– De unde ști că o blondă ți-a folosit calculatorul?
– ?!
– E dat cu pastă corectoare pe monitor!

Calea spre ecrane, trece prin divane!

Din copilarie am visat sa devin milionar. Visul mi s-a indeplinit, dar partial: datoriile mele au depasit un milion!

Oamenii de stiinta din domeniul medical nu au reusit sa afle ce este mai daunator pentru sanatate: piticii de pe creier sau pietrele din rinichi!

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

I:De ce s-au construit avioanele?
R:Ca sa-l poti privi pe Chuck Norris de sus.

Două fete vorbind:
– Știai că maimuței mele i-a crescut păr?
– Ahaaa! A mea deja mănancă banane!

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
– Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu … dar dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Este nedrept?
DALAI LAMA ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
– Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva bun de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite… este ceva foarte prost de avut.

Bula disperat de viata, parasit de femeie
din cauza ca nu putea sa faca copii,
sa pus pe prispa casei “si ai dadea in cap”
Un vecin al vede si ai zice …
Ma Bula lasa ma samanta ca poate iese ceva bun dacolo..
Bula mai rezista ceva timp dar disperat ca nu avea succes la femei
se pusese din nou pe prispa casei si incepuse sa-i dea in cap..
Primul jet ajunsese pe acoperisul vecinei….
Bula face sa-mi bag p**a ce-am facut….
Asta iesea aviator .

Daca Dumnezeu ar fi vrut, ca noi, barbatii, sa gandim doar cu capul, ne-ar fi facut gogoase!

Imnul oficial Al Qaeda: “Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar…cat de sus cat de sus pot eu sa saaar”!!!

Era odata o mamica cu copilul ei,care se numea Tim Christian Andrey Samuel Michael Deluss Nicholas.Ei se jucau in preajma unei fantani.De-odata,copilul cazu in fantana.
Mama,alarmata se duce la tata si-i spune:
-Repede,Tim Christian Andrey Samuel Michael Deluss Nicholas a picat in fantana.
Cum?!Tim Christian Andrey Samuel Michael Deluss Nicholas a picat in fantana?Repede.Trebuie sa-i spunem bonei.
La auzul acestora,bona raspunse:
-Ce?!Tim Christian Andrey Samuel Michael Deluss Nicholas a picat in fantana?Trebuie sa-i spunem gradinarului.El va stii ce sa facem.
Gradinarul alarmat:
-Tim Christian Andrey Samuel Michael Deluss Nicholas a picat in fantana?si repede,gradinarul a adus o scara si a scos trupul mai mult mort decat viu al copilului.
Morala:,,Meru sa le dai copiilor tai nume scurte!”

Ştefan cel Mare stătea sub un copac alături de calul său.La un moment dat Ştefan îşi ridică privirea şi observa că din vârful dealului se apropiau vijelioşi mulţi turci.
Atunci,saltă în picioare şi dă să încalece pe cal,dar calul nu-l lasă.Atunci el îi spune calului:
-Hai măi calule să plecăm căci se aproprie turcii!
-Stai calm,îi spune calul,la ce viteza am eu,nu ne vor prinde.
Ştefan acceptă şi mai aştepta,pâna când turcii erau la vreo 20m departare.
-Hai calule căluţule să plecăm că dau turcii peste noi!!!
-Stai mă’ locului nu te mai agita că nu ne vor prinde!
Ştefan acceptă şi de data aceasta şi se aşeaza,până când turcii ajung la 10m de ei.
-Hai măi calule că ăştia ne prind acum!
-Bine mă’ urcă!
Urcă Ştefan,îi dă pinteni calului,şi calul cade lat.*ZBANG*.Îi pind turcii şi îi întemniţează.În temniţă calul se trezeşte şi Ştefan îi spune:
-Uite mna n-ai vrut să plecăm când ţi.am zis că tu REEEEEEEPEDEEEE ajungi şi nu.i nevoie.N-a fost nevoie pe dracu’!
-Bine mă’ tot eu sunt de vina că tu când ai încalecat m.ai lovit la operaţie! 🙂

”Onorată instanță…dacă vecinul meu ieșea afară din casă ca să ne certăm,nu-i spărgeam parbrizul mașinii cu ranga…”

Gheorghe hotaraste sa isi trimita baiatul, pe Gheorghita, la scoala ca sa fie si el un om invatat. In prima zi de scoala:
Invatatoarea: – Copii, pe maine aveti ca tema sa aduceti cate un obiect oarecare care apartine unei rude de-a voastre.
Urmatoarea zi, invatatoarea ii pune pe copii sa isi prezinte tema:
Invatatoarea: – Ion, tu ce obiect ai adus?
Ion: – Eu am adus un patent. Tata este constructor.
Invatatoarea: – Minunat! Ce a zis tatal tau?
Ion: A zis ca pot sa il iau, caci are o gramada…
Invatatoarea: – Maria, tu ce ai adus?
Maria: – Eu am adus un corn de tap. Tata este cioban.
Invatatoarea: Si tatal tau ce a zis?
Maria: – A zis ca pot sa il iau, si asa are o gramada…
Invatatoarea: – Dar tu, Gheorghita? Tu ce ai adus?
Gheorghita: – Eu, doamna invatatoare, am adus un tub de oxigen. Bunica era la spital, si mi l-a dat.
Invatatoarea: – Minunat, Gheorghita. Si bunica ta ce a zis?
Gheorghita: – Nimic, doamna invatatoare… Nimic…