare.

Uneori nu este clar care este scopul urmărit de un barbat, care a reuşit în viaţă: să-si bucure soţia sau sa-si necăjească soacra!

Un parasutist sare din avion….

In picaj trage siguranta de la prima parasuta sa o deschida!….parasuta nimic
Trage de siguranta de la parasuta de rezerva …..si aceasta nimic….
Cum venea el in picaj la un moment dat trece pe langa el un tip care urca….
Parasutistul: -Aloooo….Domnu……tot de pa parasutism…?
Tipul: – Nuuuuuuuuu….. De la gazeee !!!!

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…

La scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
-Sunt franzele, nu?
-Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
-Cotlete de porc nu?
-Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
-E vin alb, nu?
-Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
-Hmmm… e sampanie?
-Nu. Zice Bula.
-Ma dau batuta. Ce e?
-Un catelus.

Intr-un bar din New York, intra un arab:
Arab: Hadi bahra maji Pepsi!
Vanzator: Un pahar mare cu ce?

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti !
– Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce este dragostea?
– Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…

DESPRE OM:

Toti traim sub acelasi cer,dar nu toti avem acelasi orizont.(Konrad Adenauer)
Omul este un animal sociabil.(Aristotel)
La sfarsit nu conteaza anii din viata ta,ci viata din anii tai.(Abraham LIncoln)

Unui tip i s-a stricat trabantul intr-o intersectie.Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute si leaga trabantul de bmw si porneste la drum.
-dak viteza e prea mare,sa claxonezi k eu o sa incetinesc,zice domnul.
Pe langa ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos si intra in depasire.din spate tipul cu trabantul claxona in disperare.
A doua zi ..stire de senzatie:”un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona k sa-i depaseasca!!”

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
– Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
– Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
“Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou :
– “Si domnii sa se dezbrace!” Imediat aceeasi voce a strigat:
-“Si acum … la lucru!
-Si ???!!! ………
– Si, eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
– Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
– Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
– Masa, casa si 1000 euro pe luna!