Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
– Nu va suparati, pot sa intru?
– Desigur!
– Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
– Bineinteles!
– Pot sa ma asez pe masa?
– Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: “dar nu veniti sa va uitati la mine?”
– Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: “OOOAAAAUUUU!!!”
– E chiar asa de grav dom’ doctor?
– Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Bula la ora de geografie:
Profesoara: -Bula, zi-mi te rog 5 animale din jungla!
Bula: -4 elefanti si o girafa!

Istoricii
au descoperit ca “PSD-
ul”, dateaza de pe
vremea lui Ceausescu.
La IAS-urile, viticole,
era “butoiul
PSD”(butoiul cu vin
‘pentru sufletul
directorului’).

– Ioane, ajută-mă să tai
lemnele astea!
– Mă, Gheorghe, nu pot că
am o boală venerică.
– Ce boală venerică, bă?
– Mă doare-n p… de
lemnele tale!

– Saddam Hussein ☑
– Osama Bin Laden ☑
– Gaddafi ☑
– Justin Bieber ☐

Mama ii zice lui Bula:
-Bula dute la magazin si cumpara-mi o palarie rosie ,nu prea rosie,intre rosie si rosie,dar rosie sa fie.
Se duce bula si zice ca n-are nici o palarie de asta la magazin.
A doua zi:
-Bula ,cumpara-mi o palarie albastra,nu prea albastra,intre albastra si albastra,dar albastra sa fie.
Se duce bula la magazin si nu gaseste.
A treia zi:
-Bula daca nu imi cumperi de data asta palaria te bat de o sa-ti sune apa in cap,Cumpara-mi o palarie verde,intre verde si verde,nu prea verde dar verde sa fie.
Se duce bula si il intreaba vanzatoarea:
-Dar cine te tot trimite?
-Mama.
-Spunei asa,sa ma pupe in c-r,nu chiar in c-r,intre c-r si c-r, dar in c-r sa fie.

Mai leneveste cineva in pat si isi imagineaza scene perfecte care sa se intample o data si o data in viata?

-Auzi,tată socrule,câtă lipsă de respect…
-Ce s-a întâmplat?
-Oamenii vorbesc că m-am căsătorit cu fiica dumitale numai din interes…
-Ce interes ai fi avut,fiule?
-Ca să ajung șef de birou…
-Și ce,te-am numit?
-Nu,dar ar fi cazul…

– Baga-mi-as picioarele! Mi-ai distrus toata viata, toata tineretea!!
– Hai lasa, opreste-te, nu mai vorbi singur cu diploma!

Copilul:”Cred ca mama mea nu ştie nimic despre copii”.
Educatoarea: “Ce te face să crezi asta?”
“Atunci când sunt treaz, ma trimite la culcare şi atunci când sunt obosit, mă trezeşte.”

Un barbat petrece o treime din viaţa sa în pat.
Celelalte două treimi, el a încercat să obţină o femeie în pat.

Un tip care nu a trecut bine peste ultima lui relatie(o ura pe fosta),sta la TV .
La un film:,, A-si dori sa propun un toast pt mine si sotia mea , cu care am petrecut 20 de ani impreuna…”
La care tipul:-De ce? a fost in coma?

-Și cum apreciați dumneavoastră gradul de inteligență al elevilor?Băiatul meu mi-a zis că e ultimul.
-La început le pun întrebări simple de genul:Căpitanul Cook a făcut cinci călătorii în jurul lumii și a fost ucis într-una din aceste călătorii.Știți în care din ele ?
-Mda …păi…dacă…N-ați putea să mă întrebați altceva?N-am fost niciodată grozav la istorie.

-Prindeți-l,a furat…hoțul…
-Ce ți-a furat,maică?
-Oul,m-a întrebat cum dau ouăle,eu i-am spus și el mi-a luat un ou și-a fugit.
-Lasă maică,o să-l prindem noi…
-Când? că observ că nu alergați după el?
-Când fură boul maică !

Ghicitoarea: “Maine mama soacra iti va muri brusc.”
Ştiu raspunde barbatul, “ce mă interesează dacă voi fi achitat.”