Raspunsurile unui student care a luat 0% la un test:

I:Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
R: La sfarsitul paginii.

I: In care stat curge raul Ravi?
R: Lichid

I: Care este cauza principala pentru divort?
R: Casatoria

I: Care este cauza principala pentru corigenta?
R: Examenele

I: Cat a trait Mihai Viteazul?
R: Pana a murit

I: In care razboi a murit Hannibal?
R: In ultimul.

Sotul vine acasa si o gaseste pe sotia lui goala in pat.O intreaba:
-De ce nu te imbraci?
-Nu am haine!
-Cum nu ai?Eu vad o bluza ,o rochie,aaa,buna Gheorghe!

I: Ce parte din leguma le e greu canibalilor sa manance?
R: Scaunul cu rotile…

Situaţia a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul lui Bulă şi îl întreabă în şoaptă:
– Doriţi să chem pe cineva?
– Da, zice Bulă.
– Soţia, copiii?
– Nu, alt medic!

Japonia, de Craciun. La poarta imparatului, o gasca de ninja:
-Primiti cu steaua??

-Alo, Cornel? Marcel la telefon! Stii, nu ne-am mai auzit de mult timp!
-Salut, asta cam asa e!
-Stii, nu ti-am dat telefon numai asa…
-Dar de ce?
-As vrea sa te rog ceva!
-Cu cea mai mare placere! Eu pentru prieteni fac orice sa stii!
-Nu e mare lucru!
-Bine, zii despre ce e vorba!
-Stii, te-as ruga sa…
-Numai bani sa nu imi ceri, nu ca as fi zgarcit dar, vorba ceea, dai n-ai!
-Nu, nu de bani e vorba…
-Sau sa-ti imprumut CD-playerul, nu de altceva dar e Sony original si nu stii cum se strica… Dar roaga-ma orice, suntem doar prieteni!
-Nu. nu e CD-playerul…
-Sau sa-ti imprumut carti! Nu ca nu ai avea grija de ele, dar stii vorba aceea! cartea e cel mai bun dar al omului!
-Nu, nu e vorba nici de carti, ci daca…
-Sau sa fiu martor in vreun proces ca stii cum e “numai martor sa nu fii si cu politia sa n-ai treaba”
-Nu, nici asta, e vorba de…
-Sau sa stai la mine o vreme… Te-as lua, dar nevasta… Din punctul meu de vedere suntem prieteni…
-Ai inteles total aiurea si cam incep sa imi dau seama de prietenia noastra! E vorba daca poti …
-Sau ai intrat in vreo secta si vrei sa ma atragi? Eu sunt ortodox si nu …
-Nu, n-am intrat in vreo secta!
-Sau sa-ti dau votul pentru vreun partid! Eu sunt apolitic si nu…
-Dar atunci ce? Roaga-ma orice omule, doar suntem prieteni!
-Stii, luna viitoare ma insor si voiam sa te invit la nunta! Doar suntem prieteni asa buni, bu?

Un sofer mort de beat la volan, in drum spre casa, se opreste cu masina intr-un pom de pe marginea drumului. Ajuns la fata locului, politistul il intreaba:
– Si acum va rog sa ne relatati cum s-a produs accidentul.
– Domnule, va rog sa ma credeti, sunt total nevinovat. Eu am tinut-o mereu pe dreapta.

Intr-o librarie:
– Doamna, sunteti draguta sa imi dati si mie “Povestea unei pasiuni”?
– Domnule, ne pare rau, dar… s-a epuizat…
– Nu-i nimic, o iau si asa epuizata.

Pe un santier vine o inspectie. Dupa vizita, inspectorul intreaba:
– Ia sa imi spuneti cati oameni lucreaza aici?
– Pai cu sefu’ 22.
– Si fara sef?
– Aaaa… fara sef nu lucreaza nimeni.

Doua babe discuta la un ceai:
-Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu al meu! ISi roade unghiile intr-una!
-Eu am rezolvat problema asta la al meu!
-Cum?
-I-am ascutit dintii!

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

-Cit va datorez,domnule doctor,pentru tratament?
-Pacientii mei ma platesc cu ce pot. Unul mi-aduce o gaina altul un iepure etc. Dumneata cu ce te ocupi?
-Eu sunt groparul satului.

O fetita ii spune tatalui ei:-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

Gardurile. Ce gluma e asta…? Prinde buza de sus cu o mana, buza de jos cu cealalta, apoi trage buza de sus spre dreapta, buza de jos spre stanga, buza de sus, spre stanga, buza de jos spre dreapta, repeta faza de vreo cinci ori, iar apoi deschide gura si mai larg in timp ce faci aceleasi operatii, apoi alte 5 repetari.
Raspuns: cadru filmat de sub o alergatoare la 100 m garduri.

Hei fetelor, puteti sa va dati seama daca v-a placut de noi?” “Nu?” “Ei bine, in seara asta, cand va veti intoarce la hotel/ acasa si va veti scoate chilotii, aruncati-i in sus, iar daca se vor lipi de tavan/ perete inseamna ca va placut de noi!”