Un om de stiinta face un studiu asupra unui purice.
1. Omul de stiinta ii spune puricelui sa sara, si puricele sare. Omul noteaza: Daca ii spui puricelui sa saraa, puricele sare.
2. Omul de stiinta ii taie picioarele puricelui si ii spune sa sare, de data asta puricele nu sare. Omul noteaza: Daca puricelui ii se taie picioarele acesta nu mai aude.

Un canibal si o fata iau masa impreuna la un restaurant.
Dupa masa fata zice:
– Draga iti ofer mana mea !
Dar canibalul:
Nu, multumesc, m-am saturat cu cina asta!

Ce saptamana am avut,mi-am prins sotia cu altu-n pat, mi-a luat foc casa, copii mi-s la dezalcoolizare, m-au dat fara de la servici…….singurul lucru pozitiv a fost testul H.I.V.

Un popa se culca cu sotia dascalului . cel din urma a auzit de ce facea popa cu nevasta-sa si ca sa se razbune a inceput sa fure de prin biserica .
Intr-o zi dupa slujba popa care era in altar in intreaba pe dascal care era in strana :
– Mai dascale , am auzit ca tu furi din biserica.
Dascalul:
– Ce zici parinte ?
Popa
– Am auzit ca tu furi din biserica.
Dascalul:
– Nu se aude parinte de aici ce zici !
Popa propune sa schimbe locurile , asa ca intra dascalul in altar si preotul se duce in strana la care dascalul intreaba :
– Parinte , am auzit ca tu imi f**i nevasta.
Popa:
– Ai dreptate , nu se aude nimic de aici.

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
– Numele?
– Ioana M.
– Varsta?
– 28 de ani.
– Ocupatia?
– Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.
– Ce ti s-a intamplat de razi asa?
– Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam…

Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-“Javra dracu’ chiar stie sa sofeze!”!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba.
Care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia “Javra dracu’ chiar stie sa sofeze?!”.
Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras, si idiotu’ naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta ,si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus “Daca scapam de astia eu iti sug p__a”.
Ei bine JAVRA DRACU’ CHIAR STIE SA SOFEZE!

In timp ce niste hoti incercau sa deschida usa locuintei lui Bula, unul din ei intreaba in soapta:
– Oare Bula n-o fi cumva acasa?
La care se aude din interior o soapta precipitata:
– Nu-i acasa, puteti intra linistit.

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă

Dimineata! Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
– Am reusit… Asa, biletele la control!

In urmatoarea viata as vrea sa fiu un aspirator.! Tot timpul ma apuca de teava ,sacul mi-l goleste cind ii plin si daca am noroc, ma imprumuta si la vecine!

Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
– Ce dracu mah, nu vezi bine?
– Du-te mah d-aici, ca stiu prea bine!
Ajunge un al treilea, ceilalti doi:
– Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: E luna sau soarele pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
– Nu stiu ba, ca nu-s din satul asta.

-Ionuț,ce-i cu tine,de ce ești așa de agitat și transpirat?
-Am alergat cinci km cât m-au ținut picioarele ca să împiedic o bătaie între doi tipi…
-Și ai reușit?
-Da,nu m-a putut prinde !!!

Proaspata posesoare de carnet de conducere vine acasa si spune:
“Draga am parcat de 2 ori in loc interzis dar nu am platit nici o amenda!”
“Cu bani care i-am economisit mi-am cumparat bluza asta!”

Un barbat in autobuz.
Un tip arata cu degetul spre el, si zice :
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei :
– Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent..
A doua zi aratand cu degetul spre el:
– Paraciosule!!”