La un ospiciu, nebunii pun stapanire pe spital , luand tot personalul ca ostatici.Cand au ajuns negociatorii, liderul nebunilor cere un milion de elicoptere si un dolar.

Un scotian, plecat prin Europa in concediu, ajunge la o statie de benzina in Germania si doreste sa alimenteze. Pentru ca se uita cam dubios la pompa de combustibil, un angajat al statiei iese sa ii dea o mana de ajutor:
– Cu ce va pot fi de folos, domnule? zise angajatul.
– As vrea sa stiu cat costa o picatura de benzina, spuse indoielnic scotianul.
– Pai cat sa coste o picatura?! Nimic!!! pufni in ras angajatul la auzul uneia ca asta.
– Aaa, perfect! Picurati-mi si mie 45 de litri in rezervor, va rog! incheie nota scotianul.

– Alo!… Buna iubita, ce faci?
– Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
– La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

Un englez, un scotian si un irlandez toti vanzatori de biblii se intalnesc la sfarsitul zilei si fiecare spune cate biblii a vandut: englezul 3, scotianul 2 iar irlandezul care era groaznic de balbait spuse:
-Ammm vaaanduuut saaaaizzzzecii…
-Asa de multe???
– Paaiii suuunaaam laa usaa sii intreebam: vrrreti saa cumpaaarati o biiibbblie saau vvvreti saaa v-o ciiittescc?

”Școala altfel”…

De-abia am prididit să fac
Planificări – o droaie,
Că vin, din urmă, la atac,
Ședințe ca o ploaie!

Ieri am avut C.P., iar azi
Ședință cu părinții,
Alaltăieri C.A., C.E.A.C.,
Să mă ferească sfinții!

Peste trei zile voi ave,
C-așa-i acum poruncă,
Prea-minunatul C.C.E.,
Și-alte ședințe încă.

Și ca să-mi fie foarte clar
C-am misie-ntre misii,
Fac parte – ca misionar –
Din treizeci de comisii!

Număr absențe, raportez,
Săptămânal de-acuma.
Excursii – le organizez,
Serbări – una și una!

Sesiunea de comunicări
Și cea de referate,
Concursuri, baluri, adunări
Tot eu le fac pe toate…

Pornesc spre casă șchiopătând
De-atâta aiureală,
Se-aud ectenii de comând
Când plec de lângă școală.

Că rostul ni l-au resetat
Nebunii și cretinii.
Au smuls din holdă grâu curat
Și pun în loc… ciulinii.

E noapte, stelele lucesc
Și bate-un vânt iernatic.
Sunt încă trează şi muncesc,
La un proiect didactic.

Mai fac statistici şi printez,
Scriu zeci de protocoale.
Aşa se vede că lucrez –
În rest, sunt vorbe goale.

Afară-i frig, în casă frig –
Că n-am bani de căldură,
Și-mi vine, uite-așa, să strig,
Să-mi dau drumul la gură!

C-am înțeles: de ani întregi
Reforma-i ca sminteala,
Așa e când promulgă legi
Cine urăște școala.

Mai am de corectat lucrări,
Și zeci de portofolii,
Îmi pun pe umeri, să nu-ngheț,
Un șal mâncat de molii.

Adorm, într-un târziu, frumos,
Cu capul pe o mapă.
Visez cât am ajuns de… jos,
Pentru trei lei drept plată.

Tresar în somn, că am uitat
Să pun în opt dosare
Dovezi de parteneriat
Și de colaborare.

Și mă trezesc în zori de zi,
Ca dintr-un joc de iele,
Înmormântată în hârtii,
Dosare, dosărele…

Și, vai de capul meu, uitai
Să fac o socoteală
Cu note mici și mai dihai
La cea mai cea scorneală:

Îi zice într-un fel măreț –
”Testare inițială” –
Un fel de măr, dar pădureț,
O nouă abureală.

Și plan remedial mai am
Să fac până-n amiază.
Că am și ore până-atunci –
Asta nu mai contează!

Aș vrea să plâng, dar nu e chip,
Nu-i timp de consolare,
Că vine, mâine, ARACIP
Comisia-teroare.

Și o să ia la scotocit
Toată maculatura
Ce tinde către infinit,
Sporind harababura…

Și vin, cu rostul lor ”sublim”,
Iar când or bate-n poartă,
Pe loc ne-or cere să vorbim
Limba română… moartă!

Că-i alta limba, la dosar,
Decât e limba vie.
Școlarul nu mai e școlar,
E… ”educabil”. Fie!

Și ca să fie pe deplin
Reforma – făcătură,
Poruncă nouă mai primim
Spre nouă-nvățătură:

”Când educabilul ți-o da,
Cu sete,-un pumn în gură,
Tu să-i explici, cu glas duios,
Că-i rea apucătură.

N-ai voie să-i vorbești răstit,
Necum să-i tragi o palmă,
Ai dreptul să-i zâmbești, smerit,
Cu fața cât mai calmă!”

Ce ii lipseste unei fete
care are 300 de like -uri
si 200 de comentarii la
fotografia ei? Hainele

I: de ce ramane nemiscata o blonda,la zoo,in fata custii leului care rage din toti raruncii?
R:vrea sa vada ce film da pe Metro Goldwin Mayer

sti bancu cu dopu??
sec

sti bancul cu albina???
roi

sti bancu cu guma??
stergeo

sti bancu cu apa???
jet

sti bancu cu avionul albastru ???
nu
nici eu dar imi place culoarea

– Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
– Nu’s eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme…

Fecundare in vitro:
“Si ce se intampla cu micutul cand nu mai incape in eprubeta?”

Un tip in tren, cu un sobolan pe umar. in fata lui, o baba. Tipul, ca tot omu’ , se scobea in nas, ragaia, se scarpina in cur, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da’ n-a zis nimic pana nu s-a dat asta jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:
-Nesimtitule! Fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.
-Sa-ti f*t mormantii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as pu*a pe crucea ta, raspunde omul. La care sobolanul de pe umarul lui se baga si el:
-Si daca ai pisica sa-mi suga si pu*a!

Manea de manea

Fraiere,vezi ca ti-o iei,
Sa moara dusmanii mei!
Pumnii mei minte nu are
Cand te prinde la stramtoare,
Ca valoare ca a mea
Nu mai are nimenea!
Pe dusmani pe toti ii cumpar,
(Ia de-aicea fara numar!)
Cand m-am suparat pe viata
Dusmanii nu-mi stau in fata!
Cicalaca cikicea,
Viata mea,off viata mea!…
…Ca nu mai stiu altceva!

– N-ai de ce te teme, zice doctorul catre pacientul sau, intamplator am vazut operatia cu cateva zile in urma la televizor.

A-nceput de ieri sa cada
Cate un betiv pe strada,
Si-l jeleste un vecin:
-Vai,ce om…pacat de vin!

Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.Dupa ceva
timp
coasa lui Gheorghe se rupse.
-Ba,Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin
inapoi!-Bine,Gheorghe!, zise Ion.Pe drumul spre sat
Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa.

Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.Dupa
ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp
si-i spune lui Ion:-Bai,Ioane stiai ca ai o nevasta tapana
de tot?
-Da,pai daca-i moarta de trei zile!