Cele mai importante zile din viata sunt:
-Ziua in care te-ai nascut
-Si ziua in care ai aflat de ce te-ai nascut.

“Imi fac griji de sotia mea . A plecat pe acest viscol teribil in oras”
” Ei, doar nu sta pe strada. Sint sigur ca se adaposteste intr-un magazin ”
“. Exact! De aceea sunt atât de îngrijorat! “

Dupa ce el i-a aratat contul sau din banca, ea a inteles ca-l iubeste la nebunie!

Cum opriti 3 femei care se ceartā?
Doar spuneti: “Liniste,liniste !!! : cea mai bātrânā are cuvântul!”

El : “Ce îti doresti de ziua ta?”
Ea: “Divorţul!.”
El: “Nu se poate, este prea scump.”

– Lele Floare, lele Floare!
– Ce-i, lele Marie?
– Ion, barbate-meu, nu-i pe la matale?
– Nu-i, lele Marie, da’ de ce intrebi?
– Ne-am certat si a plecat de acasa furios, zicand ca se duce la curve.

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

De scurta, poate fi oricat de lunga, numai de groasa, sa nu fie prea subtire!

De urata, nu-i frumoasa, da-i desteapta, proasta dracu’!

Nu te pune cu prostul … ca are mintea odihnita!!

Intelepciunea vine cu varsta.
Moartea vine cu varsta.
Deci intelepciunea e periculoasa!

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine

Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe.
Tipa observa asta si intreaba:
– Ai intarziat la intalnire?
– Nu, raspunde el, tocmai am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez.
Atunci, tipa intrigata spune:
– Un ceas de mana – opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
– Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, explica el.
– Si ce iti spune acum?
– Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste si raspunde:
– Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
– Dracu sa te ia! Cred ca e cu o ora inainte!”

Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie “FARMACIE”
Baba zice:
No, lasa-ma doamna, ca nu ma iau dupa semne, ca si la militari pe gard scria p.ula si-am sarit si m-or rupt cainii!

Ce a spus Moise cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

-What`s your favorite three kings?
-Well…SmoKING,DrinKING, and FucKING!

Poezie compusa de mine:

M-am nascut intr-o zi de luni
Intr-un spital cu medici foarte buni
Care puteau trata chiar si-un colon
In schimbul a 3000 de mii de ron

Spitalul era plin de mancare
Insa pe mine asta nu ma doare
Multe bunatati avea spitalul
Si eu mancam de toate cu quintalul

Dupa ce pe lume am venit
Am pornit la drum din prima zi
Imediat am intalnit o problema
Intalnii un sobolan cu o dilema

Era curios si se-ntreba
De ca oamenii tipau cand ne vedeau
Si deschideau o usa de metal
Pe care scria

Si cand ieseau de-acolo suparati
Directorul,un om cu umeri lati
Ridica de-ndat-un telefon
Si suna o dezinsectie beton

Noi atunci holul intreg l-am alergat
Sa nu ne vada vreun om speriat
Cu liftul la etaj noi am urcat
Si am ajuns pe un taram minunat

Holul de la etaj era titan
Iar eu alergam ca un elan
Chiar si sobolanul a ramas in urma
Iar eu am strabatut tot holul pan’la urma

Intr-un final am ajuns in fata unei usi
Furata pesemne de la rusi
De acolo veneau mirosuri idilice
scria cu litere Chilirice

Mi-a deschis o femeie ce avea astm
Si-astfel am ajuns in tinutul de basm
M-a deranjat ca mancarea era foarte sus
Jos doar putin orez intr-un vas pus

Mi-am zis
Si in orez mi-am bagat botucul
Deodata m-am simtit cam ametit
Si din picioare nu puteam sa ma mai misc

-M-au otravit! Acum am inteles
De ce orezul statea ca pe pres
Nu-i nimic! Chiar daca eu plec,
Milioane de gandaci in spital mai locuiesc

Sper ca v-a placut!

Japonia:

-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!

Romania:

-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!

Ucraina:

-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!

Zimbabwe:

-Nu pot sa cred! Un tren!

Doua prietene si vecine :
– Vai draga, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metoda ai folosit ?
– Vai tu, a venit Mirciulica al meu, cu o noua metoda, este mortala.
– Spune-mi repede si mie, cum e ?
– M-a pus pe masa din bucatarie si el în piciore, eu fiind cu cracii dupa umarul lui . Este perfect, nemaipomenit.
– Am sa încerc si eu.
A doua zi, a doua o întreaba pe prima vecina.
– A fost bine nu?M-a trezit din somn un tipat puternic care se auzea de la tine!
– Da draga… a fost foarte bine… dar tipatul nu a fost al meu.
– Dar al cui?
– Gicu si-a prins c*aie*e in sertarul de la masa.

Nu înţeleg, de ce să faci recensământ, atunci când există facebook?