Pe un santier vine o inspectie. Dupa vizita, inspectorul intreaba:
– Ia sa imi spuneti cati oameni lucreaza aici?
– Pai cu sefu’ 22.
– Si fara sef?
– Aaaa… fara sef nu lucreaza nimeni.

Doua babe discuta la un ceai:
-Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu al meu! ISi roade unghiile intr-una!
-Eu am rezolvat problema asta la al meu!
-Cum?
-I-am ascutit dintii!

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

-Cit va datorez,domnule doctor,pentru tratament?
-Pacientii mei ma platesc cu ce pot. Unul mi-aduce o gaina altul un iepure etc. Dumneata cu ce te ocupi?
-Eu sunt groparul satului.

O fetita ii spune tatalui ei:-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

Gardurile. Ce gluma e asta…? Prinde buza de sus cu o mana, buza de jos cu cealalta, apoi trage buza de sus spre dreapta, buza de jos spre stanga, buza de sus, spre stanga, buza de jos spre dreapta, repeta faza de vreo cinci ori, iar apoi deschide gura si mai larg in timp ce faci aceleasi operatii, apoi alte 5 repetari.
Raspuns: cadru filmat de sub o alergatoare la 100 m garduri.

Hei fetelor, puteti sa va dati seama daca v-a placut de noi?” “Nu?” “Ei bine, in seara asta, cand va veti intoarce la hotel/ acasa si va veti scoate chilotii, aruncati-i in sus, iar daca se vor lipi de tavan/ perete inseamna ca va placut de noi!”

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa…..

La cinema:
– Domnisoara, unde sunt locurile “pentru sarut?”
– Pai, sunt si sus, sunt si jos. Unde doriti?
– Se poate in partea de jos?
– Da, sigur… Doar acolo sunt mai scumpe.
– Nu-i nimic, eu platesc!
– Ok, scrie adresa mea!

Căsnicia este o relaţie formată din două persoane în care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!

Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta! care nu-i decat un actor foarte prost! daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 …

Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta! care nu-i decat un actor foarte prost! daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 …

– Si ce ai facut ieri?
-Bai, sa vezi ce s-a intamplat!
-?!
-Am fost in Ghencea la o bataie intre tribune, cand, deodata, a inceput un meci de fotbal…

Lui bula ii da invatatoarea de scris 4 propozitii. Prima zi vine cu ele nefacute.
– Bula, de ce nu le-ai facut? spune doamna.
– Mi-a murit mama.
– Cum?
– I-a cazut o caramida in cap.
A doua zi, tot cu ele nefacute.
– Bula, de ce nu le-ai facut? spune doamna.
– Mi-a murit tata.
– Cum?
– I-a cazut o caramida in cap.
A treia zi, cu ele nefacute.
– Bula, de ce nu le-ai facut? spune doamna.
– Mi-a murit bunicul.
– Cum?
– I-a cazut o caramida in cap.
– Bula, dar tu ce faci acasa? spune invatatoarea.
– Stau pe bloc si arunc cu caramizi.

O blondă într-un restaurant:

-O pizza vă rog frumos!
-Cu cea mai mare plăcere domnișoara. O doriți în 4 sau 8 bucăți?
-În 4 bucăți vă rog. Nu pot mânca 8, este prea mult.