Se plimbă prin parc sotul cu sotia. La un moment dat, trece pe lângă ei un domn necunoscut şi îşi scoate pălăria ca să îi salute.
– Ce bărbat educat! – zice soţul.
– Educat pe dracu’, de-ai şti cum sforăie!…

Ceausescu se duce in Africa de Sud,iar presedintele de acolo ii propune sa faca o partita de vanatoare.Ceausescu acceptă.
Dupa 2 ore se intalnesc:
-Ce ai prins? ,intreabă Ceausescu.
-2 porci misteri,3 antilope si 2 iepuri.Tu?
-Cam 15 pliznăi!
-Cum adică pliznăi?
-Erau niste negrii mititei,care de fiecare dată cand indreptam arma spre ei,ridicau mainile si spuneau:”Pliznău”(Please,No!)

Un tata isi suna vecinii:
-Ati facut tema la matematica pentru fiul vostru?
-Da.
-Dati-mi si mie sa copiez!

Doi fermieri vorbesc despre vreme:
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieşi totul din pământ! – spune unul fericit.
– Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu. În cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!

La o statie de benzinarie cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina… Trece o ora, trec doua… In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu’ scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
– Asculta nene! Macar opreste motorul, cand bagi benzina.

În scopul de a asigura cel mai înalt nivel de munca de calitate şi productivitate din partea angajaţilor, va fi politica noastră de a păstra toţi angajaţii bine pregătiţi prin intermediul programului nostru de instruire specială de intensitate mare (rahat)

Fiica mea este alergica la lapte, oua, si fainoase.De ziua ei tortul va fi o lumanare

În ce lună să mă căsătoresc, septembrie sau octombrie?

– Octombrie, evident!

– De ce?

– Mai câştigi o lună.

Sanii sunt ca si soarele:
Poti sa tragi numai niste ochiade scurte, dar daca porti ochelari de soare, poti sa te uiti cat vrei!

Nu se mai spune “l-a accidentat mortal”, se spune “l-a HUIDUit”

O batrinica reclama la politie un viol.
– si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Stiai ca:

Cand naste o femeie, indura 57 del (del= Unitate Internationala de Masurare a Durerii)

Dar, cand un barbat este lovind in boase, indura peste 9000 del. E ca si cum ai naste 160 de copii, sau sa iti rupi 3600 de oase in acelasi timp!

Deci multumeste-i tatal tau ca si-a pastrat boasele in regula, ca se te poti naste!

Un tip si-a sfasiat cu dintii degetul cu verigheta si a scapat la libertate!

Un barbat intra in casa si ii spune sotiei:
– Merg in oras la un club.Ia haina pe tine.
Sotia bucuroasa ca a inclus-o in activitatile lui, raspunde:
– Asta inseamna ca ma iei cu tine, dragule?
La care sotul raspunde:
– Nu, vreau sa opresc caldura.

Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ?
Amandoua fac : “ram papapam, ram papapam”