Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat,
fara sa mai fie altcineva.
– Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
– Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
– Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da … şi cît costă una?
– 35.000 lei..
– Şi cît ţine?
– Apoi….vreo patru ore, bade….
– Şi chiar costă 35.000 lei?????
– Da, bade… ţi-am mai spus….
Badea, scărpinîndu-se în cap….
– Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
– Plouă?
– Nu, bate vîntul.

Care sotie trista nu viseaza sa devina o vaduva vesela?!

Bill Gates catre o angajata:
-Poti sa-mi copiezi si mie acest CD?
Angajata:
-Sigur, unde aveti xeroxul?

Un tip se duce la doctor si se plange:
– Domn doctor, am o problema, in fiecare dimineata la ora 5 fix, ma cac – scuzati-mi exprimarea…
– Pai e foarte bine, e chiar de indicat ca in fiecare zi si mai ales dimineta sa aveti scaun, astfel si organismul se elibereaza….
– Da, domn doctor , dar eu ma trezesc la 6…

I:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental?
R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE…

O doamnă intră într-o cafenea și întreabă:
-Chelner,n-ați găsit cumva o umbrelă?
-Ce fel de umbrelă,doamnă?
-N-are importanță! Mă mulțumesc cu cea pe care ați găsit-o.

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
– Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
– Si eu la fel, spune altul.
– Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d…
– Dar Dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
– Eu dorm ca un prunc ! raspunde Boc.
– Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
– Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc.
Nu stiau ca in Ferentari exista o biblioteca.

-Doctorul mi-a promis că o să mă pună pe picioare în două săptămâni.
-Și te-a pus?
-Sigur! A trebuit să alerg să vând mașina să plătesc consultațiile și medicamentele!

Azi am implinit 10 ani de cand eu si prietena mea ne-am cunoscut. Ne-am dus la restaurant dragut, dar pe la sfarsit toti au inceput sa strige: ,,Pedofilule!!” Nu intelegeam de ce…Ce conteaza ca eu am 50 de ani si prietena mea 23??

-Trebuie să vă iau tensiunea.
-Domn doctor și ieri mi-ați luut-o.
-Și cât a fost?
-10 lei! Oare azi e mai scumpă?

O familie de ploieșteni își petrece concediul la niște prieteni din Olanda.Fiul cel mic aprimit instrucțiuni severe:să fie politicos și să laude mereu mâncarea olandeză.Totul a mers bine până la micul dejun,când micuțul ploieștean fu întrebat dacă-i place cașcavalul olandez.
-După gust seamănă a săpun-răspunde băiatul.
Bietul băiat,amintindu-și instrucțiunile primite,adaugă precipitat:
-Oh!Dar asta nu înseamnă nimic,fiindcă mie îmi place foarte mult săpunul!

Daca tu crezi ca tu ai Lag, ce zici de Isus caruia i-a trebuit 3 zile pentru respawn